קנאה בזוגיות

קנאה בזוגיות מעלה בראש ובראשונה את שאלה האמון בין בני הזוג.

לרב אנחנו מצפים לקבל מבן הזוג שלנו משהו שאנחנו לא מקבלים מעצמנו, אם נושא האמון עולה יש לשאול את עצמנו- עד כמה אני נאמנ/ה לעצמי באמת בתוך הזוגיות שלי?

להיות נאמנ/ה לעצמי בתוך הזוגיות מחייב אותי בצורה עקבית להיות כנה, להציב גבולות שנכונים לי, להיות חשופ/ה רגשית, נפשית, מחשבתית ופיזית.

האמון בעצמי בונה לי את האמון בקשר ואת האמון בבן/ת זוגי.

את נושא הקנאה נחלק ל-3 היבטים:

• *הצד שמקנא לבן הזוג.
• *הצד שבן הזוג מקנא לו.
• *קנאה בין בני הזוג (אחד בשני).

הצד שמקנא לבן הזוג:

קנאה לבן הזוג מגיע מתוך נקודת מבט שבן הזוג הוא "שלנו" ואנחנו קנאים לו.

קצת להתייחס אליו/ה כמו אל רכוש ששייך שלנו ואנחנו מחליטים מה מותר לו ומה אסור.

מה שכמובן יוצא מנקודת מבט לא נכונה- כל אחד מאיתנו הוא בלתי תלוי ואנחנו רוצים להיות נאמנים בזוגיות שלנו מתוך תחושת חופש ולא מתוך תחושה של כלא.

כשמתעורר מקום שמקנא לבן הזוג זה מציף כאב, שאם רק נקשיב לו נגלה שיש שם איזשהו מקום שמרגיש שהוא לא מספיק טוב,

מתוך המקום הזה צריך להתאמץ מאוד על מנת לספק את בן/ת הזוג שלנו כדי שחלילה לא יסתכל לצדדים וירצה משהו אחר שהוא לא אנחנו. יש פחד גדול שבאיזשהו שלב הוא יגלה שאנחנו לא מספיק טובים וימשיך הלאה.

כשהכאב הזה מתעורר בתוכנו אני מעדיפים להגביל את בן הזוג במה מותר לו לעשות ומה אסור לו לעשות כדי לא לחוש את הכאב שזה מעלה בנו.

אך אם אנחנו רואים ונפגשים עם הכאב שצף בכל פעם שאנחנו חשים קנאה, אפשר להביא נוכחות וריפוי עמוק למקום הזה מבלי לנסות לשלוט על בן הזוג.

כשהקנאה קשורה ישירות לבגידה בזוגיות יש לפגוש את עצמנו במקומות בהם נפגענו בעבר ששיקרו או בגדו בנו, להעלות את הנושא מול בן/ת הזוג וברגישות לגעת בנושא.

עוד נקודה ששווה לבחון אותה מגיעה מהמשפט "כל הפוסל במומו פוסל"- לרב מי שמפחד שיבגדו בו ולא סומך על בן זוגו- עמוק בפנים הוא מפחד שהוא זה שמסוגל לבגוד ובעצם לא סומך על עצמו. ברגע שפוגשים את המקום הזה בתוכנו ואפילו משתפים את בן הזוג בזה "יש בי מקום שמפחד שאני אבגוד בך" זה מאוד מקרב ויוצר אמון חזק בין בני הזוג.

כשאנחנו מבינים שהזוגיות שלנו היא מראה לזוגיות שלנו עם עצמנו אנחנו יכולים לשחרר את השליטה בבן הזוג שלנו ולהתחיל לפגוש את עצמנו במקומות הכואבים.

אולי זה לא נוח בהתחלה, אבל בהמשך זה יעצים ויפתח את הזוגיות למקום של אי תלות, חופש ועצמאות. כל אחד בתוך עצמו ויחד כזוג. זה לא אומר זוגיות ללא מגבלות וכל בן זוג יעשה כאוות נפשו, אלא תקשורת רגשית כנה שכל צד מוכן להביא את עצמו עד הסוף ולדבר על הכל מה שיוצר אינטימיות רגשית עמוקה.

מתוך המקום הזה אנחנו מחליטים להסיר אחריות כל אחד על סיפוק האחר (שחלילה לא יהיה מסופק וילך לבגוד) ולהתחיל לקחת אחריות על הסיפוק העצמי.

