איך סולחים על בגידה (והאם זה בכלל אפשרי?)

בגידה זה אחד מהמשברים הגדולים ביותר שזוגיות יכולה לחוות. כל הזוגיות שלנו מבוססת על אמון, זה הבסיס עליו עומד כל הקשר, ברגע של בגידה כל הבסיס מתערער ולא משנה כמה מגדל השן נוצץ ויפה, הבגידה מספיקה להחריב אותו וכבר היא אפשר להתבונן בקשר כמו בעבר, משהו יסודי מאוד השתנה.

במאמר הזה אנחנו רוצים לבחון איך לסלוח על בגידה. זה אפשר בכלל? או זה משאיר איזה כתם שחור לא מחיק על הזוגיות שלנו?  

זוגיות אחרת חיים אחרים 

רגע ההבנה שהייתה בגידה, היא הרגע בה אנחנו מקבלים תפנית מאוד עמוקה בחיים שלנו, ייתכן שהכתובת הייתה כבר על הקיר או אולי זה הדבר הכי מפתיע שיש, יש כאן פגיעה מאוד עמוקה בלב שלנו, עצם העובדה שהסכמנו לבטוח, הסכמנו לתת את הלב למישהו אחר, ובטח זה עבר מחסומים לא פשוטים לתת את כל כולנו באמת.

והנה אחרי שהסכמנו לתת, בן הזוג שלנו לא הקפיד על כללי הזהירות של לב אוהב, ויש תחושה קשה שאנחנו לא נמצאים באותו עולם, בן הזוג הוא לא מה שחשבנו אותו, אנוו חשים בנוסף גם בגידה רגשית, הוא כבר לא מקום בטוח יותר כפי שהערכנו, אנחנו כבר לא יכולים להישען ולדעת שהכל בסדר. זו הבנה משנה חיים, כי זה מוצא אותנו לא מוכנים, אף אחד לא הכין את הלב שלנו לפגיעה כל כך עמוקה.

יסודות לסליחה על בגידה

אנחנו נניח הנחות בסיס יסודיות שעוזרות לנו לעקל את הבגידה ויאפשרו ללב שלנו להתחיל תהליך של סליחה. 

הנחה 1: אנחנו לא קורבנות של הבגידה. 

לצאת מתפיסת הקורבן זה מהלך לא פשוט בנפש, אבל הוא הכרחי על מנת לקבל הסתכלות מחודשת על כל העניין של הבגידה.

למעשה נכון שיש בוגד ונבגד, אבל חשוב להבין, שאנחנו לא קורבנות של שום דבר, למעשה אין אירוע אקראי שמופיע ככה בחיינו במקרה גמור בלי שאנחנו נלמד ממנו. אנחנו צריכים לעבור בתחנה שנקראת בגידה בזוגיות, אנחנו צריכים לעבור את הכאב הזה, את חוסר האמון הזה, זה חלק מהמסע שלנו, בעל כורחנו, זה לא נתון לבחירתנו, זה פשוט תחנה במסע שאנחנו צריכים לבקר בה, הבוגד מבקר בתחנה שנקראת בוגד, והנבגד אף הוא מבקר בתחנה שנקראת נבגד.

אנחנו לומדים שיעורי חיים חשובים מאוד בכל תחנה ותחנה ואי אפשר לדלג על תחנות, כי אפשר להרגיש מה זה בגידה בתיאוריה, אנחנו צריכים להיות נבגדים כדי להבין את המורכבויות שיש בזה.

זה הכל מוקרן מהעולם הפנימי שלנו, כשאנחנו תופסים את עצמנו כקורבנות אנחנו מפספסים את השיעור החשוב שיש מתחת לזה, לא סתם נתקלנו בזה בחיינו, אנחנו צריכים לשאול, מה המשמעות של זה? איפה אנחנו בוגדים בעצמנו בחיים שלנו? ועוד שאלות חשובות שיכולות לשפוך אור על למה זה דווקא פוגש אותנו. 

הנחה 2: הבגידה מוכיחה שהוא לא אוהב אותי ולא אהב אותי אף פעם

התפיסה הזאת מוטעת מיסודה. כי גבר בוגד קודם כל לא אוהב את עצמו והוא חי בניתוק רגשי מעצמו. אין לזה קשר לאהבה כלפינו. כשאנחנו בוגדים אנחנו מאבדים חלק מעצמנו, אין אמת בקשר ואין אמת ביננו לבין עצמנו, זה כלשעצמו חוסר אהבה לעצמנו. אין לנו מה להסיק מסקנות כלפי אהבה כלפינו, כי ייתכן אהבה גדולה מאוד שבן הזוג לא יודע לקלף, כי הוא קודם כל מתקשה להתמודד עם היצרים שלו. 

הנחה 3: פעם בוגד תמיד בוגד

טעות יסודית מאוד. ההפך הוא הנכון, דווקא בן זוג שבגד בנו, אנחנו יודעים איפה אנחנו עומדים, אנחנו יכולים להתחיל מסע שיקום. לתקן את כל מה שנדרש תיקון, קודם כל אצלנו בפנים ואז זה יקרין באופן טבעי על הזוגיות שלנו.

