חווים ריבים בזוגיות? כך תלמדו איך לריב נכון עם בן הזוג

מריבות בין בני זוג הם כמו גאות ושפל

בתוך מערכת זוגית יש מחזוריות של ריבים בזוגיות, ובהם מצבים של גאות ושפל.

הקושי של רוב הזוגות מתבטא בהתמודדות עם רגעי השפל. עם רגעי הגאות כולם מתמודדים, אבל את השפל מאוד קשה להם להכיל. יש קושי לקבל את בן הזוג במצבים ובסיטואציות של מריבות בזוגיות ולראות צדדים אחרים אצלו שטרם ראינו.

כמו מתגלה לנו אדם חדש מול העיניים ואז עולה אכזבה, כי התחתנו עם אדם מסוים ולפתע מולנו עומד אדם שונה, ועיקר הבעיות בזוגיות הם סביב הציפייה. ישנה ציפייה שבן הזוג יהיה משהו מסוים, ויספק צורך מסוים, ולפתע הגאות והשקיעה היפה הופכים להיות ערב קר וקודר של שפל.

רגעי השפל הם הריבים בזוגיות שלנו. יש את הרגעים שאנחנו מסכימים על הדברים, יש זרימה והכל טוב, ויש את המקומות שבהם אנחנו לא משתפים פעולה בזוגיות, יש פער בדעות שלנו, במעשים שלנו, בגישות שלנו, ושם מתפתח ריב- זה השפל.

 

ריבים בזוגיות לוחצים לנו על נקודות תורפה

זוגות שמגיעים אלינו לייעוץ זוגי חושבים בהתחלה שבזוגיות טובה אין ריבים, וזה לא נכון. שאין ריבים זה אפילו יכול להיות סימן לכך שאולי אחד מבני הזוג לא מבטא את עצמו, ולא מביא את עצמו במלואו. ריבים הם חלק מהזוגיות, כי היא באה לפתח אותנו. באנו להתפתח כל אחד בפני עצמו במפגש עם אדם נוסף במקום הכי אינטימי שיש.

האדם הנוסף נוגע לנו בכאבים, נוגע לנו בנקודות תורפה, בטראומות- וזה מוציא מאיתנו הרבה דברים עמוקים, ובעיקר הרבה כאב שצריך לצאת מאיתנו, ודרך זה אנחנו צומחים וגדלים. על הריב שלנו אפשר לקרוא וללמוד ליצור מרחב לריב במאמר הזה: כיף ומשחרר לריב

 

רשת ביטחון לריבים בזוגיות 

ריבים בזוגיות הם טובים ובריאים בזוגיות, העניין הוא ללמוד איך לריב נכון. צריך לבנות תשתית, רשת בטחון, שמאפשרת להרפות וליפול, וממנה קופצים חזרה למעלה. כשיש את רשת הבטחון הזו, שהזוג לומד איך לריב עם בן הזוג השני, זה הופך לחלק מאוד קטן במערכת היחסים.

וכתשובה לשאלה- איך לריב נכון? התשובה היא שכשהריבים בזוגיות קצרים, מבינים את המסקנות, כל אחד מבני הזוג לוקח את האחריות שלו, ומהר מאוד חוזרים חזרה למעלה. זה מתחיל, קודם כל, בלהעלות ולפתח את המודעות של בני הזוג להבין מה היא זוגיות, ולמה הם בחרו באדם הספציפי הזה לעבור איתם את מסע החיים הנוכחי.

להבין מה השיעור של כל אחד מהם בנפרד וביחד. אחרי שהם מבינים את התכלית של הזוגיות שלהם, כל אחד מבני הזוג לוקח אחריות על הצד שלו, ותוך כדי תנועה מתחילים להבין מה הריב הזה בא להגיד להם, מה הריב הזה אומר להם על עצמם, ולא רק על האחר, מה השיעור שלהם, ואיפה הם מתפתחים פה.

 

ממה נובעים ריבים בזוגיות?

הריבים נובעים מתוך כך שיש אג'נדות שונות לכל אחד מבני הזוג. הם מחזיקים בדעה, אמונה או מחשבה מסוימים שדברים אמורים להיות או לקרות באופן מסוים.

צריך לבנות גשר בין שתי האג'נדות הללו. הגשר הזה הוא הבנה עמוקה שזה שהאחר מחזיק אג'נדה מנוגדת לשלי, לא הופך את זה לפחות שלם. זה לא הופך את האג'נדה שלי לפחות רלוונטית. להיפך, זה הופך את הקשר למשלם ושלם יותר.

