שקרים בזוגיות עלולים לפגוע בקודש הקודשים של הזוגיות – אינטימיות, שקרים מייצרים חציצה בין בני הזוג, מייצרים הפרדה של ממש.
למעשה שקרים בין בני הזוג מהווים קיר שמפריד ביניהם, עובי הקיר תלוי בגודל השקרים ועוצמתם. אנחנו יכולים למצוא את עצמנו בתוך זוגיות שכל הבסיס שלה הוא שקר.
לכל דבר יש את הפן החיצוני ואת הפן הפנימי, בחיצוניות שיקרתי לבן זוג, בפן הפנימי של הדברים שיקרתי לעצמי, ככל שאנחנו רחוקים יותר מעצמנו ככה השקר עמוק יותר.
ככל שאנחנו פחות אינטימיים עם עצמנו ככה אנחנו פחות אינטימיים עם בן הזוג. שקרים זה מחיר מאוד כבד שאנחנו משלמים, כל יום, כל שעה.
בן הזוג זה הדבר הכי קרוב לעצמנו ,אנחנו בעצם מפספסים את המהות של הזוגיות. אנחנו יכולים לספר לעצמנו הרבה סיפורים למה אנחנו משקרים, כמה שנפגענו בעבר, כמה שאנחנו חוששים מהתגובות של בן הזוג, שהוא לא יכיל את האמת שלנו, כל זה עדיין לא פוטר אותנו מלשתף את האמת שלנו.
אנחנו יכולים לחיות בזוגיות 20 שנה עם ילדים ועדיין שקר יכול להפריד בינינו, לעיתים השקר נמצא כל כך עמוק, בשורשים של הקשר הזוגי, והוא משפיע על הענפים של הזוגיות, מערכות היחסים בתוך הבית, כל ההיבטים השונים של זוגיות.
אנחנו יכולים להיות נשואים לשקר, ולהיות תחת הסוואה שלו, עד שיום אחד, במקרה הטוב, הוא יצוף על פני המים ונתמודד עם השקרים של עצמנו.
נתמודד מול עצמנו באמת. כל עוד השקר תלוי באוויר כל פעם שנסתכל במראה, בפניו של בן הזוג, אנחנו נזכר שאנחנו לא יכולים להיות באמת חשופים מולו.
מה גורם לנו לשקר לבן הזוג שלנו?
אנחנו מפחדים מאינטימיות עם עצמנו, אנחנו כל הזמן ממהרים, כל הזמן צריכים תעסוקה, כל הזמן מחפשים
הנאות זמניות שימלאו אותנו רק לרגע, פיצוי על חוסר אינטימיות.
אנחנו בורחים מאינטימיות. כל עוד קיים בתוכנו צורך לתחזק שקרים בזוגיות שלנו, כי שקר אחד מוביל לשקר נוסף, אנחנו צריכים כל הזמן לעסוק בתחזוקה של השקרים, במניפולציות, במסכות בתוך הקשר הזוגי ממש.
המשמעות של זה שלא יכולה להיות אינטימיות בקשר, ללא אינטימיות, משהו עמוק בתת מודע שלנו כל הזמן ידחוף אותנו לקחת את הקשר לקצה, כדי להוביל את בן הזוג לעזוב אותנו, העיקר שהסבל יגמר.
או שאנחנו כבר לא נוכל יותר לעמוד בזה, זה יתפוצץ פשוט כמו בלון נפוח, לא נוכל להחזיק יותר את המסכה, היא תהפוך להיות כבדה עלינו. נרצה לצאת מהקשר כדי לצאת מהפלונטר הרגשי, נרצה לברוח החוצה, להתגרש, כדי למצוא את עצמנו מחדש, להתגרש מעצמנו הישן ולפתוח דף חדש, אבל הדף החדש הזה בלי עבודה רגשית נכונה יהיה מוכתם, ונמצא את עצמנו עד מהרה ממשיכים לתחזק שקרים חדשים.
