הנקודה בה הכל השתנה
יש תינוק חדש במשפחה, השמחה ענקית והאהבה עצומה אבל לצד כל ההתרגשות נוצרו הרבה שינויים שיכולים להוביל למשבר בזוגיות.
במאמר הזה אנחנו ניגע בכמה נקודות נפוצות הגורמות למשבר בזוגיות וניתן כלים להתמודדות.
1. מצב האישה
אחרי לידה האישה עוברת המון שינויים הורמונלים, פיזיים ורגשיים.
יש נשים שזה מביא אותן לחולשה, יש נשים שזה לוקח אותן להיות יותר מידי בשליטה, יכולות לצוף חרדות, חוסר סבלנות, דיכאון ועוד הרבה תופעות המשפיעות ישירות על הזוגיות.
בעצם ברגע הלידה יש התחלה חדשה ומרגשת אבל זהו גם רגע של פרידה מהישן.
אם זה הגוף לפני הלידה, החופש שזמנית "נלקח", החיים בבית שלא אותו הדבר וגם מערכת היחסים הזוגית משתנה בכל תוספת של ילד למשפחה.
לאישה אין תמיד את הזמן לעבד את הפרידה שהיא חווה, האינטנסיביות בגידול התינוק לא תמיד מאפשרת מרחב שבו אפשר לעצור ולעבד רגשית את כל השינויים שקורים.
במצבים כאלה הרגש של האישה יכול להיות פחות מווסת מבדרך כלל וזה יכול לגרום לבעיות בתקשורת הזוגית.
אז מה עושים?
לבקש עזרה מבן הזוג:
הרבה פעמים שיש בעיות בתקשורת מגלים שאחד מבני הזוג במצב של חולשה והדרך שלו לבקש עזרה היא דרך תוקפנות, מרמור וביקורת.
לדעת לעצור ולעשות שיחה ממקום טוב של תיאום ציפיות ושיתוף יכול לפעמים לסדר הכל.
לדעת לבקש עזרה בזמן זוהי גדולה של ממש שלא תמיד היא נגישה לנו מכל מיני סיבות כמו לדוגמא שכל חיינו התרגלנו לעבוד לבד.
תמיכה רגשית:
חשוב לראות ולשים את זה מולנו, שהמצב הרגשי של האישה צריך תמיכה בתקופה הזאת. בין אם זה לדבר עם בן הזוג, חברה טובה, אמא, בת משפחה או ללכת לטיפול.
היכולת לעצור רגע ולהתבונן על הדברים מהצד נותן תובנות ויכול לווסת ולהרגיע וכך ישירות זה משפיע ומשפר את הזוגיות.
זמן לעצמי:
לא לוותר על דברים קטנים שעושים לאישה טוב. כמו מקלחת, ארוחה מזינה, לסדר בייביסיטר ולישון שינה רציפה של כמה שעות, ספורט, יוגה, תפילה וכל מה שעובד ועושה טוב לנשמה.
לשים לב להבדל בין הרצון של הגוף לרצון הנשמה, הגוף שלנו מכור לתענוגות והתמכרויות שלו דווקא עושות לו טוב כמו טלוויזיה שמכניסה הרבה רעש לראש, אוכל לא בריא, סיגריות וכד.
הרצון של הגוף יהיה משהו שעושה לנו טוב לטווח הקצר ולטווח הארוך מזיק. רצון הנשמה זה משהו שאם מתמידים בו ועושים אותו לאורך זמן הוא מחזק ועושה טוב לטווח הארוך.
לקחת אחריות:
ברגע שאישה מבינה שנוצר משבר בזוגיות כי עוברים עליה המון שינויים והכל "יוצא" על בן הזוג עליה לקחת אחריות ולשים את עצמה במקום הראשון לפני הכל.
לעשות רשימה של הדברים שעושים לה טוב ולפחות שיהיה דבר אחד כזה בכל יום שלה.
כאשר אנחנו במקום חשוך הכל נראה חשוך, שאנחנו במקום מואר הכל נראה מואר.
עלינו לקחת אחריות ולהחבר לאור הפנימי שלנו וכך נוכל לראות את בן זוגנו במקום מואר יותר.
2. משבר בזוגיות אחרי לידה בגלל משבר קודם:
כאשר מגיע ילד חדש זאת תקופת מעבר רגישה ואם ברקע של הזוגיות יש משבר ישן שלא עבר עיבוד כמו שצריך הוא יכול לצוף וערער את כל מצב היחסים.
הזוגיות שלנו עוברת כל מיני מצבים, בינהם גם מצבים שמכניסים את הזוגיות למשבר. זה יכול לקרות בעקבות בגידה, פגיעה באמון, תלותיות, קנאה, שקרים, וכד'. כאשר אנחנו כזוג נתקלים באחד המצבים האלה אנחנו שואפים לצמוח מאותו משבר ולהתחזק ממנו כדי שתהיה לנו קרקע יציבה בזוגיות שנוכל לעבוד יחד גם שהחיים מזמנים לנו מצבים מאתגרים ולחוצים.
כאשר אנחנו רואים שהמשבר הנוכחי שלנו הוא בגלל משבר קודם זה יותר מורכב מהקושי בהתמודדות עם עוד ילד במשפחה, מומלץ לפנות זמן לשיח ריגשי ושיתופי בתדירות יומיומית על כל הרגשות והתחושות שהמצב מעלה.
חשוב שכאשר אנחנו מדברים לא נאשים אחד את השניה, כל אחד יתמקד בעצמו וישתף בתחושות שעולות לו כתוצאה מהסיטואציה.
אם יש בעיות יותר מורכבות בתקשורת בינכם רצוי ומומלץ לפנות לייעוץ זוגי.
