איך מתמודדים עם משבר בזוגיות במערכות יחסים?
ואיך אפשר להתמודד איתם באופן הכי אפקטיבי לא משנה מה העוצמה של הקונפליקט?
אין דבר כזה מערכות יחסים עם אנשים. יש רק "מערכת יחסים" עם עצמך
מערכת יחסים משמע- אתה רואה דברים ביחס לעצמך ומעריך אותם.
זוגיות במשבר מתחילה כאשר אנחנו משווים את האדם מולנו לעצמנו, רואים איפה אני ביחס אליו, ולפי זה שופטים אותו .
כל זה מגיע מנקודת מבט שאני לא שלם עם מי שאני- משמע אני מרגיש חסר.
אבל מה קורה אם אנחנו מאשרים ואוהבים את עצמנו?
ברגע שאתה באהבה עצמית אתה לא צריך לבדוק ולבקר את היחס שלך מול אנשים, או מול עצמך, וזה מוחק את כל הרעיון של "מערכת יחסים" וממילא נמנע העניין של משבר בזוגיות כי אתה מסתכל רק על עצמך, לא על הזולת.
בעולם מושלם אין מערכות יחסים, יש רק אנשים שמתנהלים בהתאם לעצמם. למי שיש בעיה עם ההתנהלות של האחר מבין שהבעיה אצלו.
99% מהזמן שלנו אנחנו חיים בדמיון. לרב הדמיון שלנו עסוק בדאגות, מחשבות על מה שהיה או מה שיהיה, מה עשו לנו וכמה זה היה לא בסדר. אנחנו מספרים לעצמנו סיפורים כל היום בתוך הראש. אבל הם לא יותר מסתם סיפורים.
נכון, לכאורה באמת הדברים האלה "קרו לנו" אבל הסיפורים הללו ימשיכו לקרות לנו עד שלא נפתור משהו עמוק יותר עם עצמנו, נתחיל לקחת אחריות על ניהול הרגשות שלנו ונבין שהבעיה בזוגיות היא לא במה שקורה לנו היא באיך אנחנו מרגישים עם מה שקורה לנו אם כל אחד מכם עכשיו עוצם עיניים ושואל את עצמו: מה הפחד הכי גדול שלי? ועונה לדוגמה: שבן הזוג יעזוב אותי
ואם הפחד הזה יתממש מה הדבר הכי נורא שיכול לקרות? לדוגמה: אני אהיה לבד
ואם הדבר הזה קרה מה יקרה אז? לדוגמה: אני אהיה עצוב/ה
בסופו של דבר מגיעים לתשובה שאני אהיה עצוב/ה.
אז אנחנו מבינים שהפחד הוא לא מהדבר עצמו, ממה שקורה לנו, הפחד הוא מאיך אני ארגיש כשהדבר יקרה, הפחד הוא מהרגש!
אנחנו גם צריכים להבין שכל מה ש"קורה לנו" זה פשוט מראה של המצב הפנימי שלנו, למה? כי בהתאם למצב שלנו אנחנו נרגיש ונפרש את מה שקורה לנו ובהתאם לכך ניצור את הסיפור בתוך הראש.
אם המצב שלנו עם עצמנו הוא טוב אז הכל טוב!!
ללא קשר למה שקורה או לא קורה עם העולם בחוץ, לכן העבודה האמיתית היא פנימה לתוך עצמנו.
עם הזמן אנחנו מאמצים הרגלים, דעות ואמונות שלא בהכרח שלנו. אם זה מאמא, מאבא או מהחברה. הדרך להבין שמשהו לא יושב לך במקום הוא דרך הרגשה לא טובה.
תפקיד האדם מולך הוא להראות לך בדיוק איפה אתה לא מיושר עם עצמך וליצור לך את ההרגשה הלא טובה הזאת.
ככל שהאדם יותר קרוב אליך זאת מראה יותר קרובה של עצמך ולכן יש להגיד על זה תודה. ללא האדם מולך לא היית מסוגל לראות את זה, ללמוד שיעור על מי אתה ומה אתה רוצה באמת.
ככל שמבינים זאת לעומק מתחילים לחיות באיכות חיים של אושר ושמחה בזוגיות מוצלחת כי זאת ההרגשה כשאתה מיושר עם מי שאתה באמת.
איך מתגברים על משברים בזוגיות בפועל?
ריכזתי כמה דרכים העוזרות לעשות תהליך נכון ומעמיק כשאתה פוגש כל סיטואציה המעוררת משבר בזוגיות (ולא משנה באיזו "מערכת יחסים" הוא נוצר, יכול להיות עם בן/בת זוג או עם זר ברחוב..).
כשמשבר בזוגיות או ויכוח פורץ ישנם ארבעה אתגרים:
אתגר ראשון: לא להאמין לסיפור!!!
