"כל הכועס – כל מיני גיהנום שולטים בו" איגרת הרמב"ן. אחד ממחריבי הקשר הגדולים ביותר זה כעס לא מנותב. תקשורת של בני זוג כעסנים יכולה לכרסם כל חלקה טובה בזוגיות. שום דבר לא פורח במקום שיש בו כעס, בטח לא אהבה. כעס לא מנוהל נכון יכול להיות מאוד אגרסיבי, הוא מביא אותנו להתנהגות רחוקה מאוד ממי שאנחנו באמת.
איך כעס בא לידי ביטוי בזוגיות?
אנחנו משתמשים בכעס במקומות בהם אנחנו מרגישים חסרי אונים. יש לנו אשליה כי באמצעות הכעס נשיג את השליטה המיוחלת. אבל ההפך הוא הנכון, ככל שהתקשורת הזוגית שלנו מבוססת על כעס ככה אנחנו מתרחקים רגשית מבן הזוג ואז אנחנו צריכים יותר כעס להשיג את השליטה האבודה ממילא, ככה אנחנו נכנסים יותר לדמיונות שהכעס משיג יותר שליטה, יותר כוח, יותר גבולות, אבל ההפך הוא הנכון, זה הכוח הלא נכון, זה הגבול הלא נכון, ככל שאנחנו משתמשים יותר בכעס ככה אנחנו יותר מנותקים מהמהות שלנו ואז זה מתבטא בפרידה או בקשר הרסני.
מה קורה לנו בשעת כעס על בן הזוג?
יש לנו רצון מסוים מבן הזוג והרצון הזה לא מתקיים. בגלל שאנחנו לא מצליחים להוציא את הרצון הזה לפועל
אנחנו אומרים דברים שהלב שלנו לא שלם איתם, אנחנו יורים חצים במטרה לפגוע, אנחנו לפעמים מאבדים את השפיות שלנו, לוקחים את זה עד לתהום של עצמנו.
ואז שהדברים נרגעים ופתאום אנחנו קולטים מה בכלל אמרנו? איך פגענו ככה במישהו שהכי קרוב אלינו? איך הרסנו את שלום הבית? אנחנו קולטים שההתנהגות שלנו הייתה הכי רחוקה מהמהות שלנו.
כעס הוא שומר הסף של הכאב שלנו
כעס בזוגיות מגיע כאשר אנחנו מרגישים שיש לנו איזה רצון ובן הזוג לא מגשים את הרצון הזה.
ברגע שהרצון הזה לא מתממש אנחנו מרגישים חסרי אונים. ושם יש במקום הלא ממומש הזה הרבה כאב.
כעס מספר סיפור שצריך להגן על הכאב. בגלל הפחד להרגיש את הכאב הזה, הכעס מנהל אותנו, מספר לנו סיפור שבאמצעות הכעס אנחנו נחווה פחות כאב, זו הסחת דעת מהדבר המשמעותי באמת, שיש שם כאב שרוצה נראות. הכעס הוא שומר הסף של הכאב.
כשבן הזוג שלנו לוחץ על נקודות שמאיימות על הכאב, הכעס מתעורר ומגן על הכאב. העניין הוא שהכעס מנותב לא באופן נכון ולא על האדם הנכון, בן הזוג עושה לנו טובה גדולה מאוד שהוא חושף בתוכנו נקודות כואבות, זה אומר שהוא עושה את תפקידו נאמנה, הוא בא לשקף לנו מה נמצא שם ממילא בתוכנו. הוא חושף את הכאב שנמצא שם ממילא,
כל עוד אנחנו בהתנגדות לשיקוף שלו, אנחנו מתנגדים למציאות, אנחנו מסרבים להכיר בכאב ומעדיפים אותו בצללים, רק שלא לחשוף אותו, כי חשיפה שלו זה קצת כמו לגעת ישירות בפצע פתוח, יש שם כאב שמרגיש בלתי נסבל.
