פחד מאינטימיות: ארגז הכלים המלא להתמודדות עם חרדות מקשר אינטימי

הרגשה של פחד מאינטימיות יכולה להיות הרסנית בשבילנו, הרגשה של מחסום רגשי, שאנחנו שמים על עצמנו מסכה, שקשה להיפתח, לשתף מהלב, להיות מי שאנחנו באמת בלי מעצורים, להיות פגיעים, בלי הרבה התחשבנויות, פחדים, חששות וריצוי.

פחד מאינטימיות אחד הפחדים השורשיים ביותר במערכת יחסים בין שני אנשים. פחד שיחדרו לנו למרחב יותר מידי, שנהיה קרובים, כנים וחשופים, פשוט כי ככה יכולים לפגוע בנו הכי הרבה.

אינטימיות היא רגע של נוכחות ללא שפיטה

בכדי להתמודד עם פחד מאינטימיות בצורה נכונה, דורש שינוי מודעות. כאשר אנחנו מסכימים להראות פגיעות ומוציאים את ה"צל" שלנו ל"אור", שם אנחנו חווים רגע טהור של נוכחות, חיבור ופשטות. אלו הן הרגעים האינטימיים. ברגעים האלה שני אנשים יוצרים גורם שלישי וזאת היצירה. יצירה אמיתית וספונטנית נובעת מאינטימיות.

ישנם 2 סוגים של פחד אינטימיות:

פחד מאינטימיות פיזית:

דמיינו פרח שנפתח אל העולם לצד פרחים אחרים. האם הוא שואל את עצמו "אני יפה? אני סימטרי? איך אני ביחס לפרחים האחרים?" קרוב לוודאי שלא, הוא פשוט נפתח לעולם ומראה עצמו. זוהי אינטימיות. היכולת שלנו להיות חשופים וערומים עם אדם אחר, כאשר אנחנו מוכנים לחשוף את ה"פגמים" הפיזיים שלנו.

פחד מאינטימיות רגשית: 

החיים מציבים אותנו מול קשיים וכאב. כולנו חווים רגעי משבר, פחד, עצב, תסכול ואכזבה. כשאנחנו יכולים להרפות מהתדמית החזקה והמוצלחת ולשתף אדם קרוב בכל המקומות בהם אנחנו לא מושלמים, חלשים וחסרי אונים, רק עצם השיח והשיתוף יוצר אינטימיות שמחזקת ומרוממת אותנו.

היכולת להראות פגיעות משחררת אותנו מהכבלים ששמנו על עצמנו מהפחד מהאינטימיות ומכניסה הרבה חמלה ורוך, אנחנו מוכנים להראות את ה"פגמים" הרגשיים שלנו.

בכולנו יש פחד מרגשות אינטימיים ברמה כזו או אחרת. 

פחד מאינטימיות לעיתים נובע מאירועי עבר, נקודות בהם הייתה לנו אינטימיות רגשית עם אנשים שאהבנו ונפגענו, ייתכן שבבית בו גדלנו לא הייתה באמת אינטימיות וזה זר לנו לכן אנחנו לא מרגישים בנוח במקומות האינטימיים, ייתכן שחופש הוא צורך מרכזי בחיים שלנו ולכן התעורר לנו פחד מאינטימיות שמא יכנסו לנו יותר מידי למרחב, 

ייתכן שפחד הנטישה גורם לנו להחזיק בדמות פיקטיבית שאותה אנחנו חושבים שיאהבו יותר ממי שאנחנו באמת, ייתכן שאנחנו מפחדים ללכת לאיבוד אם נכניס אדם אחר יותר מידי למרחב שלנו.

ממה נובע פחד מאינטימיות?

ישנם שלל סיבות שמהן פחד מאינטימיות יכול לנבוע, אבל מקור הפחד מאינטימיות הוא הפחד להתמודד עם כאב ופגיעה. ככל שאנחנו יותר אינטימיים עם אדם אחר כך הפגיעה ממנו תהיה יותר כואבת לכן אנחנו צריכים להגן על הלב שלנו.

אבל מהצד השני יוצא שההגנה על הלב יוצרת בדידות, שפיטה עצמית וניכור שבסוף אנחנו אלה שפוגעים בעצמנו ואולי אפילו יותר. 

לבסוף אנחנו מבינים שכאב ופגיעות זה חלק טבעי מהחיים ואם אנחנו מקבלים את עצמנו במקומות הללו זה אפילו משחרר ומרפא.

סימפטומים לחרדת אינטימיות:

אם אחד יותר מהסימפטומים האלו מופיעים אצלך, ייתכן מאוד וקיים אצלך פחד מאינטימיות:

• ריחוק
• אי חיבור רגשי לאנשים
• בדידות
• ריצוי
• פרפקציוניזם
• חוסר שקט
• שפיטה עצמית
• הרגשה "מוחזקת"
• הרגשה שהחיים על אוטומט

איך מתמודדים בפועל עם פחד מאינטימיות?

