למה צריך זוגיות? 

ישנן תקופות שלמות בחיים בהן אנחנו חצויים. מצד אחד כשמצאנו זוגיות נוחה ונעימה יכול לבעור הצורך להיות חופשיים ורווקים, מצד שני כשרווקים כל מה שמתפללים אליו זו זוגיות כזו שאפשר להתכרבל יחד.  

איך זה ייתכן? למה הדואליות הזו? במאמר הזה ננסה ליישב את הסתירה בין הצורך להיות בזוגיות מצד אחד ומצד שני הצורך להיות לבד, בלתי תלוי. 

לחיות ללא זוגיות- האם זה באמת כדאי?

כדי להסביר את הקונספט, נניח ולא היו מראות בעולם או השתקפויות, כיצד היינו יכולים לגלות כיצד אנחנו נראים חיצונית? מה צבע העיניים שלנו או איך השיניים שלנו נראות? כיצד היינו יכולים לגלות? היינו צריכים אנשים אחרים שיגלו לנו על עצמנו.

אז ככל שהאדם קרוב יותר ככה גם היכולת שלו לתאר אותך תהיה מדוייקת הרבה יותר. עכשיו אותו מנגנון חל על העולם הפנימי שלנו, על המידות שלנו, על דברים שאנחנו לא יכולים לראות במראה. כשאנחנו מסתכלים במראה אנחנו רואים בשר, גוף, אבל לא רואים את המבנה של הרגשות שלו, את המחשבות שלנו. אנחנו רואים רק את השכבה החיצונית, אז מה ישקף לנו את כל השכבות הפנימיות? העולם בחוץ. הכל נמשך אלינו מהעולם הפנימי שלנו על מנת שנהיה מודעים למה שקיים אצלנו.

זוגיות זו המראה הכי קרובה לאגו שלנו אין יותר קרוב מזוגיות כדי לגלות רבדים עמוקים בתוכנו. המשמעות של לחיות ללא זוגיות זה לחיות ללא המראה של האגו זה יותר קל בהרבה מובנים אבל ברמה התפתחותית יש בזה חיסרון,  קשה לאדם לראות את חסרונות עצמו. בתוך זוגיות יש את אותו שיקוף שאנחנו חוששים ממנו זה דורש מאיתנו לעשות עבודה רגשית, מחשבתית, גופנית 24/7. המשמעות של לחיות ללא זוגיות היא לקבל את המראה הזאת ממקורות אחרים, משפחה, חברים, עבודה. 

אז למה צריך זוגיות בכלל? אולי עדיף לפרוש לאיזה אי בודד, או לבחור להיות לבד בעיר הגדולה, למה אנחנו בכלל צריכים להיות בזוגיות. למה לעבוד בכלל קשה על האגו שלי?  מה אני צריך את זה בכלל? 

זוגיות או לבד? 

נניח ואנחנו נמצאים על אי בודד, ומנותקים מכל הטכנולוגיה, שם יש לנו מילוי של כל צרכנו, אוכל, מים בשוטף, מיטה לישון, כל מה שהגוף שלנו צריך, אז מה יקרה אחרי חודש? ואחרי שנתיים? ואחרי 30 שנה? כמה נהיה אז צמאים לשיחה עם מישהו? שיחה פשוטה,  חיבוק.

החלק המעניין שזה הפך לחלום עבור רבים אבל זה חלום לא מבורר, זאת אומרת זה עבר עיבוד חלקי של החודש הראשון רחוקים מכל הדאגות, כמו איזה כרטיס יציאה החוצה מעולם החומר, מהלחץ, מהקצב המהיר, מהשינויים, יש משהו מאוד קוסם בלהיות לבד, רחוק מהציפיות, רחוק מהחובות וההתחייבויות, רחוק מביקורת.

יש סיפור על נזיר שישב 20 שנה על הר במדיטציה, אחרי שירד מההר הלך לשוק בכפר הקרוב, מישהו בתוך השוק ההומה נתקל בכתפיו באופן אגרסיבי, הוא הגיב בכעס פתאומי, נבהל מעצמו וחזר לעוד 20 שנה. יש משהו כאשר אדם מחליט להכניס עוד מישהו לחיים שלו שמתפתח, אנחנו מתפתחים, לומדים לצאת מהאגוצנטריות ולראות החוצה מעצמנו, להתחשב בעוד דעה חוץ מעצמנו, לקבל החלטות מעבר לד' אמותינו, לפנות מקום לא רק בארון או במיטה אלא גם בלב, לאפשר לעצמי הפרטי, האגוצנטרי, להתרחב למשהו גדול יותר מעצמנו. 

לא מצליח למצוא זוגיות? מה עושים? 3 שאלות שחייבים לשאול

• שאלת הרצון – כמה אנחנו באמת רוצים זוגיות?
  אנחנו בטוחים שאנחנו רוצים ופשוט זה לא קורה, אבל במידה
  ואין לנו זוגיות כנראה הרצון של הלבד חזק יותר. ייתכן שזוגיות מאיימת על החופש שלנו, ייתכן שמודל הזוגיות של ההורים שלנו היה לא אידיאלי, או
  ברקע היו גירושין, או אלימות מילולית\פיזית בתוך הזוגיות
  וזה אוטומטית מעורר בתוכנו פחד. צריך לבחון מדוע הרצון ללבד
  פועל חזק יותר מהרצון של הביחד.

