ד' תרגילים לחיזוק הזוגיות
ד' תרגילים מרכזיים שעושים את כל ההבדל. זוגיות מורכבת מכמה שכבות של תקשורת, תקשורת פיזית, תקשורת נפשית ותקשורת רוחנית. בתרגילים שכתבנו כללנו את כל הרבדים, כל תרגיל עובד על היבט אחר.
חיבור זוגי: תרגיל א' קביעת זמן איכות משותף
לקבוע זמן ביומן פעם בשבוע שזה כל כולו זמן איכות שלנו ביחד
אנחנו סובלים הרבה פעמים מחוסר זמן, ילדים, פרנסה, לחץ, עניינים טכניים, אנחנו מוצאים את עצמנו רצים סביב השעון ואין זמן איכות ביננו כלל וכלל, הזמן איכות היחידי יכול להיות בין ריצה לריצה, עד שאבדנו ביער של שום מקום. כי אין תקשורת והבסיס של חוסר התקשורת יושב על חוסר זמן לעצור הכל ולתקשר.
איך עושים את זה? נשמע פשוט, אבל יש לזה חוקים שבלעדיהם זה לא באמת עובד. כי נניח ויצרנו זמן איכות אבל בפועל אנחנו כל הזמן בפלאפון והנוכחות שלנו נמצאת במקום אחר, אז לא עשינו כאן הרבה והזמן איכות הופך להיות עם הפלאפון. העניין להגיע למקום בו אנחנו מניחים את המסיחים בצד, טלפון, ספרים, כל מה שיכול להוציא לנו את הפוקוס מהדבר הפשוט הזה שנקרא תקשורת. הרבה פעמים אנחנו פשוט בורחים רחוק, אנחנו לא באמת מוכנים להתמודד עם חוסר תקשורת, אין לנו כוחות לכך, אז אנחנו מתחמקים ובורחים, אבל זה רודף אותנו, מחכה לנו מעבר לפינה. חוסר בתקשורת מביאה ריחוק שהזמן לא עושה לא טוב. אז כלל א': לשחרר את כל המסיחים ולהתמקד אחד בשני. להתמקד בלחוות אחד את השני, זה עוד סוג של התמקדות. אז כלל ב' יהיה לשים בצד את כל העניינים הטכניים והלוחות זמנים, עכשיו זה הזמן שלנו לנשום ביחד, להתחבר, לחוות, להיות.
כל כך קל ליפול למובן מאליו, כן יש לי בן זוג, כן יש לי התחייבויות ולפני שהכרתי את בת הזוג זה היה הדבר שהכי ביקשתי לעצמי, אבל אחרי תקופה מסויימת יש משהו בתוכנו שרואה את הזוגיות כעוד איבר בגוף ואז יש איזו הזנחה שמתחילה לחלחל פנימה ומתחילה ריקבון בתוך הזוגיות. אנחנו צריכים להתעורר, להודות על המתנה שהקדוש ברוך הוא שלח לנו, ולטפח את הבסיס של הזוגיות שלנו. וכל דבר אותו אנחנו רוצים באמת לפתח, קודם כל, עוד לפני הכל, יש לפנות לזה זמן אמיתי.