מודעות למצב

כאשר אנחנו מודעים שיש בתוכנו פחד מאינטימיות, אנחנו מפתחים מודעות למקומות ולרגעים בהם הפחד מתעורר ואיפה הוא מגביל אותנו. מומלץ לעשות מעקב אפילו בכתב על מה הטריגר שהפחיד אותנו, איך הגבנו ואיך הרגשנו.

כשיש מודעות לפחד מאינטימיות, אפשר לשתף אותו מול האדם איתו אנחנו מעוניינים להיות אינטימיים וכבר זה יוצר אינטימיות.

לתרגל אינטימיות

זה יכול להתחיל בשיחה עם חבר\ה טובה, אולי עם מטפל/ת, אולי עם בן הזוג, אבל חשוב להתחיל בצעדים פשוטים שבדרך כלל אנחנו נמנעים לעשות אותם בגלל פחד מאינטימיות.

לדוגמא לדבר על נושא מסויים שהוא עבורנו חשוף או נושא "חשוך" שאנחנו מסתירים אותו מהעולם. לשתף ברגשות שלנו באותו נושא ובחוויה שלנו בתוך זה מזמין אותנו להראות פגיעות וזה יוצר אינטימיות וממליא עוזר לנו להתגבר על הפחד מהאינטימיות.

להעמיק את האינטימיות שלנו עם עצמנו

על מנת שנהיה אינטימיים עם האנשים הקרובים אלינו אנחנו צריכים לפני הכל לדעת איך להיות אינטימיים עם עצמנו.

אנחנו בורחים מהכאב שמסתתר בתוכנו, בורחים לסדרות, עבודה, מטלות, אוכל וכד ולא בנוכחות אינטימית ורגשית עם עצמנו. עוזר מאוד לכתוב מחשבות מידי יום, לדבר עם עצמנו, לנשום ולהרגיש את מה שעובר עלינו או לעשות כל פעולה שמחברת אותנו לשיח עם עצמנו או עם הבורא.

טיפול רגשי

קביעת טיפול רגשי ממוקד בפחד מאינטימיות נותן כלים להניע את הפחד ולהחליש אותו לנקודה בה אנחנו מנהלים אותו ולא הוא אותנו. פחד מאינטימיות הוא לחלוטין בר טיפול. זה דורש עיבוד מחודש עם אותן טראומות שחקקו לנו את האינטימיות כדבר שלילי ומפחיד, חשיפה הדרגתית לכאב, למידה של שיח אינטימי וביצוע פעולות קטנות על מנת להגיע למטרה הגדולה.

אינטימיות בזוגיות

אינטימיות זוגית היא כשיש רצון משותף. כאשר את רוצה בשבילו מה שהוא רוצה בשביל עצמו ולהפך. כאשר לשניכם יש רצון משותף בנוגע לבית או לגידול הילדים, זאת הרגשה של אנחנו אחד לצד השניה מול העולם וזו הרגשה מאוד בטוחה, קרובה ואינטימית.

אך אם כל אחד ברצון מנוגד משלו יש הרגשה של אחד מול השניה ולפעמים אחד נגד השניה וזה יוצר תחושת בדידות בתוך הקשר, ריחוק מבן הזוג וחוסר אינטימיות.

לכן, כדי לעודד אינטימיות אנחנו צריכים לצאת מהרצון האישי שלנו, לעשות אחדות עם הרצון של בן הזוג או למצוא יחד רצון משותף שעונה על הצרכים של שנינו.

מערכת יחסים מציבה מולנו את המקומות הכי אגואיסטים שלנו. דווקא במקומות שאנחנו הכי מפחדים מהם, המקומות שהכי מכאיבים לנו, שם אנחנו בהישרדות שגורמת לנו לחשוב רק על עצמנו.

כאשר אנחנו הולכים עם המקומות הללו לאורך זמן זה מעורר בדידות בזוגיות.

לפעמים קל יותר לעטות שריון ולא להיות חשופים ואינטימיים אחד עם השניה. במקום הזה אנחנו מגנים על עצמנו, אנחנו פחות פגיעים, פחות פוגעים, יותר "מאוזנים" וכד. אבל השריון הזה גם חוסם את השמחה שלנו, את החיבור, היצירה המשותפת, הנוכחות שלנו ברגע ועוד הרבה דברים מהותיים לחוויה האישית והזוגית שלנו תהיה טובה הרבה יותר.

קבלו את כל הכלים שאתם צריכים כדי להתגבר אחת ולתמיד על הפחד מאינטימיות

אנחנו מזמינים אתכם לקבוע פגישת ייעוץ קרצה וממוקדת עם רן וסיון בנושא טיפול בפחד מאינטימיות ולראות שיפור משמעותי כבר מהפגישה הראשונה