3. חוסר שיתוף פעולה
ההורות מביאה איתה פרק חדש בו אנחנו צריכים למצוא שיתוף פעולה בנתיב חדש. בין אם זה ילד ראשון או תוספת של עוד ילד למשפחה.
הלידה מוציאה מכל אחד מבני הזוג אופי אחר. האחד יכול להיות יותר אכפתי ומסור, האחר יכול להיות יותר סומך ומשחרר ולפעמים זה לא תואם.
כאשר אין שיתוף פעולה בין בני הזוג לגבי ההורות זה יכול לעלות הרבה קשיים.
מומלץ במצבים כאלה:
א. לכבד אחד את השניה כל אחד ואיפה שההורות פוגשת אותו-
כאשר אין כבוד אנחנו מתחילים לרמוס את בן זוגנו וזה רק מחמיר את חוסר שיתוף הפעולה.
כל אחד מאיתנו מגיע מבית אחר, חינוך אחר וסיפור חיים שונה. ברגע שאנחנו מכבדים את נקודת המבט השונה של בן זוגנו אנחנו מכניסים קודם כל לבית שלנו ערך חשוב מאוד ומלמדים את הילדים ללא מילים שאפשר לכבד את השונה ולחיות יחד בשלום. מעבר לכך כאשר יש כבוד הדדי אפשר לנהל שיח רגוע ומכבד על איך כל אחד רואה את הדברים ולמצוא פתרון אמצע בין שתי הדעות.
ב. חילוק התפקידים בינכם בצורה רגועה והוגנת-
לדבר בנחת על הדברים שאתם מרגישים שאין לכם שם שיתוף פעולה ולהסיק מסקנות תוך כדי תנועה לגבי הפעמים הבאות. אפשר לשבת יחד ולחלק את התפקידים בינכם שירגיש הוגן לכל הצדדים.
ג. שיתוף הקשיים והרגשות במקומות בהם אתם מרגישים שאין שיתוף פעולה-
שיח רגשי זה הבסיס לזוגיות טובה. כאשר אנחנו מסוגלים להגיד לפרטנר שלנו מה אנחנו מרגישים מבלי להאשים אותו שזה בגללו.
כאשר בן/ת זוגנו ישמעו כמה קשה לנו מבלי שנתקוף אותו והוא יצטרך להגן על עצמו הוא יהיה פנוי לתת מעצמו כדי שנרגיש טוב יותר.
ד. תיאום ציפיות לפני סיטואציות-
תיאום ציפיות מראש יכול למנוע המון ריבים, מאבקים ומשברים.
אם נחקור את זה לעומק בזוגיות שלנו יכול מאוד כך כל אחד מבני הזוג פועל בצורה אחרת למען מטרה אחרת
4. מערכת ההשרדות שלנו- הפעלת "גוף הכאב".
כולנו עם סיפור חיים מורכב שבו יש גם רגעי משבר ורגעים מאוד כואבים שעם השנים הפכו לנקודות רגישות. כאשר החיים מפגישים אותנו עם אותן נקודות רגישות "גוף הכאב" שלנו מתעורר.
אנחנו מופעלים ממקום הישרדותי שאולי תוקף, אולי רוצה לברוח ואולי ננעל בתוך עצמו וקופא. בעצם אנחנו בהרגשה שפוגעים בנו ואנחנו צריכים להגן על עצמנו.
ברגעים כמו אחרי לידה של ילד יש הצפה ורגישות גדולה משני הצדדים. גם של האמא וגם של האבא ולרוב גוף הכאב של שלנו בפעולה.
זה אומר שאנחנו יותר הישרדותיים בתגובות שלנו אחד לשניה וזו תקופה שצריך להתנהג בה עם המון רגישות.
חשוב מאוד לקחת אחריות כל אחד על המטען הרגשי שלו ולא להפיל את האשמה על בן הזוג.
להכניס מודעות לזה שאני יותר עצבנית כי אני לא יודעת להראות חולשה או שאני רוצה לברוח מהזוגיות הזאת כי אני מרגיש שעול הכלכלי עלי ואני מרגיש בודד או שאני מנסה לשלוט בבן זוגי כי התעורר בי פחד עמוק מהלא נודע שהחיים מביאים ועוד ועוד סיבות ודוגמאות…
לקיחת אחריות זה השלב הכי קריטי להבראה ממשברים. ברגע שעושים את זה ומפסיקים להאשים אחרים בכאב שהתעורר אצלי זה כבר יותר מחצי דרך לצאת מהמשבר כי כאשר הדברים תלויים בי- יש לי מה לעשות עם זה!
ברגע שהדברים תלויים בבן זוגי אני מרגיש/ה קורבן ובחוסר אונים מוחלט שמוביל לרגשות קשים ולא מצליחים לצאת ממעגל הסבל והכאב.
לסיכום
משבר אחרי לידה הוא דבר מורכב וכל זוג מגיע אליו מהנקודה האישית והספציפית שלו.
מומלץ ללכת יחד לייעוץ זוגי ממוקד ולקבל מענה מדוייק לבעיה שלכם.
הזוגיות שלכם זו הקרקע שהילדים שלכם דורכים עליה ולכן היא לפני הכל. חשוב מאוד שתהיו בתחושת יחד, תעבדו בשיתוף פעולה ובתקשורת טובה.
לצד ההתעסקות עם המשבר שאתם חווים תנסו להגביר את הטוב בינכם. בין אם זה זמן איכות כיפי יחד, מילים טובות ומחזקות, שיחות מלב אל לב וכל נתינה שאתם יכולים להגביר עבור בן זוגכם.