הרבה זוגות חווים קושי מצד בן זוג שאינו מביע רגשות בכלל\לעיתים נדירות. הבאנו לכם במאמר 5 שלבים שיעזרו להביא את בן הזוג שלכם לפתיחה רגשית בצורה נכונה ובהדרגתיות:
חסימה רגשית שמציב בן הזוג
אי הבעת רגשות נובעת לרוב מבעיה של חסימה רגשית. מהי חסימה רגשית ואיך היא באה לידי ביטוי בזוגיות שלנו.
חסימה רגשית יושבת על הלב. מה זה אומר, כמו חניון שיש בו מחסום שמונע מהמכוניות לעבור, ככה גם כל רגש שמגיע לא יכול להיכנס לחניון (לעבור דרך הלב) וככה מגיעה שמחה, מגיע עצב, מגיע כעס, אבל המחסום בחניון מונע מהרגשות להיכנס פנימה.
אז נוצר ניתוק רגשי בין הלב לשכל. אנחנו שמים מחסומים איפה שמתעורר פחד להיפגע, ייתכן שחווינו בגידה, טראומה כלשהי, חרם חברתי, תאונה, כל חוויה שלא עברה עיבוד רגשי מציבה מחסום, היא עוטפת את הלב, ככל שהפחד (דמיוני ככל שיהיה) נוכח יותר, ככה הלב חסום יותר.
לחיות את החיים מתוך חסימה רגשית, זה מונע מהחיות לעבור דרך הלב וזה הופך אותנו לחיצוניים לרגש, אנחנו לא מודעים למה עובר עלינו וחושבים את הרגש במקום להרגיש את הרגש. ככל שהמחסום יותר משמעותי, ככה אנחנו יותר מנותקים מהחיים, אין חיות בתוך הפעולה, יש ניתוק, אז אנחנו חווים את החיים מתוך בריחה, זה מנתק אותו מזמן הווה, אנחנו עושים פעולה כלשהי ורק מחכים לסמן וי, אין נוכחות בפעולות, העשייה היא ללא חיות, מחכים רק לרגע הבא, אולי משם תבוא הישועה.
חסימה רגשית בתוך זוגיות מייצרת זוגיות שבה האינטימיות נפגעת. היכולת של בן הזוג להביע אהבה מוגבלת. יש מסרים סותרים בין כיצד הוא מתנהג בפועל להתבטאות הרגשית שלו בע"פ, זאת אומרת הוא יכול להיות מלא בכעס, רווי בתיסכול ולהגיד "לא הכל בסדר גמור", "אין שום בעיה" ואז נוצר נתק בתקשורת.
בינו לבין עצמו ובינו לבין בת הזוג. משהו בתוכו יודע שהוא כועס אבל חסר את מימד המודעות לרגש שנוצר, אז יש ניסיון להתעלות מעל הרגש, אבל בלי הכלים המתאימים. אז בתוך הקשר נוצר חוסר אמון רגשי. אנחנו לא יודעים מתי בן הזוג כועס, שומר ונוטר, מתוסכל או מתרחק. יש עמימות סביב הנושא הרגשי והעמימות הזאת פוגשת את התקשורת הזוגית שלנו במערומיה, כי הבסיס של תקשורת זו אמת. וברגע שאחד מבני הזוג חשוד שלא מתקשר את האמת נוצר נתק בתקשורת.
הנתק הזה הולך וגודל ככל שמתעלמים מהבעיה. מה זה אומר תקשורת? בראש ובראשונה לתקשר עם עצמנו, להבין איך אנחנו מרגישים ואיפה תשומת הלב שלנו. ככל שאנחנו מנותקים ככה אנחנו פועלים על אוטומט.
ככל שאנחנו לא מודעים ככה אנחנו מזדהים יותר עם המחשבות והרגשות שבתוכנו. כמו גלים גבוהים שלא מאפשרים לנו להתקדם לקטע השקט של הים. אנחנו נותנים כוח לגלים, מנסים לפרש אותם, להבין אותם, נלחמים בהם. אנחנו פשוט כרגע בתוך ים סוער, אנחנו צריכים ללמוד כיצד להתנהל עם הגלים ועם הזרמים, כיצד לצלול, מתי לשחות ומתי לנוח.
איך לפתוח רגשית בן זוג שלא מביע רגשות ב-5 שלבים?
קבלה והבנה
יש לנו נטייה כל הזמן לרצות לתקן, לחנך, לשפר. אנחנו צריכים לוותר על הרצון לתקן אותו. זה אתגר לא פשוט במיוחד שהתקיעות הרגשית משפיעה על כל חלקה טובה בקשר ופוגעת בתקשורת.
אבל כאן צריך גדלות, להבין שזה חלק מתהליך רגשי שבן הזוג שלנו עובר. בן הזוג שלנו לא בחר באופן מודע להיסגר רגשית. ככל שאנחנו לוחצים שישתנה ככה גם הוא מתבצר עוד יותר בעמדתו.