העניין הוא שהכאב מבעבע בתוכנו כל הזמן ובן הזוג מאותת לנו ששם אנחנו צריכים לתת אהבה, איפה שיש כאב לא מודע, אנחנו פשוט מנוהלים ע"י אותו כאב מאחוריי הקלעים. וזה גורם לנו להתפרצויות זעם, חוסר אונים, עצבות, קללות ועוד כל כך הרבה עניינים, כל עוד הכאב לא קיבל נראות, יש שם משהו בתוכנו שנמנע מלהרגיש אותו עד הסוף, אז אנחנו חיים בהתנגדות להרגיש את הכאב הזה.
אז מה עושים איך מתמודדים עם הכעס?
שלב ראשון: זיהוי הכעס.
אנחנו צריכים לזהות מתי אנחנו כועסים. לפעמים זה כל כך על מצב אוטומטי שאנחנו לא שמים לב ואנחנו עוברים למצב אוטומט בלי טיפה של מודעות שכרגע אנחנו כועסים.
שלב שני: תחושות בגוף
לזהות מה קורה לגוף שלנו שאנחנו כועסים, הכל נהיה מתוח בפנים הבטן, כל השרירים? מה קורה לפנים, מה קורה לעיניים, יש כמו איזה כדור של הר געש שרק רוצה להתפרץ, איך הנשימה שלך? לפתח מודעות לתסמינים של הגוף, הכעס עולה מהגוף, מרגישים חום? לפתח מודעות לכל התסמינים של הגוף.
שלב שלישי: מודעות למחשבות
עכשיו אנחנו נאיר את פנס המודעות שלנו לכל מחשבה שעוברת לנו בראש, שימו לב שבשעת כעס המחשבות כמו על אוטוסטרדה על 200 קמ"ש, הכל יותר מבולבל, ומהיר, המחשבות לא מאורגנות ובאות בקבוצות. בשלב זה אנחנו רק מודעים למחשבות שעולות בנו, נשים לב שכל המחשבות שעולות באנו אנחנו מאוד מהופנטים, מאוד מאמינים, קצת קשה לקלוט שהמחשבה משקרת, שאנחנו נותנים את הכוח של ההזדהות שלנו למחשבות מאוד לא נעימות.
בשלב זה רק נשים לב שאנחנו כרגע מהופנטים ע"י מחשבות קשות. איך נדע שהמחשבות לא נעימות? נזהה שזה סוגר לנו את הלב, שזה מכווץ אותנו, שאנחנו מהופנטים ונותנים כוח להרבה דברים שגורמים לנו להרגיש רע.
שלב רביעי: הבנה
כעס לא יעזור באמת, צריך להבין שהכעס הוא לא רלוונטי בשום צורה, הוא לא מקדם אותנו לשום מקום בזוגיות שלנו. עכשיו כעסנו על בן הזוג שהוא לא סידר את הבית, אז יש לנו ציפייה שבזכות הכעס נשיג את סדר בבית, אבל אנחנו מגלים מהר מאוד שלא רק שזה לא דוחף את בן הזוג לעשות סדר בבית זה עכשיו העכיר את האווירה לכל המשפחה, הילדים גדלים באווירה של כעס, של ריחוק והכל בשם הבית המסודר. צריך להבין ולהפנים, הכעס לא מקרב אותנו לזוגיות עמוקה יותר, הכעס לא מזיז דברים , הכעס גורם בעיקר לך להיות מרוחק מעצמך ומתוך כך בן הזוג והמשפחה גם מרגישים רחוקים.
שלב חמישי: שהות בכעס.
בשלב זה אנחנו כבר מודעים שאנחנו כרגע כועסים, וכבר מבינים איך הגוף מגיב, אנחנו מרגישים איך המערכות השונות משתנות ומה קורה לנו, ומודעים שיש לנו כרגע אוטוסטרדה של מחשבות.
בדרך כלל, אין בכלל מודעות לכל המערכת הזו שפועלת לה יחדיו ומהפנטת אותנו וגורמת לנו להיות בתגובתיות, ממש על אוטומט, לצעוק על אוטומט, להפוך דברים על אוטומט, לקלל על אוטומט.
