"דיייי, נמאס לי מזה, זו פעם אחרונה שהוא מדבר על המשפחה שלי ככה, לא רוצה לשמוע את כל הרעל הזה, שום ביקורת, לא רוצה לשמוע יותר על זה, מספיק, מבחינתי הוא חצה את הגבול האדום כבר מזמן"
עולה כאן שאלה חשובה, איך לשים גבולות בקשר זוגי?
לפעמים אנחנו שמים גבולות מתוך הרגל, בניסיון לשמור על המרחב שלנו, כל ניסיון של בן הזוג לחדור לתוך המרחב המוגן הזה יכול להיגמר בפיצוץ. יש גבולות כל כך רגישים שמספיק שבן הזוג רק מצייץ איזו חצי מילה על הנושא כדי לעלות את מפלס העצבים בשניות (כתוצא של אי ניהול רגשות נכון).
ככל שהגבול "שמור" יותר כך יש שם יותר כאב שאנחנו נמנעים מלהרגיש וככה הגבול הזה יותר מוגן, כל רמז, כל ניסיון לדרוך שם יכול להיגמר רע מאוד.
לזוגיות בריאה לפעמים חשוב לשים גבולות ולפעמים זה יכול להיות מיותר.
מצד אחד, הצבת גבולות יכולה לחסוך הרבה זמן ומאבקי כוחות ומצד שני כשהיא לא נעשית נכון יכולה לספק חומר בעירה למריבות בזוגיות.
אז איך לשים גבולות באופן כזה שלא יביא לחורבן הבית?
נחלק את זה למספר צעדים:
צעד הבירורים – קחו את הזמן לחשוב מה באמת חשוב לכם עוד לפני שאתם שמים את הגבול, ייתכן שהדבר הזה שאתם שמים עליו גבולות לא כזה משמעותי וכל הגבולות נולדו מתוך הרגל להגן על משהו שכבר לא זקוק להגנה.
צעד הצורך האמיתי שלנו – בדרך כלל אנחנו מצמידים כעס להצבת גבולות, כי אנחנו בטוחים שהכעס יביא לתוצאות הרצויות שלא יחצו לנו את הגבול. ואז אנחנו שוכחים לתקשר את הצורך האמיתי שלנו עם בן הזוג. תשאלו את עצמכם מה הצורך האמיתי שיש לי בגבול הזה?
צעד התקשורת הכנה – אחרי שאתם יודעים מה הצורך האמיתי שלכם, ואת הצורך הזה תתקשרו בכנות. חיבור לצורך האמיתי שיש לכם מאפשר שיחה כנה ופתוחה עם בן הזוג ומתוך כך לתוצאות חדשות לגמרי.
צעד ההתעניינות – לשאול את בן הזוג איך הוא מרגיש עם הגבול ששמתי? עצם העובדה שאנחנו נותנים מקום לעולם הפנימי של הבן זוג, אנחנו משדרים לו שאנחנו מבינים אותו ורואים אותו, זה נותן לבן זוג את המרחב להביע את הרגשות שלו. אנחנו משדרים לבן זוג אני לא לוקח את ההחלטות לבד אלא מתייעץ איתך ולומד ממך. הצעד הזה מבסס את האמון הזוגי בינינו ופותח את הערוץ של התקשורת הרגשית בינינו. כשהבן זוג שלנו מרגיש שאנחנו איתו ולא במלחמה נגדו, אפשר להביא לתוצאות אפקטיביות יותר, הם יהיו מוכנים לשמוע את העצות שלנו, ויהיו נכונים יותר ללמוד ממי שקרוב אליהם ולא מדבר אליהם מגבוה.
ולמרות כל זה, מה קורה שהבן זוג עדיין ממשיך וחוצה את הגבול שלי?
במקרה כזה, יש כאן נתק רגשי. ויש כאן 2 אפשרויות:
- לא נגעת בצורך האמיתי שלך בגבול הזה. וצריך להעמיק את החקירה הפנימית ולהבין מה באמת הצורך בגבול הזה. ייתכן שאין צורך בגבול הזה יותר, והוא שם מתוך הרגל.
- לא נתת מרחב רגשי אמיתי לעולם הרגשי של בן הזוג.
כשבן הזוג חוצה את הגבול שלנו, הוא לא רוצה לפגוע בנו בכוונה, הוא משקף לנו שיש מקומות כואבים בתוכנו שעדיין לא נגענו בהם ושיש בתוכנו התנגדות להרגיש את הכאב, הוא בא לשקף לנו את המקומות הכי חשוכים בתוכנו, מקומות שזקוקים לגילוי. בן הזוג הוא כרגע הכלי לשקף לנו שעל הגבול ששמנו שוכן רגש לא מעובד בתוכנו ושאנחנו צריכים לחקור עמוק יותר את הגבול הזה, להיכנס יותר פנימה, ייתכן ואנחנו רק מציבים את הגבול מתוך פחד ויש בקשה עמוקה יותר לחקור את הפחד ולהגיע למהות.
רוצים לקבל כלים נוספים שיעזרו לשים גבולות נכונות בזוגיות?
קבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם רן וסיון בנושא הצבת גבולות נכונים בזוגיות ותהנו מזוגיות טובה יותר כבר מהפגישה הראשונה