הסיפור הוא מה שאתה חושב שקורה. שלכאורה הבעיה אצל האדם מולך. היא לא, הבעיה היא בך. בשנייה שאתה מגדיר משהו כ-לא בסדר. אז מתעורר רגש, מהרגש מתעוררת הבעיה ומהבעיה מתפתח הסיפור (זוגיות במשבר). למה הגדרת משהו כ-לא בסדר? זה בינך לבין עצמך אל תאשים את האדם מולך.
אתגר שני: לא להגיב!
הכוונה היא לא להפנים ולהישאר עם ההרגשה הרעה בפנים, אלא לשים לב למצב שלך, לדעת שאתה מרגיש לא בסדר כי הבעיה היא אצלך לכן אין סיבה להגיב ולהוציא תסכול על האדם מולך, לנשום עמוק. ולשתוק. לתת למצב להיות מה שהוא.
אתגר שלישי: לא לשנות את האדם מולך!!!
הוא לא סתם מכעיס אותך ומוציא אותך מדעתך. אתה צריך להבין משהו על עצמך דרכו על מנת לגדול ולהתיישר עם מי שאתה באמת. להגיד על זה תודה. לשים לב למה מעצבן או מפריע ולהתמודד עם זה מול עצמך.
אתגר רביעי: לשמוח על זה 
לראות את התמונה הכוללת. האדם מולך לא עושה את זה מרע גם אם זה נראה ככה לפעמים. זאת עוד מראה על עצמך שדרכה תהיה יותר מאושר. זה משמח!!
עברת את האתגרים? ברכותי!!!
עכשיו לעבודה פנימית: כמה טיפים אם אתה מרגיש לא רגוע
לא לחשוב! לפחות לרבע שעה או חצי שעה. להתנתק רגע ממה שקרה כדי לקבל פרופורציה.. לאנשים שמיומנים במדיטציה לעשות אותה. למי שלא, אפשר לעשות כל פעילות שמנתקת אותך מהמחשבה שלך לחלוטין, רצוי כזאת שאתה נהנה ממנה. אפילו לדוגמא לשמוע כמה שירים שאתה אוהב, לצאת לטיול… להיזכר שהחיים הם מעבר לריב הקטן הזה ויש עוד הרבה דברים משמחים בהם.
תפרוק רגש עם עצמך– אם זה מרגיש כמו רגש שרוצה ביטוי, תוציא רגש. אם זה בבכי, צעקה לתוך כרית או סתם במקום מבודד.. אפשר להוציא רגש גם בעזרת ספורט מכוון, לדוגמה: לרוץ מתוך כעס, מומלץ לשחרר קול תוך כדי. אפשר גם לכתוב ולפרוק על דף את כל התסכולים.
אחרי שנרגעת ויצאת לרגע מהאגו (רגשות מחשבות) אפשר לראות דברים מזווית רחבה יותר ולהבין דברים ברמה גבוהה יותר.
הרגשה לא טובה מגיעה בגלל אחד משלושת המקרים:
- האמנת באיזשהו חוסר.
- נתת משמעות למשהו שהוא חסר משמעות.
- האמנת שאותו דבר הוא מוחלט, כשהמציאות היא ששום דבר אינו מוחלט, הכל משתנה כל הזמן.
חשוב לציין שרב האנשים מחליטים להתפשר על מי שהם לטובת "מישהו אחר" והסיבה לכך היא פחד מהאי נוחות שתיווצר כתוצאה מלעמוד על שלך ולקחת את המקום שלך. אמנם קשה לצאת מהאזור הנוח שבו הכל "טוב" אבל אם נשארים בו לאורך זמן מגלים שממש לא נוח שם.
עכשיו לחקירה עצמית: ממה נובע משבר בזוגיות?
+ תשנה זווית הסתכלות. מנקודה של "לא בסדר" לנקודה שזה "בסדר".
כשיוצאים מהרגש ומהמחשבה המגבילה אפשר לראות את התמונה הרחבה יותר, כמו שהבריאה רואה אותה. אנחנו כאן בתהליך אינסופי, אפשר להיות מתוסכלים מזה או ליהנות מזה- זו הבחירה. משום מה ההחלטה הייתה להגדיר משהו כ-לא בסדר משמע כלא שלם, כחסר ואין דבר כזה חוסר בבריאה, הכל הוא תוצאה של הרגש והמחשבה שלך.
משמע, הכל זה שפע של יצירת הרגשות מחשבות שלך. תתבונן בסיטואציה כמצב שממנו צריך ללמוד ולא לקחת אישית! להיות קורבן של "עשו לי" "אמרו לי" זה הכי קל… להפיל אחריות על האדם מולך שהוא לא בסדר ואתה בסדר גמור לא יקדם אותך ולא יעצים אותך כבנאדם.