אנחנו קודם כל צריכים לקבל את בן הזוג בדיוק כמו שהוא, לקחת בחשבון שדברים לא יזוזו לשום כיוון, ואז אנחנו משחררים אותנו לעשות את השינוי בעצמו. ככל שאנחנו לוחצים יותר זה מביא את התוצאה ההפוכה, אנחנו לא יכולים לקחת תפקיד של מחנכים.
אנחנו בני זוג והתפקיד שלנו הוא קבלה, הבנה ונתינה. בן הזוג עבר דברים לא פשוטים שגרמו לו לסגור את הלב, בן הזוג שלנו מפחד לקבל אהבה, מפחד להביע אהבה, פחד אמיתי שסוגר אותו רגשית. הוא מתקשה לתקשר איתנו כי הוא מתקשה לתקשר עם עצמו.
שיתוף כנה
אנחנו יכולים לשתף בכנות איך אנחנו מרגישים לגבי התקשורת בזוגיות. שיחה על תקשורת יכולה בקלות להתפרש כשיח של תשתנה כבר. אנחנו הולכים בשדה מוקשים וקל מאוד להתפוצץ עם הדרמה.
אנחנו צריכים קודם כל את השלב הראשון ואז לגשת לשיחה ממקום של שיתוף כנה איפה אנחנו נמצאים בתקשורת בינינו. ככל שהשיח נקי מדרמות ככה המסר יכול לעבור יותר ברור.
ייתכן שתהיה התנגדות, במיוחד שהתרגלנו לא להעביר מסרים בצורה מדוייקת. אבל אין ספק שגם במידה ותהיה דרמה בבית סביב הנושא, אין מה להתרגש, ברגע שאנחנו משתפים כיצד אנחנו מגישים, אף אחד לא יכול להתווכח עם ההרגשה, בן הזוג יכול לבחור מה לעשות עם זה.
ארך אפיים
בן הזוג עבר דברים לא פשוטים שגרמו לו לסגור את הלב, בן הזוג שלנו מפחד לקבל אהבה, מפחד להביע אהבה, פחד אמיתי שסוגר אותו רגשית. הוא מתקשה לתקשר איתנו כי הוא מתקשה לתקשר עם עצמו. אנחנו צריכים פה להפעיל ארך אפיים, זה יכול להיות תהליך ארוך ומורכב. לפתוח את הלב זה לאט, לאט לפתח אמון בעולם.
דרך העיניים שלנו אנחנו יכולים לעזור לו לעשות את התהליך הזה בקצב הנכון ביותר עבורו. וזה לא פשוט כלל, כי יש משהו בתוכנו שזועק תשתנה כבר וצא מזה. אבל לכל דבר יש תהליך בחיים, אנחנו עושים איתו תהליך שלם להתחבר ללב שלו.
מודעות
אנחנו נתמלל במילים כיצד הוא מרגיש בצורה לא מאשימה ואוהבת, ממש כמו שאנחנו מסבירים לילד. לדוג' הוא מביע כעס, אז אנחנו יכולים להגיד שאנחנו מבינים שכרגע אתה כועס, אוטומטית מתוך המשפט הזה הוא מתחיל להבין שהוא נמצא כרגע בכעס.
זה מעלה לו את המודעות למכלול הרגשות שלו, מבלי לנסות לשנות או לחנך. זה תימלול של העולם הרגשי שלו, אנחנו עוזרים לו להבין את עצמו. אבל חשוב לעשות את זה בלי לנסות להחזיק פרשנויות, אלא להציע ולראות כיצד הוא מתחבר לזה. לעזור לו לעשות קישורים בין הפעולות בחוץ לעולם הפנימי הרגשי שלו.
להציע טיפול רגשי
למצוא דרך חכמה לעלות את המודעות לטיפול רגשי. למצוא את הדרך של בן הזוג, לדוג' במידה והוא מחובר ליהדות, אז דרך שם למצוא את הדרך, ללכת דרך העיניים שלו ולמצוא לו את הדבר שהכי יכול להתאים לו.
לעיתים בן הזוג יכול לפרש טיפול רגשי כאיתות לכך שמשהו לא תקין בו, אבל ברגע שהוא מבין שזה בא להעשיר את העולם שלו, יעזור לו בתחומים שחשובים לו במיוחד, כלכלית, משפחתית, זוגית. אז הוא יתחיל לזהות את היתרונות וירצה לבחון את האפשרות. חשוב מאוד לא לכפות על בן הזוג, אלא להציג את זה כאפשרות מאוד משמעותית עבורנו ועבור הקשר כולו.
רוצים שבן הזוג יתחיל להיפתח רגשית ולא יודעים איך להתחיל?
אנחנו מזמינים אתכם לפגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא טיפול ושחרור רגשות בצורה נכונה עם סיון ורן.