אם הגעתם לכאן סימן שאתם מחפשים טיפול זוגי לאחר בגידה, לכל הזוגות שפונים אלינו בנושא כזה חשוב לנו קודם כל לציין:
זוגיות שעברה בגידה עוברת טלטלה מאוד משמעותית בכל החזיתות, הכל מתערער. הבסיס של מערכת היחסים זה אמון, כשיש רעידת אדמה כמו בגידה, כל האמון מתערער, כל מה שאנחנו מכירים בבן זוג שלנו ובטוחים בו אנחנו מתחילים להטיל ספק. זאת אומרת הרקע של הכל הופך להיות ספק. זה קצת כמו לקחת המון ציורים ולהחליף את הרקע לשחור, פתאום הרקע בולע את הסיפור כולו ואנחנו מרכזים את כל תשומת הלב בחוסר אמון.
החדשות הרעות שלא הרבה שורדים את הטלטלה הזאת, החדשות הטובות זו הזדמנות מדהימה להתפתחות גם לבוגד וגם לנבגד.
הזדמנות פז ויקרת ערך, יש לזה תכלית לכל מה שאנחנו עוברים. וזה קשה, קשה מאוד וכואב מאוד. מהצד של הבוגד ייסורי המצפון, הם קשים מאוד, אשמה מכרסמת בנו בכל רגע נתון, נתנו לנו לב ולא שמרנו עליו מכל משמר, לקחנו דברים כמובן מאלי, הצורך האגואיסטי שלנו לחוות סיפוקים השתלט עלינו וניצח, גבוה מעל גבוה שומר, היצר המיני שלנו יותר חזק מאיתנו, הוא ניצח אותנו באחת המערכת הכי אינטימיות בחיים שלנו, בזוגיות.
המחיר כבד מאוד, לאבד את אהבת חיינו, לפגוע במישהו אהוב כל כך. הכאב כל כך גדול שהוא דוחף אותנו לצאת למסע פנימי. יש לזה חשיבות עצומה, הכל כאן זה פלטפורמה להתפתחות, ובהליכה לטיפול זוגי לאחר בגידה, כשאנחנו מצליחים לקחת את החושך הכי גדול ולהפוך אותו לאור בחיים שלנו זה דבר ענק.
חשוב להבין כאן, עבור הנבגד, יש כאן מוות, מוות של כל מה שאנחנו מכירים, מוות של ישן, זה כאב עצום, כי הלב שבור לרסיסים, וצריך לאסוף את כל הרסיסים הללו ולפתח אמון מחדש, כל זה דורש המון כוחות בנפש.
האם טיפול זוגי לאחר בגידה הוא אפקטיבי?
בטיפול זוגי לאחר בגידה צריך להפעיל כאן המון רגישות, יש כאן מורכבות והמון עומק, המון. יש כאן אמון שנפגע שצריך לבנות בתוכנו מחדש בזהירות עם הרבה סבלנות, יש כאן נאמנות שצריך שתחדור את הלב באמת.
יש כאן המון כנות ועבודה פרטנית וזוגית מאוד עמוקה. לעיתים כשאדמה רועדת צריך להחזיק תקווה מאוד חזקה, התקווה והצעד הראשון זה כמו פנס במערה חשוכה, כל פעם חושף את פסיפס מהתמונה הגדולה.
מהי ההבנה הבסיסית שבאמצעותה נוכל להחזיר את האמון שאבד
הדבר הראשון שנעשה בטיפול זוגי אחרי בגידה הוא ללמוד איך לקחת אחריות מלאה!
זה החלק הכי קשה של הטיפול הזוגי, אנחנו יכולים להרגיש מאוד נבגדים ולהתבצר תחת חומת הקורבנות, זה מבצר שקשה מאוד לפרוץ אותו, זו הנטייה הטבעית, אנחנו כנבגדים מרגישים שרימו אותנו וסיממו את עינינו בשקרים.
