כאשר זוג מגיע לייעוץ, הדבר הראשון שאנחנו שואלים האם מדובר במשבר שקשור באמון בזוגיות. ברגע שהתשובה חיובית אנחנו מבינים שיש עבודה מאוד שורשית לעשות ויש צורך לפרק הכל ולהרכיב הכל מחדש. למה הדבר דומה? לבנות מגדל קלפים ולגלות שהקלפים בבסיס עקומים, אז צריך לפרק הכל ולהרכיב את הכל מחדש ולעבוד על הבסיס.
אנחנו בתוך קשר שכל כולו מבוסס על אמון, ברגע שאין אמון כל הקשר מאבד את הבסיס עליו הוא עומד. זה כמו בית שחסר בו שלד, אי אפשר לגור בו באמת.
חוסר אמון בבן הזוג שלנו מעורר בתוכנו כאב עצום, כי למעשה הכרנו אדם אחד ועכשיו מתברר שהוא אדם אחר, יש בזה שבירה של כל החוקים.
יש עתיד אחרי משבר אמון?
אנחנו יכולים לשבת על כוס קפה ביום נעים בחוץ והכל מסתדר בחוץ, השמש במקום הנכון, יש בדיוק את המוזיקה שאנחנו הכי אוהבים, ואז בתוך כל השקט הזה, תנועה לא נכונה עם היד והכוס קפה נשברת לרסיסים.
המוזיקה נפסקת ומתחלפת במשהו צורם והשמש החמימה מתחלפת לגשם, כל זה ברגע אחד פתאומי. להתמודד עם משבר אמון בזוגיות, זה דומה לנסות לקחת את כוס הקפה ולהתחיל להדביק את השברים מחדש, אפילו ועשינו עבודה מאוד יסודית בהדבקת החלקים עדיין הכוס לא חזרה למצבה המקורי.
יש בה משהו פתאום עשוי יותר, מתאמץ יותר להחזיק את כל החלקים ביחד. קשר כזה יכול רק לעשות דבר אחד להמציא את עצמו מחדש, לוותר על האידיאליה של הקשר הקודם ולבנות מודל משופר ומעודכן יותר, בשביל זה צריך אנשים מאוד גמישים מחשבתית שמוכנים לאתגר תבניות מחשבה מאוד יסודותיות, כאלה יכולים לחזור כל אחד קצת אחרת ולצור כוס חדשה, עמוקה ומכילה הרבה יותר. ברוב המקרים כוס שנשברה, אנחנו נלך לחפש כוס אחרת, חדשה, בלי כל ההיסטוריה הכואבת.
משבר אמון קשה ופחות קשה
חשוב לציין, יש משבר אמון קשה ומשבר אמון קשה פחות, משבר אמון קשה יהיה בגידה ארוכת שנים, רומן ארוך, תקופות ארוכות של העמדת פנים ושקרים בלתי פוסקים בזוגיות.
זו בגידה באמון ששוברת את הכוס לרסיסים מאוד קטנים להדביק אותה זו תהיה אומנות של ממש.
משבר אמון קשה פחות יהיה משהו רגעי, דחף אינסטינקטיבי של רגע, שקר שהוא נקודתי, נפילה חד פעמית, זה דומה לכוס שבורה אבל לחלקים גסים, קל יותר (יחסית) יהיה להחזיר אותה למצבה המקורי, אבל נדרשת עבודה יסודית להבין את השורש של משבר האמון ולפתח כלים רגשיים ואמון מחודש בבן/ת הזוג.
משבר אמון בזוגיות שפורץ פתאום
משבר אמון יכול לפרוץ ברגע מאוד לא צפוי, אנחנו חיים לצד מישהו שהיינו בטוחים שאנחנו מכירים אותו היטב, ואז ברגע אחד הכל מתהפך, גילינו אדם אחר, פתאום יש לו חיים שלמים שלא ידענו על קיומם לפני כן, זה פוגם ביסודות הקשר הזוגי, במקרה כזה בדרך כלל האינסטינקט הוא לברוח ולהפיל הכל על בן הזוג וזה מובן, כי זה מכה בנו כמו ברק ביום בהיר, אין לזה הכנה, אין לזה חשדות מבוססים לפני, יש אירוע חד, ברור, שלא משתמע לשתי פנים שסוחף אותנו ללא נודע, זה מזעזע את כל העולם שלנו.
