חוסר יחס מבן הזוג וזלזול- איך להתמודד?

כולנו צריכות יחס ותשומת לב. בעצם, זהו צורך מאוד בסיסי בהיותנו אנושיות. אנחנו יצורים חברתיים וזוגיים שצריכים אהבה ונראות.

ישנם מצבים בזוגיות שלנו שבן הזוג לא מתייחס אלינו, זאת יכולה להיות תקופה שהיא זמנית או מצב שכבר נהיה חלק קבוע מהזוגיות שלנו.

זה פוגש אותנו בנקודות הכי פגיעות שלנו, שאנחנו מרגישות שקופות, לא מעניינות ובודדות.

המציאות מסנוורת אותנו כל כך, הילדים, הקרירה, המשכנתא, וממש 

כמו שיש אפליקציות פתוחות בפלאפון שמבזבזות את כל החיים של הסוללה, ככה אנחנו מתנהלות עם מחשבות, רגשות וציפיות שיש לנו ביומיום ובזוגיות שלנו וזה לוקח לנו את תשומת הלב מלהיות באמת אחד עם השניה, אנחנו מגיעות עם אחוזי סוללה מאוד נמוכים למפגש ביחד, כל אחד טרוד בענייניו. 

בעצם הרצון מתחת לכל הדברים הוא הרצון שלנו במפגש. 

ורוב הזמן, רוב הזוגות, לא נפגשים בכלל. 

אנחנו צריכים ללמוד יחד כלים ש"סוגרים לנו את האפליקציות" ומאפשרים לנו מרחב שקט ונוכח יחד.

ישנם מקרים שבהם יש בן זוג אחד מאוד מוכן ומעוניין במפגש ובן הזוג השני לא. 

בן הזוג מתרחק 

מה עובר עליו, למה בן הזוג מתרחק ממני?

זה יכול להיות שזה לא בראש סדר העדיפויות שלו, שעוברת עליו תקופה מאתגרת, שהוא נשאב להישרדות היומיומית שמעסיקה אותו, או שאולי משהו במפגש בינכם מפריע לו/ מוריד אותו/ גורם לו להרגשה לא טובה משלל סיבות וזה נושא שצריך להעמיק בו יחד ולגלות את מקור הסיבה מדוע אין לו את הרצון במפגש.

החיים מזמנים לנו מערבולות רגשיות שמעוררות בנו פחד. מתוך הפחד אנחנו יכולים להתבלבל ולשים דברים לא נכונים בראש סדר העדיפויות שלנו ומתוך כך לשאוף לאיזו הסתגרות ורצון לפרטיות. 

החוויה הפרטית היא אשלייתית. בעצם כולנו פה בשדה פתוח- הרצונות, הרגשות והמחשבות שלנו הם חלק משדה קולקטיבי. 

כשאנחנו ברצון לחוויה פרטית, כמו הרצון בסוף היום רק לשבת על הספה ולראות טלויזיה בשקט, לגלול בפייסבוק או לראות סרטונים במחשב, אנחנו נכנסים לשקר. השדה פתוח ובן הזוג מרגיש כל מחשבה ורגש- אין באמת פרטיות. 

 

בן זוג מזלזל 

אנחנו מזלזלים באנשים אחרים כשיש לנו תפיסה שגויה של המציאות, כאשר אנחנו נמצאים בתוך הבועה של המציאות הסוביקטיבית שלנו. 

מה נכון ולא נכון, יש לנו דעה על כל דבר, מה טוב ומה רע ומה שהאחר חושב זה לא נכון ומקבל ביקורת.  אנחנו הולכים לאיבוד בראיה מאוד חד מימדית של עצמנו. הזלזול מקורו בנפרדות. 

שיש אותי ואותך ויש צודק ולא צודק, זוגיות זה המקום האחרון שאנחנו רוצים להיות צודקים בו.  

כשאנחנו מזלזלים אנחנו מרגישים עמוק בתוכנו מקופחים. אנחנו מרגישים את עצמנו ככישלון, ומתוך כך אנחנו תופסים את בן הזוג שלנו ככישלון. עמוק בפנים אנחנו רוצים השפעה.  כשאנחנו חווים חוסר השפעה על החיים שלנו אנחנו חווים תסכול מאוד עמוק, ומתוך כך אנחנו תופסים את בן הזוג כלא משפיע ומזלזלים בו מתוך המקום החלש שלנו. 