זה כל כך טבעי להרגיש ככה ובכל זאת יש כאן עניין עמוק יותר, וזו הבנה שיכולה לקחת גפרור ולהדליק אותו בלב של כל החושך הזה שאנחנו מרגישים.
ההבנה שכל הדרמה הזו באה לשרת אותנו, בזכות החוויה הזו, ואת זה אפשר להבין רק על חוויות בדיעבד, הדברים הכי קשים שעברנו הכי שירתו את ההתפתחות שלנו בסופו של דבר, אנחנו כאן ללמוד במסע חיים המטורף הזה.
מה זה אומר לקחת אחריות מלאה?
עצם זה שאנחנו פוגשים את הבגידה בחיים שלנו, זה קשור אלינו ברמה הכי עמוקה שיש, זאת אומרת אנחנו לא נפרדים מהבגידה והיא "סתם" התרחשה כי היינו לא זהירים ותמימים מדי, ההפך הוא הנכון, אנחנו חייבים לעבור בתחנה הזו שנקראת בגידה וללמוד את המסרים שלה.
אנחנו צריכים לאמץ תפיסה יותר אחדותית בנקודה הזו.
אנחנו צריכים להניח יסודות חדשים לקשר, להחליף את כל מה שחלוד וחורק, כל ההדחקות הרגשיות כל השקרים, משני הצדדים, צריכים להיות על השולחן, זוג אחרי בגידה זה ניתוח לב פתוח, הכל רגיש מאוד ומורכב מאוד, כדי שדברים באמת יקרו צריך פה רצון מאוד חזק ומאוחד.
מה הסיכויים להצלחה של טיפול זוגי לאחר בגידה?
זה כל כך משתנה, אין על זה תשובה חד משמעית, צריך פה זוג מאוד חזק רגשית, זוג שרוצה לגלות את עצמו באמת. להתקלף מכל המסיכות. זו אהבה ללא תנאי ברמות הכי גבוהות שיש, כי צריך לראות כל כך הרבה מעבר, לראות את הפוטנציאל של בן הזוג ולא את מעשיו.
יש כאן עניין של מודעות מאוד מפותחת, רצון מאוד חזק שהזוגיות הזאת אכן תממש את עצמה. מה שבטוח, הכל צריך להשתנות מהיסוד. צריך להחליף צורת מחשבה על זוגיות בכלל. צריך להפעיל כאן הרבה מאוד כוחות בנפש לצאת לתהליך כזה.
אנחנו מפחדים משינויים, אנחנו אוהבים את המוכר והבטוח, אבל גילינו כמה המוכר והנוח יכול להיות מבלבל, עצם העובדה שאנחנו בוגדים או נבגדים מלמדת על הדחקות רגשיות לאורך תקופה ארוכה, הרבה פעמים אנחנו לא מודעים בכלל שאנחנו יודעים שבן הזוג בוגד, משהו בתוכנו פשוט יודע.
הבוגד עובד על הנאמנות לעצמו וכפועל יוצא מזה על הנאמנות לאחרים, הנבגד עובד על אמונה שלו בינו לבין עצמו וכפועל יוצא מזה האמונה שלו באחרים.
זו עבודת שורשים רגשית עמוקה, צריכים לגלות מה קורה כאן, בריחה לא ממש מקדמת לשום מקום, כי אנחנו נקבל את אותם שיעורים עם בני זוג אחרים, נמשיך לבגוד ולנטוש את עצמנו או נמשיך להיות נבגדים וקורבניים, אנחנו צריכים לקבל כאן החלטה אמיצה לעשות תהליך פנימי עם עצמנו לבד ועם בן הזוג.
האם לבוא לבד או ביחד לטיפול זוגי לאחר בגידה?