• שאלת הכוונה – מה הכוונה שלנו בלמצוא זוגיות?
  אנחנו רוצים זוגיות כי אנחנו מפחדים להישאר לבד?
  אנחנו רוצים זוגיות כדי אנחנו רוצים לשפר את מעמדנו?
  אפשר לחלק את זה לסיבות אגוצנטריות (לקבל לעצמי) להיות בזוגיות וסיבות אחדותיות (נתינה לאחר),לדוג' אני רוצה זוגיות בשביל לתת אהבה לאדם אחר. ככל שהכוונה יותר מדוייקת ומחוברת לאחדות
  ככה יש צינור פתוח להגשמה. לעיתים רק הכוונה צריכה להשתנות וזה יכול לשנות את כל התמונה. הכוונה זו המהות מאחוריי כל פעולה, ככל שהכוונה יותר זכה (יותר מחוברת לכלל הבריאה) ככה הזרימה יותר פתוחה.

• שאלת הציפיות, לאיזו זוגיות אנחנו מצפים?
  יש לנו רשימת מכולת ארוכה של מה אנחנו מצפים מבן הזוג?
  פיזית, כלכלית, רגשית. ככל שרשימת הציפיות מתארכת ככה יש פחות מקום לבן הזוג להיכנס לנו לתוך החיים. אנחנו כל כך מאוהבים בציפייה ששכחנו לשחרר את כל הציפיות ולתת למשהו גדול מאיתנו להוביל אותנו לאדם הנכון ביותר עבורנו. ככל שאנחנו משוחררים יותר מהציפיות ככה אנחנו גמישים יותר, נותנים יותר הזדמנויות, פחות שיפוטיים, יותר רכים עם עצמנו בתהליך, יותר מכוונים למידות הפנימיות של האדם ופחות להסחות דעת.

למה כדאי להיות בזוגיות 

אנחנו יכולים לראות בספר בראשית "ויאמר ה' אלהים לא טוב היות האדם לבדו אעשה לו עזר כנגדו", האדם הראשון נולד אנדרוגינוס. יש איזה מתח כזה כאשר אנחנו נמצאים לבד, יש לנו משיכה למצוא את החלק המשלים שלנו.

את החצי שלנו. עד שאדם לא מוצא את החצי שלו אין מנוחה בנפש, יש משהו כל הזמן שרוצה להתחבר לחצי השני שלנו. בזוהר הקדוש איש שלא נשא אישה נקרא פלגא גופא, גבר ואישה לבד לא נקראים אדם רק כשהם מחוברים הם נקראים אדם, זו השלמות. 

אפשר להסתכל על היצירה שאנחנו ולראות איך הכל בא בזוגות, זוג עיניים, זוג ידיים, יש ימין ויש שמאל, 

הזוגיות מאפשר לייצר משהו שלישי שלא היה קיים מעולם, היא יוצרת תולדות, היא מביא לעולם משהו חדש. 

זה כמו לקחת חמצן ומימן ולזווג אותם ביחד והנה משהו שלישי – מים, יש איזו יצירתיות אינסופית בתוך זוג, משהו חדש לתוך העולם, משהו שלא היה לפני, זה כמו זוג שמביא ילד לעולם, הילד הוא נושא את העיניים של האמא ואת האף של האבא, יש איזה שילוב ייחודי מאוד שרק השילוב של הזוג יכול להביא לעולם. זוגיות מביאה להפריה של משהו חדש, זה שיא היצרתיות. כל אחד מאיתנו יש לו מנגינה מאוד ייחודית של הלב שלו, ביחד אנחנו מביאים מנגינה חדשה לעולם. 

לסיכום, 

זוגיות דוחפת את האדם להסתכל מעבר לד' אמותיו, מעבר לצמצום של "אני", היא לוקחת את האדם להתבונן מעבר לעצמו ודוחפת את האדם לתקן תכונות אגוצנטריות ולפתח תכונות אחדותיות, להרחיב את הדעת מעבר לגבולות גזרה של האני.

זוגיות מייצרת מרחב ללמוד כלל גדול יסודי בתורה "אהבת לרעך כמוך". איך אנחנו מרחיבים את האני שלנו לאנחנו. ללא זוגיות המראה, הבאה בתור, הכי קרובה לאגו שלנו תהיה הסביבה הקרובה, מהמשפחה, מהחברים, אבל אין מראה זו דומה לזוגיות, כי זוגיות היא העתק הדבק של העולם הפנימי שלנו, היא החצי השני שלנו.

והיכולת שלנו להתפתח בתוך סביבה, אינטנסיבית כל כך כמו זוגיות היא משמעותית לאין שיעור. 

מחפשים לקבל הבנה עמוקה יותר על הסיבות שכדאי זוגיות? לפתוח את הנפש לקבלת כלים למציאת זוגיות מתאימה?

השאירו פרטים כאן וקבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנוגע למציאת זוגיות מתאימה עם רן וסיוון