אל תיתן את הכוח שלך לאף אחד מלבד עצמך! הכוח אצלך, ואצלך בלבד! הכוח שלך לשנות את ההסתכלות על המצב וככה לשנות את חייך וממילא לצאת ממצב של זוגיות במשבר להתחלה חדשה לחלוטין.
אז להגדיר מחדש את המצב על ידי הסתכלות -קודם כל- על הדבר כמדויק. זה אומר שהדבר שלם, וזה אומר שאתה רואה את הדברים כמו שהבריאה רואה אותם וכבר זה עושה הרגשה טובה.
לא משנה מה הקפיץ אותך תזכור ותגדיר- זה מדויק, הכל בסדר, מה שקורה הוא לטובתי הגבוהה ביותר.
+ להבין את הצורך:
תגדיר במשפט את שורש הבעיה- צריך להגדיר במשפט מה אתה צריך מהאדם השני שיעשה כדי שתהיה מאושר.
רן צריך לעשות ____ כדי שאהיה מאושרת.
ולהפוך את המשפט אלי.
זה מה שאני צריכה לעשות בשבילו, ויותר מזה, זה מה שאני צריכה לעשות בשביל עצמי.
לדוגמה:
רן עובד כל היום ולא משקיע בזוגיות מספיק. אני מרגישה ש….
– רן צריך להתחשב בי כדי שאהיה מאושרת.
אבל האמת היא….
– אני צריכה להתחשב ברן כדי שהוא יהיה מאושר.
ויותר מזה….
– אני צריכה להתחשב בעצמי כדי להיות מאושרת.
מכאן יוצא שבסיטואציה המסוימת הזאת בעצם אני מוותרת איפושהו על עצמי בשביל "הזוגיות" ורן לא, מה שיוצר לי כעס על עצמי והכעס יוצא עליו. ומכאן אנחנו מתחיל משבר בזוגיות.
אם אתחיל להתחשב בצרכים שלי ולמלא את הזמן שלי בדברים שעושים לי טוב, רן ירגיש את האנרגיה החיונית בי וירצה לבלות יותר זמן במחיצתי באופן טבעי. כמובן לעשות את השינוי באמת לעצמי ולא כמניפולציה בשביל להשיג תשומת לב ממנו..
+ להבין את השפיטה:
להבין שהכל זאת אהבה עצמית, ברגע שאתה לא אוהב משהו באדם מולך זה אומר שאתה לא אוהב את אותו הדבר בעצמך, לעשות עם זה שלום.
לדוגמה, אני כועסת כי- רן הוא קנאי.
זה אומר שיש לי בעיה עם הקנאה שקיימת בי והאמונה שלי היא שקנאה זה רע ולקנא זה לא בסדר.
משם בכל פעם שתצוץ קנאה בחיי אני אסבול ממנה רק בגלל ההגדרה ביני לבין עצמי שבעולם שלי זה לא בסדר.
כשהבנתי את השפיטה יש לתת מקום לרגש הקנאה בתוכי. אני מרגישה אותו, מרפה לתוכו, מסכימה לחוש אותו וכך משהו נרגע בי. שם אני חופשיה לחוש שגם קנאה היא חלק ממי שאני וגם זה שלם ואם מישהו מקנא, זה שלו! אני לא צריכה להתרגש מזה.
כמה נקודות אור:
*לראות את ההבדל בין רגש להתרגשות-
רגש– להרגיש את הדבר, להתמזג אתו. כמו להכניס יד לדלי מים ולהרגיש את מגע המים.
התרגשות– כל הרגשות האנושיים כמו שאנחנו מכירים אותם. לדוגמה, כשהכנסתי יד לדלי מים מגע המים היה חם וזה עורר בי פחד גדול.
בעצם רב העבודה שלנו היא בכלל עם ההתרגשות מהרגש ולא עם הרגש עצמו. רגש זאת אנרגיה בגוף וכשלא מתרגשים ממנה ממש כיף ונעים להרגיש אותה ולהרפות אליה.
*פירוש נכון של אהבה– לתת לדבר להיות מה שהוא. לתת לעצמך להרגיש את מה שאתה מרגיש באותו רגע זאת האהבה הכי גדולה שאתה יכול להעניק לעצמך!! וכך גם לאחר- לתת לאדם מולך להרגיש מה שהוא מרגיש מבלי לנסות לשנות את זה או לזלזל בזה, זאת האהבה הכי גדולה שאתה יכול לתת!