כל מקרה לגופו, אבל ככלל הטיפולים הראשונים צריכים להגיע לבד, כל אחד בגפו. טיפולים משותפים יכולים להגיע בשלב מאוחר יותר, כל אחד יש לו מסע קודם כל ועוד לפני בן הזוג עם עצמו.
אמון זה לא עניין זניח, יש כאן עולם שלם שאנחנו צריכים לעשות לו עיבוד עם עצמנו, לעבד אינפורמציה רגשית זה תהליך שאין לו זמן, הוא מחוץ לזמן ומרחב, יש משהו שהלב פשוט יודע שמשהו נטמע במערכת ההפעלה שלנו.
בייעוץ זוגי שבא אחרי בגידה, אנחנו צריכים כל אחד בנפרד לעשות תהליך אמיתי וסופר כנה בראש ובראשונה מול עצמנו. אי אפשר להבטיח כלום, אנחנו צוללים ללא נודע, ייתכן שאחרי התהליך נחליט להיות לבד ואולי נחליט לנסות ביחד. דבר אחד זה בטוח, אנחנו נגדל למקומות שטרם ביקרנו וכמה חשוב זה לתת לעצמנו גיבוי מלא לכל התהליך הזה.
לסיכום,
לאחר שחווים טיפול זוגי לאחר בגידה בזוגיות מוציאה אותנו למסע מרגש בנבכי הנפש, מסע לתוך הכאב שלנו, לתוך כל התפיסות שלנו, לכל התבניות שאנחנו מחזיקים על עצמנו ועל בן הזוג שלנו.
משבר אמון זה אחד האתגרים הכי גדולים של הזוגיות, אבל זה גם פתח ענק לפתח אינטימיות אמיתית עם עצמנו ומתוך כך לגלות את הקשר מחדש בכל הרמות והפוטנציאל שיש.
צריכים להיות מאוד חזקים בשעה שהכל מתפרק, כל הרקע של כל החוויות שלנו ביחד משתנה לגמרי, אנחנו צריכים להפעיל כאן המון יצירתיות וגמישות למצוא את הדרך להישאר ביחד, זו משימה מאוד מורכבת, אבל גם במידה ובסופה החלטנו להיפרד, קרה דבר מופלא ופגשנו את עצמנו במקום שטרם הכרנו.
בדרך כלל עניין הבגידה (מצד הבוגד וגם מצד הנבגד) נחשף אחרי שנים של הדחקה רגשית. אנחנו צריכים ללמוד לפתוח את התיבת פנדורה בתוכנו ולדעת לנתב אותה למקום הנכון.
אומנם זוגיות במשבר יכולה להצמיח לנו כנפיים או לקחת אותנו לתהומות. זה הכל שאלה איך אנחנו מעבדים את החוויות הרגשיות ולאן אנחנו מנתבים את תשומת הלב שלנו.
אנחנו מתפתחים מכל חוויה, כל תחנה בדרך, מאתגרת ככל שתהיה, אנחנו צריכים לפגוש אותה עד הסוף ולהתמסר אליה ולגלות איזו מתנה מסתתרת שם, ייתכן שנשאר ביחד ונשרוד את רעידת האדמה וייתכן ונפרד מבן הזוג, כך או כך, הרווחנו שיעורי חיים מאוד משמעותיים ומעמיקים.
איך סולחים על בגידה
ככל שיש תפיסה יותר מיושרת מאיפה נובעת הבגידה, מה המקור האמיתי שלה, קל יותר לסלוח, ככל שהתפיסה יותר "מאשימה" אז יש יותר כעס ותסכול פנימי.
כאשר אנחנו מבינים מדוע מופיע בחיינו בגידה, מה המהות של זה בחיינו וכיצד אנחנו משתמשים בזה כמקפצה בתוך הקשר או בקשר הבא שלנו, ככה אנחנו קלים יותר לסלוח.