איך ליצור תקשורת טובה: תרגיל ב' לימוד נושא משותף ביחד
לעיתים אנחנו כל כך חסומים אחד לשני, שכחנו להנות באופן הכי פשוט ביחד. יש איזה רשימת משימות שצריך לרדוף אחריה ובן הזוג מתרחק, מפעם לפעם, וכל פעם קצת, אבל לעיתים שכחנו מה זה להניח את הראש ופשוט להיות באמת נוכחים ביחד. רגע, מה אנחנו רצים, לאן? אנחנו פה אז הכל פה. מה שיכול מאוד לעזור לפתוח את הלב אחד לשני, זה להתחיל מסע של לימוד משותף. זה יכול להיות כל נושא שהוא סוג של נקודת ממוצע, בין הרצון המשותף של שניהם. במידה וזה נושא שרק אחד מבני הזוג תומך בו אז לא עשינו כאן הרבה, כי זה יכול ליצור דווקא ריחוק. אז כלל א': מציאת נושא משותף ששנינו מחוברים. כלל ב': אחרי שבשעה טובה ומבורכת יש לנו נושא משותף, אז אנחנו מתחילים ללמוד אותו יחדיו. זכרו המטרה כאן ולכן יש את כלל ב' זה לא הלימוד עצמו הפואנטה, אלא החיבור ביניכם, זה מה שאנחנו באמת רוצים להשיג. ולכן צריך ליצור מרחב ללא שפיטה, דיבור נעים ומכבד. במידה ולומדים בכעס וויכוחים אז רק יצרנו עוד ועוד חוסר תקשורת בזוגיות. האומנות זה ללמוד נושא שגורם לשניכם סיפוק ואהבה, ואז יש היבט של הפריה הדדית וזה מביא לחיבור עמוק יותר.
תקשורת רגשית בזוגיות: תרגיל ג' תרגול הקשבה ושיקוף.
גם כאן תרגיל פשוט, אבל כמה פשוט ככה גם עמוק עד אינסוף, כי כאן אנחנו מתרגלים הקשבה ושיקוף. מה זה אומר?
בן הזוג מתחיל לדבר, אנחנו מקשיבים היטב. וכאן יש כללים איך להקשיב. כלל א': אנחנו לא מכניסים את מה שאנחנו חושבים בזמן שבן הזוג שלנו מדבר, אנחנו רק מקשיבים לכל מילה ומילה, גם המחשבות שלנו צריכות (למיטיבים לעשות) להיות משוחררות מהדעות שלנו, הקשבה אמיתית דורשת פניות נפשית. אנחנו צריכים לגשת בזהירות רבה להקשבה כי זו אומנות שלוקח שנים לרכוש אותה באמת והיא דורשת תרגול רב, אנחנו צריכים לשים את הלב שלנו שם בהקשבה. אנחנו צריכים ללמוד להקשיב ללב של בן הזוג, לפעימות שלו, למנגינה האמיתית שלו. הקשבה מייצרת קירבה מאוד גדולה.
כלל ב': אחרי שהקשבנו בעיון רב עם לב שומע, אנחנו עוברים לשלב השיקוף, זה שלב פשוט אבל שם כל הסודות מתגלים, אנחנו למעשה באמצעות השיקוף בודקים, עד כמה באמת אנחנו מקשיבים. אנחנו חוזרים על מה שבן הזוג אמר, אפשר באותו מילים ממש.
חשוב מאוד: כלל ג', השיקוף חייב להיות נטול הדעה שלנו בעניין, ממש כמו מתבונן מהצד, כמו שאנחנו מתבוננים על משהו שלא קשור בנו, כמו לצפות בסרט מבחוץ. לאחר השיקוף שואלים את בן הזוג: "יש לך משהו להוסיף?" במידה ובן הזוג מוסיף דברים, זה אומר שהוא מרגיש שלא ממש הבנו את הכוונה שלו, אז אנחנו שוב חוזרים ושואלים, עד שמגיעים למצב שאין לו מה להוסיף.
שלב הבא והוא שלב מפתח מרכזי מאוד: אנחנו שואלים: "איך אפשר לעזור לך?" כאן בשאלה הפשוטה הזו בן הזוג מוסר לנו את המפתח ללב שלו. כאן מקשיבים (עם כל הכללים שלמדנו לעיל) ולאחר מכן משקפים (כפי שלמדנו) ללא דעה אישית כלל וכלל. רק משקפים מה שבן הזוג רוצה להגיד. לאחר מכן שואלים, "יש לך מה להוסיף?" במידה וכן שוב משקפים במידה ולא, זה אומר שהצלחת להבין מה בן הזוג רוצה ממך. אז רק כאן וחשוב להקפיד על הכללים הללו, יש מקום להגיב ולתת לבן הזוג את העולם שלך בנוגע לאותו עניין. העניין המרכזי שבדרך כלל הנטייה הטבעית שלנו תהיה להכחיש את קיומו של בן הזוג ובעיקר לשים את הדגש על מה אנחנו רוצים להשיג ולהיכנס לאגו בזוגיות ומשם קשה לצאת, זה חור שחור ואז אנחנו נמצאים בלופים שלא נגמרים.
