מריבות בזוגיות: איך להפסיק לריב עם בן הזוג ולהתחיל לחיות חיים טובים יותר?

אני ובעלי כל הזמן רבים 

 

לעיתים מריבות יכולות להיות עניין יומיומי, כל כך יומיומי שאנשים נכנסים לתוך הרגלים של מריבות, משחקי כוח, אגו, שליטה, עד כדי כך ששכחנו למה אנחנו בכלל ביחד. אנחנו מחפשים אחד את השני, בטוחים שבן הזוג אשם במריבה, שהוא זה שצריך להשתנות. בואו נצלול לעומק העניין. 

שני אנשים שמנהלים משק משותף, אנחנו שני אנשים שבעצם חולקים את אותו הבית, אותו המרחב, אותו חשבון הבנק (חלקנו) אותם הילדים… אנחנו מצפים אחד מהשניה לעשות איזה יישור קו שממנו נוכל יחד לנהל את המשק שלנו בשלום אבל מה קורה כשאנחנו מגלים שאנחנו שונים? מה קורה שראיית העולם שלנו לא תואמת?

כשאנחנו במצב של חילוקי דעות אנחנו נפגשים בראש ובראשונה עם המקום בתוכנו שרוצה לשלוט ולשנות את הצד השני, כדי שיתאים לראיית העולם שלנו, כדי שנוכל לנהל את המשק לפי ראיית העולם שלנו שנראית לנו הכי הגיונית. 

לפי הערכים, הדעות והניסיון שצברנו לאורך השנים ועוד. כשאנחנו נכנסים למצב של שליטה אנחנו מתחילים לפעול מתוך האגו שלנו.

וניישר קו לגבי מהו אגו- אגו הוא הרצון לקבל.

ברגע שמתעורר בנו רצון לקבל משהו מבן הזוג אנחנו מתחילים להתרכז בעצמנו ובמה אנחנו מקבלים או לא מקבלים ולא באמת יכולים לראות את בן/ת הזוג ואת ראיית העולם שלו או את הצד שלו באמת.

רבים בלי סוף – אין תקשורת

 

זה כמו שחקנים לאותה קבוצה כדורסל שקולעים אחד לשני סלים, רגע, אנחנו באותה קבוצה, מה אנחנו עושים? זה דורש התפכחות של אחד הצדדים, לעורר את המודעות לזה שאנחנו באותה קבוצה. כאשר יש מריבות בלי סוף, זה יוצר עיוות של התקשורת הזוגית והבנה של בכלל מה זה זוגיות. 

 

ברוגז בזוגיות 

 

יש הרבה סוגים של שתיקות בין בני זוג, יש שתיקה אוהבת, יש שתיקה רועמת. לעיתים שתיקה רועמת יכולה לחדור כל כך עמוק וליצור נזק בלתי הפיך בזוגיות, התעלמות מכוונת, היא התעלמות רגשית לצרכים של בן הזוג, יש בה יכולת ממש לשתק את הזוגיות וליצור כעסים. 

 

ויכוחים בין בני זוג

 

יכולים להיות ויכוחים מאוד שגרתיים, על מי אוסף את הילדים מהגן, אנחנו יכולים להתווכח על מי הולך לעשות קניות, אנחנו יכולים להתווכח על כיצד לחנך את הילדים, הויכוח הוא רק הסימפטום. יש שורש לכל הויכוחים, זה מקום בתוכי שאני מרגיש שלא רואים אותי באמת בתוך הזוגיות. 

 

מה אנחנו רוצים לקבל מבן/ת הזוג בשורש הריבים שלנו?

 

בבסיס הזוגיות ישנו צורך כמהי- הביחד.

כשאנחנו מרגישים בנושאים מסוימים הביחד שלנו כבר נהיה "אני ואתה" ולא "אנחנו" משהו בתוכנו מרגיש חסר ובודד בקשר.

ברגע שיש תחושה של בדידות וחוסר בזוגיות אנחנו נכנסים למעגל קסמים שבו אנחנו פוגשים הרבה ביקורת כלפי הצד השני, מאוכזבים ממנו, מתחשבנים איתו, כועסים עליו, עושים ברוגז.. ובגדול, פשוט נהיה מופעלים רגשית ממנו. בגלל שהרגש רוצה לקבל ממנו את התחושה של הביחד.

איך אנחנו מקבלים את התחושה הביחד?

 

רק דרך הבנה.

 

בראש ובראשונה הבנה של עצמי- למה אני מתנהג/ת ככה? למה הנושא שרבנו עליו כל כך מפעיל אותי? למה זה כל כך חשוב לי? מה הצורך שלי מאחורי הדברים?

הבנה של בן/ בת הזוג- לראות את נקודת המבט של בן הזוג, להיות בחמלה למקום שבו הוא נמצא, לראות את הלב הטוב שלו מאחורי הכל.

הבנה של הביחד- להיזכר במושג "אנחנו"- שניים שהם משלימים לאחד, נראה זווית רחבה יותר על המצב ועל הקשר.