בן זוג בוגד עובר מסע מטלטל בתוך עצמו והוא יכול לבנות בתוכו נאמנות. הפך הבגידה זה נאמנות. לפתח נאמנות זה מסע בתוך הנפש, לקבל החלטות איפה אנחנו לא נאמנים לעצמנו, איפה האינסטינקטים שולטים ואיפה אנחנו לא נותנים להם להכתיב לנו את הפעולות שלנו. המחיר הכבד של בגידה זה אינטימיות. אנחנו מוכרים את האינטימיות שלנו, זה מחיר מאוד כבד לשלם. 

הנחה 4: אני לעולם לא אסלח לו, לא ניתן להתגבר על בגידה. 

אנחנו נצטרך לשנות גישה. זה דורש גדלות, לראות את המעבר. להבין שאנחנו רואים תמונה ספציפית מתוך מקום פגוע לאחר שעברנו משבר בזוגיות. אנחנו צריכים ללמוד לבחון את העניין במבט על. 

האם אפשר לסלוח? בהחלט כן, כאשר אנחנו מבינים שהכל יוצא מאיתנו, וזה שיעור שאנחנו צריכים לעבור, איך אנחנו יכולים להיות בחמלה לאדם שבוגד בנו? זה דורש גדלות, אבל העניין הוא זה לא הבוגד, אלא אנחנו.

אנחנו סולחים לו בשבילו אלא בשבילנו, לא לסלוח למישהו, זה עושה אותנו מרירים יותר, קורבניים, ולמעשה אנחנו משאירים את הלב שלנו סגור. אנחנו פותחים את הלב בשבילנו, אנחנו סולחים בשבילנו, אנחנו לוקחים אחריות בשבילנו קודם כל, לפני הכל. אנחנו נצטרך לעשות עבודה על עצמנו ברבדים מאוד עמוקים. 

הנחה 5: אנחנו חייבים להאמין בבן הזוג כדי להיות איתו 

לעיתים התחושה של החובה גורמת לנו ללחץ מיותר, הראש מאוד רוצה לסמוך כבר, אבל הלב נפגע ולא מרגיש שזה הזמן לסמוך. אנחנו צריכים לתת לעצמנו את האפשרות לא לסמוך עליו, לעיתים אנחנו מתעקשים לסמוך שהלב עדיין לא מוכן. דווקא השחרור הרגשי בלא לסמוך יכול לשחרר את הלב ולאפשר לו להתחיל לבנות אמון. אנחנו לא צריכים לסמוך על בן הזוג כרגע, אנחנו צריכים להאמין בפוטנציאל העתידי שלו להיות נאמן. 

לסיכום

אי אפשר לזרז סליחה בכוח, סליחה היא מהלך בתוך הנפש שלנו, היא צריכה לנבוע מהבנה עמוקה, אנחנו לא יכולים להאיץ בה, לכפות על הלב לסלוח. הסליחה נובעת מהבנה מאוד עמוקה שהכל מוקרן מתוכנו, שאנחנו לא קורבנות של אף אחד, ויש בהבנה הזו לעשות בתוכנו סגירת מעגל.

הבגידה היא רק סמל לתנועות שמתרחשות בתוכנו, ככל שאנחנו מחוברים לכך שגם הבגידה טובה ומיטבה בסופו של דבר, היא באה ללמד אותנו שיעורי חיים חשובים, ככה אנחנו מתחזקים ולא נחלשים. 

לעיתים הבגידה כל כך קשה, כמו רומן ארוך שנים, או כל עניין אחר שנחווה כפגיעה מאוד עמוקה, לעיתים בגידה יכולה להיות שקר, לעיתים זה יכול להיות עניין רגשי ולאו דווקא פיזי, לעיתים הבגידה משאירה חותם כזה שיש תחושה שאין כבר מה להילחם על הקשר, מאוחר מדי ויש תחושה שאנחנו רוצים להתחיל לפתוח דף חדש.

לעיתים אנחנו מתגרשים כדי להתגרש מעצמנו הישן ולפתוח דף חדש עם עצמנו. לעיתים אנחנו יכולים למצוא את הסליחה בתוכנו לעצמנו, על כל הפעמים בהם חצינו את הגבולות של עצמנו, ויש לנו את הכוחות להסתכל על כל עניין הבגידה באור חדש.

מזווית אחרת בצורה יותר חומלת. אנחנו יכולים לבנות מתוך ההריסות של הבניה בניין חזק, מפואר וגדול של זוגיות שמבוסס על נאמנות וערכים יציבים, צריך אמונה חזקה בפוטנציאל של בן הזוג להתחבר לכוח בנפש שנקרא נאמנות ולעיתים דווקא מתוך המקום של השבר אנחנו יכולים לבנות משהו יותר שלם. 

רוצים עזרה בשיקום הזוגיות לאחר הבגידה?

השאירו פרטים כאן וקבעו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת עם רן וסיון בנושא טיפול בזוגיות לאחר בגידה, ותתחילו לראות שיפור משמעותי כבר מהפגישה הראשונה