כשאני מספק/ת את עצמי אין בי כבר פחד שבן הזוג יברח או יבגוד.

הצד שבן הזוג מקנא לו:

המקום הזה שבן/ת הזוג מקנא לנו ומגביל אותנו שם אותנו מול הצבת גבולות נכונים לנו.

כשיש בן/ת זוג פרנואידי, חרדתי, קנאי מאוד- מאוד קל להתפשר על המקום שלנו ולצמצם את החופש שלנו על מנת שהצד השני לא ירגיש מאויימ/ת. קל מאוד גם לשקר או להסתיר דברים כדי לא ליצור ריב או לפגוע בצד השני.

אבל הדברים האלה הרסניים לקשר הזוגי ובעיקר הרסניים לצד שמקנאים בו.

לאורך זמן תהיה תחושה של כלא, תחושה של חוסר תשוקה לזוגיות ולעצמנו.

מאוד חשוב שנרגיש חופשיים- כי זו המהות שלנו.

והחופש הוא לא בהכרח חופש פיזי אלא חופש רגשי.

אם אנחנו מרגישים בנוח להגיד ולשתף בכל העולם הרגשי שלנו- כולל דברים שבן/ת הזוג לא רוצה לשמוע, זה נותן לנו תחושה אדירה של חופש, זה מעצים את החיבור בינינו ויוצר אמון.

הרי קנאה מגיעה מלכתחילה כשאדם לא בוטח ושאין בו אמון בנו, אז זה דורש מאיתנו לשמוע את הבקשה העמוקה שלו- שנהיה כנים וחשופים רגשית מולו לא משנה מה קורה.

אנחנו נוטים לחשוב שאם נעשה את מה שהצד השני מצפה מאיתנו זה יבנה אמון אבל בעצם הבקשה העמוקה היא שנשתף  בכנות בכל העולם הרגשי שלנו וזאת הדרך היחידה שיוצרת אמון אמיתי לאורך זמן.

קנאה בין בני זוג:

קנאה בין בני זוג קיימת ונוכחת הרבה יותר ממה שאנחנו מודעים וחושבים.

בעצם היא אולי הבסיס של מערכת היחסים בין בני הזוג- האם הם מורידים אחד את השני (מקנאים) או מעלים אחד את השני (מתמלאים בהשראה).

לפעמים כשבן הזוג שלנו פורח ושמח, חווה הנאה ומממש את עצמו- אנחנו רוצה גם וזה מעלה בנו כאב.

במקרים כאלו מתעורר כעס לא ברור על בן/ת הזוג ואנחנו לא במודע מורידים אותו מהמקום הטוב שהוא היה בו, כדי שאנחנו נרגיש טוב יותר.

לבני זוג יש את הכוח הכי חזק אחד על השני! לכן חשוב להעלות מודעות ולהתמיר את הקנאה בינינו להשראה.

כשאנחנו בתודעה של נפרדות אנחנו מקנאים. מרגיש שמה שיש לו "לוקח" מאיתנו את מה שיש לנו.

אבל אם אנחנו בתודעת אחדות אנחנו רואים שכל הצלחה שלו היא הצלחה שלנו גם אם זה לא מרגיש ככה באותו הרגע שאנחנו מתכווצים כי אנחנו רוצים גם. בן הזוג משקף לנו את מה שקיים בנו ולא בא לידי ביטוי וזה כואב. אבל כשרואים את זה כהשראה זה רק דוחף אותנו לממש את אותו מקום לא ממומש בעצמנו.

כשאנחנו בוחרים לפרגן ולהעצים את בן הזוג שלנו באותו הרגע ממש אנחנו מתעצמים בעצמנו ולמעשה מקיימים זוגיות בריאה.

לגלות את המקומות המקנאים בתוכנו ולהתמיר את אותם מקומות בתוכנו להשראה יכול להיות מפתח מאוד מרכזי וקפיצת מדרגה בתקשורת הרגשית בתוך הזוגיות שלנו.

כותבים: סיון ורן.

מחפשים לטפל בעניין הקנאה בזוגיות על הצד הטוב ביותר?

קבעו פגישת טיפול זוגי קצרה וממוקדת, בנושא טיפול בקנאה בזוגיות ותתחילו להנות מזוגיות טובה יותר ונטולת קנאה כבר מהפגישה הראשונה