 

ניקח לדוגמא את חינוך הילדים. כאשר האמא דוגלת בהכלה, סבלנות ורוך והאבא דוגל בלאתגר את הילד, להציב גבולות ולהיות יותר קשוח- זוהי דוגמא נהדרת לסגנונות הורות שונה אך משלימה. כך הילד חשוף לשתי תפיסות עולם המעמיקות אותו והוא ידע למצוא את עצמו בתוך כל אחת מהן.

 

עוד דוגמא לגבי הכסף. כאשר היא בזבזנית והוא חסכן- יש כאן הזדמנות נהדרת להפרות וללמוד אחד מהשניה ולמצוא את האמצע כל אחד בעצמו וביחד.

 

בעצם כשאנחנו מדברים על זכרי ונקבי (שאלו איכויות שקיימות בתוכנו ללא קשר למגדר המיני) אנחנו מדברים על איכויות שונות ומשלימות וכאשר אנחנו מכירים בזה אנחנו יכולים להיות אחד לצד השניה ולא אחד נגד השניה.

 

מתוך הבנה הדדית אפשר ליצור שיח, לדבר על צרכים, להקשיב ולחשוב יחד על פתרונות המספקים את שנינו (לעיתים קרובות יש פתרון שפשוט לא ראינו אותו), מתוך ההתמודדות שלנו עם חילוקי דעות אנחנו לומדים על עצמנו דברים שאף אחד לא יכול ללמד אותנו רק בן הזוג לנו שהוא כל כך קרוב ומכיר אותנו. 

יש לנו הזדמנות לעשות עבודה על המידות שלנו, הערכים, האמונות, התפיסות ולשחרר את כל מה שלא משרת אותנו יותר ומצמצם אותנו.

 

לדוגמא, הרבה נשים שעושות תהליך מול בן הזוג מגלות שבכלל כל הריבים עם בן זוגם באו ללמד אותן סבלנות. 

סבלנות למקומות בהן הגבר "מאחור", סבלנות לפרטים שהוא לא רואה עדיין, למקומות שהוא לא רגיש מספיק ועוד. כשיש סבלנות אנחנו מבינות שהגבר בתהליך מקביל ושונה משלנו ויש לכבד את זה ולא לדרוש ממנו דברים שהוא לא יכול לתת עדיין. 

נשים שיש להן סבלנות אמיתית לגבר שלהן לרוב מביאות אותו לנקודה שהן רואות בעיני רוחן, נשים שלא פיתחו סבלנות לגבר שלהן שפטו אותו ולא אפשרו לו להתפתח ולעשות תהליך אמיתי.

בעצם יש לנו את אפשרות הבחירה לראות את מה בן זוגנו לא מביא לקשר או לראות מה הוא כן מביא לקשר וכמה חשוב שנראה את הפוטנציאל של בן הזוג ונאפשר לו להגיע לשם.

 

איך להפחית ריבים בזוגיות?

 

כאשר אנחנו חווים זוגיות במשבר ונאטמים אחרי ריב, עושים ברוגז ומלחמה קרה למשך זמן ממושך או מהצד השני אנחנו מתחממים, צועקים, קמים והולכים או רוצים להפרד זה אומר שבסך הכל אין לנו את הכלים לעבד נכון את הריבים שלנו.

כאשר לאדם יש את הכלים הפנימיים בתוכו נוצרת מודעות המאפשרת בחירה, הבחירה להגיב אחרת ולראות את הדברים בצורה שונה.

כשאנחנו חושבים ופועלים אחרת אנחנו יוצאים ממעגל הקסמים.

משבר בזוגיות, ברוגז בזוגיות, בגידה בזוגיות, ויכוחים בזוגיות, מריבות בלתי פוסקות, בעלי מקלל אותי זה רק הסימפטומים, יש בעיה עמוקה בשורש, 

אז על מה אנחנו באמת רבים?

 

אנחנו חושבים שהריב הזה הוא על שהסתכלת על מישהי ברחוב או שאתה לא שותף מספיק בגידול של הילדים או בגלל שהבית מבולגן, אבל מתחת לדברים ישנו צורך ריגשי שלא נאמר ולרב הוא אפילו לא מודע.

הצורך ברב הפעמים בכלל בכלל לא קשור לסיטואציה שבה התרחש הריב. 

לדוגמא אני כועסת כי לא דיברת יפה לילד, לכאורה נדמה לי שזו הבעיה אבל בכלל הצורך הרגשי שלי מאחורי זה שאני מרגישה לבד בגידול הילד

חלק בלתי נמנע מהיותנו בני זוג הוא החלק בו אנחנו רבים.

הריבים יכולים להוציא מאיתנו צדדים מאוד קשים, מכוערים ופוגעניים. אנחנו יכולים למצוא את עצמנו במשחקי כוח ואגו, אוחזים בשליטה או מהצד השני פגועים עד עמקי נשמתינו.

אבל לריבים יש תפקיד חשוב, הם באים להעמיק אותנו כבני אדם וכבני זוג.

 

 

בלוג להאזנה

 

רוצים להפסיק את המריבות בחיי הזוגיות אחת ולתמיד?

השאירו פרטים וקבעו איתנו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנוגע למריבות בזוגיות ולקבלת הכלים לפתור אותן