 

הזוגיות היא מסע לבנות אותנו כמשפחה

לבנות את ההבנה הזו, מחזק את השורש שממנו פורח הקשר, לעומת זאת, להיסגר בתוך האג'נדה שלך, ולחשוב שרק אתה צודק- מביא להרבה כאב בין בני הזוג, וגם עבור הילדים. הילדים ניזונים מתוך הזוגיות שלנו, אז אם הזוגיות שלנו פורחת, אז גם הזוגיות שלהם תפרח. זה בפני עצמו נותן מוטיבציה עילאית לשפר את מערכת היחסים שלנו. אפשר לדבר איתם ולחנך אותם על אהבה, אבל כל עוד אנחנו לא אהבה בעצמנו, כל המילים הן ריקות. ילדים מאוד חכמים, הם מרגישים ורואים מעבר.

זוגיות היא תהליך ומסע לבנות אותנו כמשפחה, והאחריות היא על כל אחד מבני הזוג לקחת אחריות על האג'נדה שלו. 

לקחת אחריות באמת 

להבין שהתבנית ששמתי ומה שאני חושב זה לא אומר שזה סוף פסוק.

כמספר האנשים מספר האמיתות- לכל אדם יש את האמת שלו. זה לא אומר שהאמת שלי היא האמת של האחר ולהיפך. זה גם לא אומר שצריך להסכים, כי כל אחד מאיתנו פוגש את עצמו ואת השיעור שלו.

דוגמאות:

– הולכים ביחד לייעוץ זוגי, כל אחד מבני הזוג יוצא עם רושם אחר על האדם איתו נפגשנו.

היינו באותה סיטואציה, חווינו, כביכול, את אותו הדבר, באותה נקודת זמן, ובכל זאת חווינו משהו אחר לחלוטין.

– ילדים- אחד מבני הזוג מתנהג ומדבר באופן מסוים עם הילד, והשני חושב שכל ההתנהלות והשיח היו לא בסדר.

כל אחד חווה את עצמו כצודק מתוך נקודת מבטו והאג'נדה החינוכית שלו.

אנחנו יכולים להיות באותה סיטואציה ולתת פרשנות שונה מהאחר. כך גם בריבים, כל אחד שומע משהו אחר לחלוטין, ולכל אחד יש את האמת שלו.

 

לוותר על מי צודק בריבים בזוגיות – המפתח להתחבר לאחר

כשיש הבנה שכל אחד שומע משהו אחר, אז כבר אין את הויכוח עם בן הזוג על מה היה שם בפועל. אין את האמת המוחלטות שאומרת כך היה. כל אחד מאיתנו שם את המשמעות והפרשנות שלו על סיטואציות שאנחנו שותפים להם עם האחר.

ריבים בזוגיות מלמדים אותנו המון, וחלק משמעותי בתשתית שאנחנו בונים, זה המקום בו עלינו ללמוד לוותר על מי צודק או לא צודק.

המפתח הוא להתחבר למקום של האחר, כי רק אז אנחנו יכולים לראות אחד את השנייה, ויכול להיות מפגש אמיתי של לב.

תקשורת רגשית 

אנחנו דורכים אחד לשנייה על טראומות כל הזמן בתור זוג. כאשר אנחנו מזהים שהאחר מעלה התנגדות מוגזמת אל מול דבר מה שהעלנו מולו, אז כנראה שדרכנו על מוקש, על טראומה שככל

הנראה נחוותה בגילאים מוקדמים.אנחנו שמים מחסומים שונים בכדי להימנע מלהרגיש את הכאב. במקום הזה אפשר לפתח כל כך הרבה חמלה. במקום שאני רואה את הכאב של האחר, את הקושי שלו עם עצמו.

לאפשר לו לחוות את הכאב, גם אם זה יוצא עלינו כביכול, מתוך הבנה שזה לא קשור אליי- וזה לראות את האחר באמת. יצירת תקשורת רגשית היא חלק חשוב ומרכזי שאנו שמים עליו דגש רב בייעוץ הזוגי מתוך הדרך שלנו.

יצירת תקשורת שבה בני הזוג יכולים לשתף את כל הרגשות שלהם, להראות את עצמם על כל צדדיהם, לשתף בכאב, לשתף כשקשה, לשתף שהלב שלהם סגור עכשיו, ולהיות מסוגלים לבקש את מה שהם צריכים האחד מהשנייה.