אם לא מתמודדים עם אותם רגשות הם ינהלו אותנו עד שנלמד את השיעור של לאהוב אותם מבלי לשפוט טוב או רע. הזרימה האנרגטית בגוף כל כך חשובה שהגוף אפילו מוכן ליצר מחלה רק כדי לאפשר תנועה באותו אזור שבו יש רגש תקוע. אפשר למנוע כל כך הרבה מחלות אם מבינים את הקשר בין התודעה לגוף הפיזי.
לכן, גם אם אלה רגשות "שליליים" אפשר להרפות לתוכם ולאפשר נביעה חדשה וטובה יותר. כל רגש הוא שער לאמת גבוהה יותר, להרגשה טובה יותר, לאהבה ולחיבור למי שאתה ומה שאתה.
*החופש הוא להרגיש מה שבא לך להרגיש ולתקשר את זה עם החברה.
+ אחרי שהבנת את השיעור בלאהוב ולטפח עוד צד בך:
– ברב הפעמים השיעור שאתה לומד הוא על עצמך ולא מחייב פעולה פיזית על האחר וזוגיות במשבר איננה יוצאת דופן במצב הזה. כאן אתה משנה את הראיה על המצב ומשם הכל מסתדר. למרות שכמובן מאוד כיף ורצוי לשתף את האחר במסקנות שלך לגבי עצמך ולגבי המצב.. זה מקרב ויוצר תקשורת בריאה וטובה.
– ישנם מקרים שבהם אחרי כל ההכלה אתה מגיע למסקנה שהמצב לא יכול להישאר כמו שהוא והוא מחייב פעולה פיזית שתשנה אותו. אני מדגישה- אחרי שהכלת את המצב במלואו! התגובה הראשונית שלנו כשמתעורר רגש היא לפעול. הפעולות האלה לא בהכרח מקדמות את המצב, אפילו רק מחמירות אותו.. פעולה נכונה היא בשיקול דעת ומתוך אהבה לעצמך שהמצב כמו שהוא לא עושה טוב למעורבים בו ולכן צריך לפעול.
טיפים לדרך של מתמודדים עם זוגיות במשבר:
+ ככל שאתה חושב שהשתנת תעמוד בזוגיות במשבר לבדוק האם באמת השתנת. האתגר יהיה בהחמרת אותו מצב שהגדרת כלא בסדר. תראה את האתגר, אפילו תצחק ממנו ותדלג מעליו. רק אז האדם מולך ירגיש שהשתנת ואז הוא ישתנה בהתאם.
+ תקשורת- כיף לעשות את התהליך בזוג. זה משפר את התקשורת ביניכם ואין ריבים בכלל כתוצאה מזה. בסוף תהליך כשהבנת מסקנות על עצמך, כיף וטוב לשתף את האדם מולך מה למדת על עצמך.
+ זאת עבודה יומיומית ואפילו שעתית בהתחלה. לאט לאט ככל שאתה מיושר עם עצמך המרווחים הולכים וגדלים ואפילו יכולים להיעלם תלוי בהתפתחות שלך. לא להתייאש! כשמתרגלים להסתכל ככה על הדברים כשדרך חיים זה כבר ללא מאמץ.
אתגר אחרון כתוספת קטנה אבל גדולה:
להיות בכנות טוטאלית עם האדם מולך.
כמובן שהאתגר לעמוד במשבר בזוגיות הזה תלוי באיזו מערכת יחסים מדובר.. אבל אם מדובר במערכת יחסים זוגית בעיקר ואתה רוצה באמת להיות מיושר עם עצמך ולהיות מאושר, אתה צריך להיות כנה עם עצמך וככה להיות כנה עם בן/בת הזוג.
סודות שאתה שומר, אתה שומר אותם מעצמך לא באמת ממנו/ה. אתה לא יכול להסתכל במראה האמתית של מי שאתה. גם אם נדמה שהדבר יזעזע ולא יתקבל. בתזמון הנכון והרגוע יתקבל ואם לא, כנראה שהיא/הוא לא באמת מתאימים לך.. הם באו לשרת אותך כדי שתלמד את מה שלמדת ואולי בזה זה יגמר. אבל מובטח שבמערכת יחסים הבאה תהיה מאושר כי לא תוותר על עצמך יותר, אתה שלם וככה תמשוך לעצמך מישהי שתקבל אותך כמו שאתה. בלי פשרות ובלי ויתורים.
לא חייב לעשות את זה.. תלוי בדרך שאתה עושה עם עצמך. אבל על מנת שהמערכת יחסים תהיה קוסמית, אמיתית ותצמח מיום ליום עוד ועוד ועוד. צריך –אמון- והוא מגיע ומורגש ללא מילים רק כשיש כנות אמיתית מהלב.
בהצלחה!!!
מחפשים את הכלים להתגבר על משברים בזוגיות?
קבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא טיפול במשבר בזוגיות ותתחילו להנות מזוגיות טובה הרבה יותר כבר מהפגישה הראשונה