כל מה שכעס לא מנותב רגיל לעשות. בכל המקרים אנחנו מצטערים על דפוסי התנהגות כאלה, הם לא מקדמים לא את הזוגיות ולא אותנו. זה הזמן לבדק בית פנימי.
מה עושים? לא מגיבים מתוך כעס. אבל ממש לא להגיב, לא לפעול, לא לחנך, לא לפתור, לא לנסות לשנות את בן הזוג.
כל מה שנעשה מתוך כעס לא מנותב נכון זה רק יחפור אותנו בבוץ הכעס עוד יותר עמוק. אנחנו לומדים לשהות בכעס אבל בלי לפעול ממנו. ברגע שלמדנו לשהות בכעס מבלי להיות הכעס, אנחנו מתחילים לנתק את ההזדהות שלנו מסבך של רגשות ומחשבות מתעתעים.
איך אנחנו שוהים? צריך ללמוד איך להקשיב פנימה למה שמתחולל בתוכנו, זה כמו לפקוח עיניים בתוך הגוף ולהיות מודעים לכל ההתרחשות שקורות בתוכנו. השהייה בזה, זה אומר אומר שאנחנו מרגישים הכל אבל לא פועלים מתוך זה. אלא רק מקשיבים עמוק פנימה. מומלץ לעשות טיפול רגשי כדי ללמוד איך לנהל את כל הדבר הזה, זה עניין עמוק מאוד.
עצם הפעולה של השהות תגרום לנו לכל כך הרבה שמחה בתוכנו, כי הצלחנו לכבוש יצר מאוד חזק שלנו. אנחנו מתחילים להיות בשליטה וממשלה על הכעסים שלנו. במידה והתרגלנו לפעול על אוטומט שמישהו חוצה אותנו בכביש, ופתאום אנחנו נושמים מזה
לסיכום
צריך לעבור מסע עם הכעס, כעס לא מנותב יכול להחריב קשר זוגי ובכלל כל מערכת יחסים, עצם העובדה שאנחנו הופכים להיות מודעים יותר למה שקורה בתוכנו, אלה הצעדים הראשונים שלנו לממשלה ובקרה על הכעס ובכלל על הרגשות.
הכעס בא להזכיר לנו על מקומות כואבים בתוכנו שטרם ראו את אור המודעות ונמצאים בצללים, והכאב הזה עכשיו בתת מודע מנהל לנו את החיים.
הגילוי הזה מעביר את האחריות מבן הזוג שצריך להשתנות כדי לא לעורר בנו כעס, למקום שאנחנו מודים לו על כך. זה שינוי של 180 מעלות, מהתנגדות למציאות לקבלה. וזה לא משנה, בן הזוג שלנו יכול להיות הכי אגואיסטי שיש, לעשות הפוך מכל הציפיות שלנו ועדיין התפקיד שלנו זה להיות בשליטה וממשלה על הכעס שלנו.
הכעס מחריב מערכות יחסים, גורר אחריו ככל שאנחנו ערים לו ולומדים להיות במודעות מלאה למה עולה בתוכנו בגוף, למחשבות ואנחנו לומדים לשהות בכעס מבלי לפעול ממנו, אנחנו מתחילים לצאת לחופשי, זה דורש עבורנו מסע עמוק בנפש, בצד האחד של המסע נמצא אני הכועס האוטומטי שזה הדרך שלי לתקשר עם
העולם ובצד השני אנחנו מוצאים גמישות מחשבתית, שליטה ובקרה בגוף ורגשות. אנחנו לומדים לשים כל דבר במקום הנכון שלו, אנחנו מרוויחים את החופש שלנו מהכלא של הכעס.
אפשרי עבורך לקבל בית ללא כעסים!
השאירו פרטים למטה בטופס וקבעו איתנו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת להתמודדות עם הכעס בביתכם