זה לא מובן מאליו לבטא ולשתף את מה שאני באמת רוצה וצריך מהאחר, ואת מה שאני מרגיש. לבנות את התקשורת הרגשית מאפשר לקפוץ חזרה למעלה שיש ריב, קשה ככל שיהיה, הריב יכול להיות מקפצה, הזדמנות, לגאות.

דווקא שם, במקום הזה, אפשר להביא לידי ביטוי את האהבה ולהיות בנתינה כלפי בן הזוג שלנו. דווקא במקום של הריב אנחנו באמת סומכים, מעמיקים ומגדילים את ההכלה שלנו, מגדילים את ההכרות שלנו עם עצמנו ועם בן הזוג.

הזדמנות להפוך את הריב עם בן הזוג לגאות

אפשר לראות את הריב כהזדמנות גדולה, לקחת אותו ולתפוס אותו בשתי ידיים, או שאפשר ללכת סחור סחור, למקום מקטין של אשמה, למה זה קורה? למה זה מגיע לי? למה הוא עושה ככה?

זוג יכול לחוות זמן ממושך מצב של שפל ורוב הזמן להעביר בחוסר תקשורת בזוגיות, בחוסר שיתוף פעולה ( מומלץ לקרוא 4 מקרים נפוצים למה בן הזוג שלי לא משתף איתי פעולה וכלים ליצירת שיתוף פעולה )  

 ריבים וחוסר הסכמה. לעומת זאת, אם זוג לוקח את עצמו בידים ולומד על עצמו דרך ייעוץ זוגי, סדנאות, חקירה פנימית ויש את ההבנה והכלים,  הריב יכול להפוך מהר לגאות, ואז מערכת היחסים הופכת להיות בעיקר במצב של גאות, שם אפשר לגלוש על הגלים, כי זה מאפשר יותר מרחב אפשרויות כשיש אפשרות להיכשל ביחד.

 

ללמוד להיכשל ביחד 

אחד המקומות שהזוגיות הכי מקפיצה אותנו בהתפתחות ובלמידה שלנו, זה במקום של כשלון. הקושי שיש לנו אל מול הציפיות שלנו מעצמנו, בהן אנחנו לא תמיד עומדים, מה שנחווה עבורנו ככישלון.

אנחנו לא באמת נכשלים, אבל מכיוון שאין תקשורת רגשית ואין את היכולת להגיד שנכשלתי, אז אני לא ארגיש את זה, אני אמנע מזה, ואז נשאר בי כעס שחייב לצאת לאנשהו. במקור הכעס הוא על עצמנו, אבל לרוב הוא ייצא על בן הזוג שלנו, והוא יראה לנו לא בסדר, ויראה לנו ככשלון גמור, וכל מה שהוא יעשה לא יהיה מספיק טוב.

ככל שמעמיקים ומגדילים את המודעות ומבינים שהכל מתחיל בנו, ומזהים כמה הטריגר הזה מאפשר לנו לבחון עד כמה אנחנו מחבקים את עצמנו במקומות שאנחנו חווים את עצמנו נכשלים, יכול להתרחש ריפוי עמוק בזוגיות שלנו.

ללמוד להיכשל יחד זה מפתח על. להבין את כל השלבים של איך להתמודד עם קונפליקטים במערכות יחסים מומלץ לקרוא את המאמר זוגיות במשבר

 

להוציא את אהבה מתוכנו 

ההתפתחות מתרחשת כשאתה מסתכל במראה ושם את בן הזוג שלך בבבועה שמולך, ואתה מתחיל לשים לב שהתנועות שלו הן התנועות שלך, והתנועות שלך הן התנועות שלו- שם יש את ההבנה שאתם בעצם מחוברים, ושיש לכם תכלית ביחד, ושאתם עוברים ביחד מסע חיים שמקפיץ אתכם ומחבר אתכם במסע התודעתי שאתם עוברים.

לסמן ביחד את המטרה הזו, לראות אותה וליישר קו אליה- זו היא מטרת העל של הכל. זה כיף לדעת שכזוג זה מה שאנחנו עושים ביחד. אנחנו מתפתחים יחד. המטרה היא לא לעשות כיף כל הזמן, ושיהיה עונג כל הזמן.

המטרה היא לבנות משהו חדש, משותף, ביחד, לבנות אהבה בתוכנו ובינינו, ולהוציא את האהבה מתוכנו החוצה ביחד.

רוצים להפסיק את הריבים בזוגיות ולהתחיל לחיות חיי זוגיות מאושרים יותר?

השאירו פרטים וקבעו פגישת ייעוץ זוגי בנושא טיפול בריבים ונשמח לעזור לכם להגיע בדיוק לשם!