במקרה כזה מומלץ מאוד ללכת למטפל רגשי זוגי, ולבחון את כל ההשלכות והאפשרויות וללמוד איך להכיל ולעבד רגשית את כל העניין וזה בשביל למנוע טראומה שתשפיע אחר כך על המשך קשרים זוגיים, צריך לקבל פרספקטיבה מה מקור הדבר, לראות שיש לנו גם חלק בדבר עצמו, אין כאן "אשמים", זה מופיע בחיים שלנו כדי שנלמד מזה ונתפתח.
מה עושים כשיש משבר אמון? 10 צעדים כאשר יש משבר אמון,
- הודיה – זה שלב לא פשוט, אבל אנחנו צריכים להתחיל איתו, כי הוא טומן בתוכו כל כך הרבה עומק. היכולת שלנו בשיא הדרמה להתבונן על מה שהתרחש בחיינו וכמה שהכאב הוא כמו פצע פתוח כרגע והכאב בלתי נסבל, דווקא במקום הכי נמוך. כשאנחנו מתחברים להודיה אנחנו יכולים גם להתחבר למקום הכי גבוה בתוכנו. על מה אנחנו מודים? הרי קרה פה עניין מאוד כואב, פגיעה בקודש הקודשים האמון שלנו בבן זוג שלנו, אנחנו מודים על ההזדמנות פז שיש לנו להתפתח. כשהכאב יחלוף אנחנו נגלה כמה כל הדבר הזה היה לטובה, "הפכת מספדי למחול לי פתחת שקי ותאזרני שמחה". אנחנו נגלה שהדבר שהכי הוריד אותנו היה לטובתנו וזה ימלא את ליבנו בשמחה.
- שיתוף מטפל או אדם קרוב שרוצה לטובתנו, ללא שפיטה וביקורת. עצם השיתוף פורק מהלב ומאפשר תנועה של רגש חסום. אנחנו בנקודה הזו מחפשים לפרוק את העול ולאפשר תנועה רגשית בתוכנו. שיתוף כמה מהלב מאפשרת לעצמנו להבין יותר טוב את עצמנו בלב הסערה.
- להחליט שלא להחליט כלום – יש נטיה במצבי רגש קיצוניים לקבל החלטות דרמטיות. אנחנו חווים כעת שינוי דרסטי שהולך להשפיע שנים קדימה, כל החלטה שלנו שנובעת מרגש נטו יכולה בשלב הזה לפתוח עוד חזיתות, כרגע אנחנו צריכים להתמקד בעיבוד הרגש.
- טיפול רגשי – רגש תקוע כתוצאה מטראומה רגשית יכול לגרום למחלות בגוף ובנפש. צריכים לקבל כלים כדי ללמוד לעבד את הרגש ולהזרים אותו בגוף. ללמוד לקחת את כל האירוע כמקפצה להתפתחות מטאורית, "אין שלם מלב שבור" (רבי מנחם מנדל מקוצק).
- לא קורבן של הסיטואציה – כאשר פורץ משבר כל כך דרמטי יש נטיה אינסטינקטיבית ללכת למקום של קורבנות, להפנות הרבה כעס ושנאה ודחיה לעבר בן הזוג שפגע באמון. אבל צריך להבין, ויפה שעה אחת קודם, שאנחנו חלק מכל הדרמה הזו, אנחנו לא קורבנות פסיבים, אלא יוצרים אקטיבים. על אף שעל פניו המציאות וכל ההוכחות בעולם מספרים שבן הזוג אשם, אין אשמים באמת, אנחנו לומדים לקחת אחריות על המציאות וללמוד מה בתוכנו משך את המקרה הזה ואת בן הזוג הספציפי הזה לחיינו.
- איפה שאין אמון, לפתח אמון – זה זמן חשוב עכשיו, בשיא המשבר, לזכור שבן הזוג לא מייצג את כל בני הזוג בעולם. גם הוא עצמו יכול להשתנות מהקצה אל הקצה, אנחנו צריכים להיות גמישים במחשבה, כמה שזה כואב, להבין שאין אשמים כאן. שדווקא במקום שהאמון נשבר אנחנו צריכים לפתח בתוכנו אמון מחודש.