- פחד שלא יאהבו אותנו כמו שאנחנו.
מתחת לשקרים לבן הזוג מסתתר פחד שיפגעו בנו, פחד שיגלו מי אנחנו באמת, פחד לחשוף את הפנים האמיתיות שלנו, הפחד הזה כל כך גדול שאנחנו מעדיפים מצג שווא של דמות אחרת, דומה אבל לא אנחנו.
כי בפנימיות אנחנו מרגישים שאנחנו לא ראויים לקבל אהבה, אנחנו יכולים להחזיק בתפיסות שורשיות שאנחנו לא מספיק טובים, אנחנו צריכים לתפעל מערכת שקרים, כדי ליצור דמות אחרת.
כל עוד השקר נמצא שם, אנחנו בורחים מלקבל אהבה מבן הזוג ומלתת אהבה לבן הזוג. אנחנו נמצאים במציאות הישרדותית, שבה האמת לא מספיקה כדי להחזיק את מערכת היחסים.
ואז נוצר תסכול עמוק, שיכול להביא להתפרצויות זעם, חוסר אונים, אדישות, קרות לב, קהות רגשית. כל הזמן העננה של מה יקרה ויגלו את האמת, הסימן שאלה הזה ירחף מעלינו כל עוד האמת לא יצאה לאור.
איך מטפלים באדם שמשקר כל הזמן?
-
- טיפול רגשי. בשביל להגיע לטיפול חייב להיות רצון לפתור את הקונפליקט. בלשון חז"ל "כל הנגעים אדם רואה חוץ מנגעי עצמו…" (משנה מסכת נגעים, ב משנה ה). אנחנו צריכים טיפול רגשי שיבצע שיקוף, לחשוף את השקרים מול עצמנו. לעיתים האדם שקוע כל כך בשקר שהוא הופך להיות השקר ממש, אז הוא מתקשה לעורר את המודעות שיש את השקר ויש אותו, הם כבר הפכו להיות אחד.
- לחשוף את האמת כולה – זה אחד השלבים המפחידים ביותר והמספקים ביותר שיכול האדם לעשות למרות התוצאות הלא פשוטות של מהלך כזה. משהו עמוק בתוכנו רוצה להוציא את האמת לאור, רוצה להוציא את הצל שלנו לאור. עצם החשיפה מזככת, הופכת את הצל לאור. צריך לעשות את זה באופן מבוקר, שיש גם עזרה בתהליך. זה לא פשוט לגלות יום אחד שכל מה שבנינו היה בלון אחד גדול. צריך כאן תהליך.
- לקחת 100% אחריות – יש לנו נטיה בשקרים, לבנות עוד שקרים, לשקר אין בסיס איתן "לשקר אין רגליים" אז אנחנו רגילים לבנות עוד שקרים על שקר ולספר לעצמנו שבת הזוג לא יכולה להכיל את האמת, או אנחנו מפחדים שהאמת תפגע בבת זוג ואנחנו חייבים לשקר בגללה כדי להציל אותה מהאמת. אבל האמת האוביקטיבית שבה אמת פשוטה עומדת היא מחוץ לדעות הסובייקטיביות שלנו. נצטרך ללמוד לקחת אחריות מלאה על המעשים שלנו, אשמה בונה ולא אשמה הורסת.
- לעשות אהבה עם הצד המכוער בתוכנו – זה כבר שלב מתקדם שבו האדם הבין את מעשיו, הוא לומד לקחת את כל הרע ולהפוך אותו לטוב, זה כבר אומר שהוא מודע לחלק הלא מתוקן שבתוכו והוא בוחר לעבור תהליך של תיקון, הוא הופך להיות בן זוג נאמן.
מהו השיעור המרכזי של השקר?