ככל שאנחנו יותר מקובעים, נפגעים, קורבניים, אז ככה זה מעכב את הסליחה בלב. זה תהליך, של לעלות מהמקום הקורבני למקום שלוקח אחריות. יש נטיה לחשוב שסליחה נועדה בשביל מי שפגע בנו, אבל אין זה כך, הסליחה היא לעצמנו.
דיכאון אחרי בגידה
הלב נפגע, אנחנו מתקשים לעכל את עצם הבגידה, יש תחושה שהיינו חיים בשקר הרבה שנים. דיכאון מצמד המילים דך און, הכוח שלנו נמצא למטה, אנחנו צריכים לקבל כלים להכיל את הפגיעה רגשית, אנחנו צריכים ללמוד להחזיר את הכוח אל עצמנו, להבין שאין משהו שקורה לנו בחיים שאנחנו לא יכולים להפוך לטוב, גם הרע בשורש שלו הוא טוב,
גם הבגידה, שזה שיא כלשהו, וקשה לראות משם איך זה יכול להתהפך לטובה,
דווקא ברגע שיא הזה, צריך להיזכר שזה מעמיק אותנו זה מאפשר לפתוח דף חדש עם עצמנו, נותן לנו להתבונן מזווית אחרת על מה שבנינו עד כה, זה כמו הזדמנות מחודשת של הקבלן להביט ביסודות הבניין שבנה, לחזק מה שצריך, להחליף, להרוס הכל ולבנות מחדש לפעמים הרבה יותר טוב.
בגידה זו הזדמנות פז ללמוד את עצמנו מחדש.
חיים אחרי בגידה
זה תהליך, כמו כל דבר, גם זרע ששותלים באדמה, הוא בשלב מסויים לפני צמיחתו נרקב באדמה קודם הצמיחה שלו. ככה אנחנו יוצאים לחיים חדשים,
בין אם זה קשר חדש או קשר ישן שמנסים לשקם, כך או כך, זה חיים חדשים.
כי אנחנו כבר לא אותו דבר, זה משהו חדש.
אנחנו רק צריכים לדעת איך לתפוס את הבגידה כמוות קטן וחיים חדשים .אנחנו יצאנו מהמחילה שלנו, גם בוגד וגם כנבגד.
כבוגד זה לצאת מהחשכה ומהסתרה לאור. כנבגד זה לצאת מהמחילה של חוסר הדעת לידיעה, להבנה. רבי מנחם מנדל מקוצק תבע את האמרה "אין שלם מלב שבור". כאשר הלב שלו נשבר אנחנו מתחילים חיים חדשים.
איך להחזיר אמון אחרי בגידה
להחזיר אמון זה להרוס את הישן ולבנות מחדש. זה אפשרי, אבל דורש עבודה רוחנית עמוקה מצד שני בני הזוג.
אי אפשר להחזיר את האמון ולהמשיך להיות בהסתרה, צריך לבנות שוב את התשתיות של הקשר, שני בני הזוג צריכים לצאת מההסתרה, מהפחדים, מהמסכות, ולהסכים לעבוד על השורשים של מה הביא אותם לחיות במסכות.
להסתרה מול בן הזוג. זה תהליך שהוא אינו פשוט, אבל הקשר יכול לצמוח לגבהים חדשים שטרם היו. בגידה מלמדת נאמנות, בן זוג בוגד כאשר הוא מבין את השורשים שגרמו לו לבגוד יכול לפתח נאמנות מאוד גדולה. הוא רק צריך זוגיות שמאמינה בו מחדש. אמון ונאמנות מאותו שורש אמן, אנחנו יכולים להחזיר את האמון ולפתח נאמנות מאוד חזקה. אנחנו רק צריכים לרצות את זה באמת.
רוצים לשקם את הזוגיות לאחר מעשה הבגידה?
חשוב לנו שתדעו שזה אפשרי!
השאירו פרטים כאן וקבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא שיקום זוגיות לאחר בגידה, ותתחילו לשקם את הזוגיות שלכם כבר מהפגישה הראשונה