התרגיל הזה שיש להעמיק בו ממש כדי לעשות אותו כראוי, כי זה עובד על רבדים מאוד עמוקים בתוכנו, היכולת לשים את האגו בצד ולא לתת לו לשלוט בזוגיות שלנו, היכולת שלנו להתבונן מהצד ולא להיכנס לסרטים, היכולת שלנו לראות דעה אחרת שהיא מנוגדת לחלוטין מהדעה האישית שלנו. היכולת שלנו לשקף את בן הזוג, נותן לו לגעת באיזה מקום של אישור לרגשות שלו, הרבה פעמים אנחנו מכחישים את הרגשות של בן הזוג וחונקים אותו לחשוב כמונו וזו טעות מאוד יסודית. הבורא נתן לנו להתבונן שדעתנו לא מוכרחת ויש כאן עוד נשמה שבאה לידי ביטוי בעולם ודווקא היכולת שלנו להכיל את ההפכים, להתבונן ולא להגיב מיד, להכיל ולקבל עולם רגשי אחר שהוא לא אנחנו, זה בונה בתוכנו יסוד אדיר ועוצמתי ומפתח את הקירבה שלנו לזה שאמר ויהי עולם. היכולת שלנו להכיל את השונה, וגם שיש פרספקטיבה שהיא מאה שמונים מעלות הפוכה מאיתנו, ולקחת את אותו נושא ולהתבונן בו על כל חלקיו וצדדיו מבלי להיבהל ממנו, להכחיש אותו וכד', זה בונה כוח אדיר בנפש להכיל את ההפכים יותר ויותר. כמובן שזה דורש המון תרגול, המון ארך אפיים. אבל זוגיות זה סימולטור הכי טוב להתפתחות וכל הכאבים בדרך זה כאבי גדילה סך הכל. כשאנחנו מצליחים להקשיב באמת ולשקף, בן הזוג לראשונה מרגיש שמכילים אותו כמו שהוא, ככה פשוט, בלי לנסות לחסום ולסגור את התפיסה של המציאות שלו.
תרגיל לחיזוק הקשר הזוגי: תרגיל ד' הבטה, נשימות וצליל
ברובד הפיזי יש כמה כללים פשוטים ורבי עוצמה.
כלל א': נשימות. לשים יד ימין זה על ליבו של זה ולנשום יחדיו. בהתחלה זה יהיה לא מסונכרן אבל לאחר מועט של דקות, תתחילו להרגיש שאתם הופכים להיות אחד ממש, והנשימה שלכם מסונכרנת.
כלל ב': הבטה בעיניים: להסתכל אחד לשני בעיניים תוך כדי, באופן פשוט, לא חודרני, רק לשם חיבור פשוט אחד לשני. להאריך מבט של כל כמה דקות ולשחרר ואפשר לחזור על זה מספר פעמים.
כלל ג': צלילים: להוציא צלילים ולסנכרן את הצלילים השונים לצליל אחד ביחד. זה לוקח קצת זמן אבל שזה עובד יש לזה כח עצום של ריפוי. תחילה מוציאים צליל מהפה ובן הזוג השני חוזר על הצליל ואז נשמעים ב' קולות, ולאט לאט הקולות מתחילים לייצר משהו שלישי.
מחפשים לשפר את התקשורת הזוגית שלכם על הצד הטוב ביותר?
אנחנו מזמינים אותך לקבוע איתנו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא טיפול בתקשורת זוגית וקבלת כלים מעשיים להתמודדות במצבי היומיום, ולהתחיל לראות שיפור משמעותי כבר מהפגישה הראשונה.