נאמנות. אנחנו לומדים מהי נאמנות אמיתית, מה המשמעויות שלה. כיצד לחיות באותנטיות מתוך הטבע הרוחני שלנו. אנחנו לומדים כיצד להתנהל מתוך נאמנות עם בן הזוג, גם שזה בניגוד לאינטרסים שלנו. אנחנו דרך כל השקרים והמניפולציות כל השנים מפתחים נאמנות אמיתית. זה להפוך את המר למתוק, את הרע לטוב. צריך ללמוד שנים על נאמנות, זו מידה מאוד מרכזית. אנחנו מפתחים נאמנות וע"י הנאמנות אנחנו יכולים להיות באינטימיות.
איך להיגמל משקרים?
בשלב ראשון – המפתח להיגמל משקרים זה מודעות. להיות מודעים לשקרים של עצמנו.
שלב נוסף יהיה לפתח מודעות שהשקר מביא איתו השלכות לא פשוטות כלל. כדי להיגמל משקרים בזוגיות אנחנו חייבים לגלות שהשקר הוא מר ולא מתוק. הוא מביא אותנו למקומות נמוכים. הוא שם פלסטר על הבעיה השורשית האמיתית אבל לטווח ארוך הוא יוצר תהום גדולה הרבה יותר.
כאשר אנחנו חושבים שהשקר מתוק אנחנו אוחזים בו כי הוא עדיין משרת אותנו כדי להיגמל ממנו אנחנו חייבים להכיר ברע של השקר.
גבר/אישה שכל הזמן משקרים בזוגיות שלהם
אנחנו כל כך רחוקים מעצמנו שאנחנו יכולים לפתח תלות בשקרים, אנחנו יכולים למצוא את עצמנו משקרים גם ללא סיבה, אלא זה חלק מהדפוסים שלנו. זה בלתי אפשרי להיות בזוגיות כזו, כי היא מבוססת על תלי תלים של שקרים, אז האמת והשקר התהפכו. זה מצב בדרך כלל שאין בכלל מודעות ואנחנו מאוד מחוברים לאינסטינקטים שלנו, מצב של שקרים תמידיים מעיד על מצב של הישרדות כל הזמן. אנחנו כל הזמן מתוחים ובמרדף אחרי משהו, אין רגע מנוחה, אין שלווה.
לסיכום,
אנחנו יכולים לגלות שככל שאנחנו משקרים לבן-זוג שלנו אנחנו למעשה משקרים לעצמנו, אנחנו משקרים לבן הזוג אבל מי שלמעשה חיי בתוך השקר זה אנחנו, זה הכלא שלנו.
שקרים בזוגיות באים ללמד אותנו נאמנות. זוגיות שמבוססות על שקר, היא זוגיות שבמהות שלה אין בה יציבות, משב רוח הכי קטן יכול לנתק אותה ממקומה ובני הזוג עלולים להיות בסערה שתוביל לפרידה או מריבות קשות והרעה באיכות החיים. השקרים גובים מחיר כבד מאוד, אנחנו מנותקים מהאינטימיות עם עצמנו, חוסר באינטימיות פוגעת בדבר הכי יקר בחיינו במערכת יחסים בינינו לבין הבורא.
אנחנו יכולים לברוח לאי בודד וזה לא יעזור, אנחנו יום אחד נצטרך ליישר מבט למראה ולהיות מסוגלים להסתכל על עצמנו עמוק בעיניים.
אין טעם לשקר, הוא לא מחזיק. אנחנו יכולים לחיות עם הצל של עצמנו, לפחד, לדאוג כל הזמן, לתחזק שקר זו עבודה שמרוקנת אותנו אנרגטית. השקרים זה הכלא שלנו, ככל שאנחנו לומדים על נאמנות, אמת, כנות, אנחנו מקבלים מפתחות לחופש שלנו.
מחפשים להפסיק לשקר לבן הזוג ולשפר את היחסים ביניכם?
קבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם סיון ורן בנושא טיפול בשקרים בזוגיות ותתחילו להנות מכנות אמיתית מצד בן הזוג כבר מהפגישה הראשונה.