פעולת הזלזול מקטינה את בן הזוג ובכך גורמת לנו להרגיש גדולים יותר, כי עמוק בפנים אנחנו מרגישים קטנים. זה הפוך על הפוך, אנחנו מזלזלים כי אנחנו מרגישים קטנים.    

בן זוג שלא מביע רגשות 

זה לא שבן הזוג לא מרגיש רגש, הוא מרגיש רק בעומק אחר מבן הזוג. בדרך כלל בן זוג שלא מביע רגשות בוחר בן זוג מאוד רגשי, אחרת לא ייתכן חיבור ביניהם,  

רגש זה הגשר שמחבר בינינו לבן הזוג. זה הדבק. בלי רגש, זה יכול להרגיש מערכת יחסים מאוד מלאכותית. 

כלי שיכול לעזור כדי לעלות את המודעות זה לתמלל את הרגש. 

ממש כמו שעושים עם ילד, אז מה אתה כועס עכשיו? אתה מתוסכל? איך אתה מרגיש? זה עוזר לבן הזוג לפתח מודעות לרגש. אנחנו תמיד מרגישים, זה או שאנחנו מודעים לזה או שלא. אדם לא רגשי זה אדם ששם את התפקוד בסדר עדיפויות מעל החוויה שלו את עצמו. 

 

מה עושים כשבן הזוג קר? 

 

3 צעדים חשובים: 

 

תקשורת

לדעת לבוא ולתקשר את הצורך- "אני צריכה את תשומת הלב שלך עכשיו" הצהרה כזאת יכולה מאוד לעזור לגבר שלך לעצור רגע ולחשב מסלול מחדש. לראות שיש את הצורך שלך כרגע וזה חשוב.

"אני רואה שעובר עליך משהו"

אני מרגישה שאתה לא איתי"

שיתוף מתוך מקום שחולק רגשות ולא מתוך שפיטה וביקורת.

אמונה

להאמין בו שהוא יכול. להאמין בזוגיות עצמה. להאמין בו שהוא יחזור למרות שמרגיש לנו כאילו שהוא "נטש"

זמן איכות

זמן של ביחד. הרצוי ביותר הוא ללמוד יחד משהו ששניכם אוהבים/ לקרוא ספר יחד. אפשר גם לבלות, לצאת למקום אהוב על שניכם, ללכת לים.. כל דבר שמעורר שיח ומפגש. (לדוגמא לראות טלויזיה יחד או סרט בקולנוע פחות ממולץ).

 

לסיכום

זוגיות זו הצומת המרכזית של חיינו, חוסר תקשורת בזוגיות יכולה לשבש היבטים רבים וחשובים מחיינו. אינטימיות רגשית בזוגיות היא מפתח מאסטר לתקשורת בין בני זוג, זה דורש למידה והעמקה, זה דורש לצאת מהאזור הנוח והמוכר. 

במהות הנשמה שלנו היא אנדרוגינוס, היא מורכבת מגבר ואישה, אנחנו לומדים ביחד לבנות גשר ולהבין אחד את השניה, ליצור קרבה אמיתית הרבה, חיבור שני לבבות ללב פועם אחד. 

ביהדות מתארים את האישה כ"כלי" ואת הגבר כ"אור" ומתוך כך הרצון הטבעי של האישה זה לקבל אור מבעלה. זה אומר שהתיקון הכי גדול של האישה הוא מול בעלה. 

לכן כשבן הזוג בסביבתנו אנחנו הנשים נוטות לצאת מעצמנו ולשים את תשומת הלב בגבר שלנו, אנחנו פשוט רוצות לקבל ממנו אהבה.

תשאלי את עצמך- יכול להיות שבבסיס הרצון שלי ביחס מבן הזוג מסתתרת לה חרדה שהוא נוטש אותי? ואם כן, איך אני יכולה לראות את זה, להכיר בזה ולהכיל את זה. 

חרדת נטישה היא בבסיס האדם ובבסיס הזוגיות שלנו ועצם ההכרה בחרדה נותנת לנו אפשרות בחירה רחבה יותר בפעולות שלנו ואנחנו יכולות לשחרר את בן הזוג מהשיעבוד של להרגיע לנו את החרדה. 

 

חשוב להבין כמה משמעותי להפוך את הרצון שלי לקבל מבן הזוג לרצון להשפיע על בן הזוג. זו הבנה מאוד מאוד עמוקה, היא משחררת אותנו לחופשי מהפחדים שלנו. 

 

רוצים לשפר את היחס הזוגי?

השאירו פרטים וקבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנוגע לשיפור היחס בזוגיות