- פרופורציות – כאשר יש דרמה בתוך החיים שלנו, אנחנו יכולים בקלות לקחת את הדרמה הזאת ולהפוך אותה למרכז החיים. לעיתים החיים מאירים לנו פנים בכל כך הרבה תחומים, אבל אנחנו יכולים לקחת בעיה ספציפית ולהפוך אותה לעניין המרכזי בחייו, עד כדי כך שהבעיה מסתירה את השמש, הכל הופך סובב לבעיה וזה מסתיר את כל הדברים הטובים שכן יש לנו. מבט על על "הבעיה", יכול לאפשר יותר חירות במחשבה וברגש ולתת לזה את המקום של זה בצורה מאוזנת. כל דבר לא מאוזן יכול להביע למתח, פחדים וחרדות, אנחנו צריכים ללמוד לעשות סדר בתוכנו.
- לשחרר ללא נודע – אנחנו לא יודעים כלום, אנחנו צריכים להבין שיש כאן עולם, מלשון העלם, ומציאות מלשון מצא, מה שאנחנו מוצאים בתפיסה שלנו. זה הכל קורה בתוכנו וזה חלק מהמסע של כולנו, אנחנו צריכים לעבור בתחנת של משבר אמון, נכון שזה מאוד מאכזב וכואב וצובע את כל החיים שלנו, אבל אנחנו צריכים ללמוד לבחור את הצבע, זו המקפצה שלנו להתפתחות משמעותית. זו התנסות שיכולה לעלות אותנו לרמות תודעה (חיבור) גבוהות יותר.
- רחמים ואהבה- רחם מכיל הכל, הוא עוטף באהבה, אין שפיטה שם, אין ביקורת. יש אהבה, ככה אנחנו צריכים לעשות לכל הסיטואציה, לכל דבר יש מקום במציאות, אנחנו צריכים ללמוד לתת לעצמנו אהבה ללא תנאי. אנחנו לא תלויים באף בן זוג, התפתחות אמיתית מתרחשת גם כשהנסיבות לא פשוטות, אנחנו צריכים ללמוד להסכים לאהוב את עצמנו ואת העולם ללא תנאי.
- התחדשות – בממוצע מתים כל דקה 300 מיליון תאים, כל העור בגופנו מתחדש בערך כל חודש. זאת אומרת חודש ימים בהדרגתיות יש לנו עור חדש לגמרי, אנחנו צריכים ללמוד לרקוד עם התנועה של החיים, החיים זזים קדימה אחורה, וממש כמו ריקוד טנגו אנחנו צריכים ללמוד את המקצב, ולנוע יחד עם החיים. ככל שיש יותר חיכוך בין הרצונות האישיים שלי לחיים אז יש יותר האטה ופחות התחדשות, ככל שיש פחות חיכוך יש יותר זרימה אנחנו יכולים להתחדש ולהתפתח.
לסיכום,
משבר אמון בזוגיות דומה למפולת שלגים, אולי זו מפולת שלא היו שום סימנים מקדימים, או שזה התחיל בחוסר אמון וצבר תאוצה ואז ברגע אחד מתוזמן הכל מתחיל לקרוס וכבר מאוחר מדי לעצור את המפולת. אנחנו מרגישים שהאדם הזה שלפני רגע ישן לצידנו הוא לא מה שחשבנו, נתנו את הלב שלנו למשמרת ובן הזוג לא היו לו את הכלים לשמור לנו על הלב,
ייתכן שהיינו רגע לפני חתונה, אירוסין, ייתכן משבר בזוגיות שהתרחש אחרי שיש לנו ילדים או עוד בהריון, בכל שלב זה כואב מאוד.
הכאב עצום ברגעים האלו, זה מרגיש כאילו הלב נשבר לרסיסים, יש המון דרמה שמציפה אותנו. במצבים כאלה אנחנו יכולים להיעזר בטיפול זוגי לאחר בגידה.
על אף הכאב העצום, אנחנו לא יודעים כמה טוב זה הולך לעשות לנו בחיים, כאוס מייצר סדר, הדבר דומה לסדר פסח בבית, צריכים להפוך את כל הבית, להזיז את כל החפצים ומבחוץ זה נראה חוסר סדר מוחלט, הכל בחוץ הפוך לגמרי אבל למעשה זה נועד לעשות הרבה יותר סדר מבפנים (הרבנית חנה נווה ז"ל).
קרה משהו דרמטי, אז או שאנחנו מתנגדים ונלחמים בעצמנו ובחיים או שאנחנו מסונכרנים ולומדים לזרום ולהתחדש. מוות וחיים, הכל קורה, בכל רגע, יש כאן פלא שאנחנו חיים בתוכו.
רוצים לשקם את האמון הזוגי?
השאירו פרטים כאן וקבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנוגע למשבר האמון בזוגיות והדרכים לשקם אותה