התעללות רגשית בזוגיות: איך היא מתבטאת ומה הדרך הנכונה לטפל בה

תוכן עניינים

אנחנו במערכת יחסים שיש בה התעללות רגשית בזוגיות, זה מביא אותנו למקומות מאוד עמוקים בנפש, תחושת דחיה, הרגשה של "כלום", חסר משמעות, חוסר הערכה לדברים שאנחנו עושים, חוסר אכפתיות כלפינו, תחושה עמוקה של לבד בעולם, זה מפגיש אותנו עם עצבות עמוקה בתוכנו, חוסר ביטחון, חוסר אונים.

זוגיות היא צומת מרכזית בחיים שהיחסים הרגשיים בה משפיעים על כל החזיתות, ילדים, קרירה, איכות חיים. כאשר יש חוויה של התעללות רגשית בזוגיות או אלימות רגשית אז הרדיוס של ההשפעות לא נשאר בהסתרה (גם במידה ונראה שאף אחד לא יודע) אלא זה עובר באוויר בתוך הבית ובכלל, זה משפיע על חינוך הילדים ועל כל מערכות היחסים שלנו. 

התעללות רגשית בזוגיות

6 סימנים בהם התעללות רגשית בזוגיות באה לידי ביטוי? 

הערה: כמובן בכל מדרג ומדרג יש סולם שנע מקשה לקל. 

התעלמות, אטימות, אדישות, קור

יש לנו צורך בסיסי שיראו אותנו, שיתנו לנו אהבה, שיכילו את כל הרגשות שלנו שיעצימו אותנו, וכאשר כל המקומות הרגישים הללו פוגשים אטימות, קור. זה יכול מאוד לפגוע בנימים מאוד עדינים בנפש. 

שפיטה, "ביקורת בונה"

ברגע שיש אווירה בבית של "תשתני כבר" "רק את צריכה להשתנות" "בגללך כל הדבר הזה שקורה בנינו" ועל זה הדרך, אז יש כל הזמן תחושה באוויר שאנחנו לא מספיקים כמו שאנחנו.

והדרך היחידה לקבל אהבה מבן הזוג זה רק במידה ואנחנו נשתנה. זה דבר שמוביל למלכוד מאוד רציני בנפש. כי דווקא במקום של שפיטה, אווירה של "תשתני", אז דווקא שם התת מודע משאיר אותנו במקום ללא שינוי.

כי בכל נפש יש רצון עמוק שיאהבו אותו ללא תנאי כמו שהוא בדיוק, מתוך אהבה ללא תנאי, ממש כמו שהבורא אוהב אותנו ללא תנאי, אז זה מקום מאוד עמוק בנפש וברגע שמעררים לנו את המקום הזה, אז אנחנו מחזיקים ומקצינים את אותה נקודה בה בן הזוג זועק שנשתנה. יש אפשרות לעשות שינויים מרחיקי לכת באישיות שלנו. אבל זה צריך לבוא ממקום של אהבה.  

שליטה, אובססיביות 

אנחנו נתונים תחת שליטה, התעללות רגשית בזוגיות מהבחינה הזאת יכולה לבוא לידי ביטוי, באלימות כלכלית, שליטה על כל תנועה שלנו, על כל הודעה באמצעי תקשורת. השליטה הופכת את החיים לקשים, על כל דבר צריך לתת דין וחשבון, כל צעד עובר דרך פיקוח. זה מנוגד לחירות שלנו, דומה הדבר להיות בכלא ששוללים ממך זכויות מסוימות, אותו כלא יכול חס ושלום להיות הבית שלנו. 

כעס בלתי נשלט והתפרצויות זעם

אנחנו בתקשורת של כעס, בן הזוג פורק את התסכולים שלו עלינו, זה יכול לבוא לידי ביטוי גם על הילדים, אלימות מילולית, אלימות פיזית, שבירת חפצים, הרמות קול, צעקות רמות. 

איום בנטישה

"די נמאס לי אני הולך", "זהו נגמר, אורז מזוודות" בן זוג שכל הזמן מאיים בנטישה, מפעיל בתוכנו פחד מאוד עמוק מנטישה שנמצאית אצלנו עוד מרגע הלידה שלנו, מהרחם החם והמגן לתוך החיים ועוד אחורה מזה, הניתוק מאהבה של הבורא ללא תנאי, למציאות של לבד, של התמודדות.

המעברים הללו מעוררים אצלנו פחד מאוד עמוק, ברגע שבן הזוג מפעיל את אותו פחד קמאי זה מפגיש אותנו עם המקום הזה בתוכנו. מעבר לכך, תחושת הביטחון נפגמת ויש תחושה שכל רגע הקשר עלול להסתיים. זה מייצר המון מתח בבית וחוסר יציבות בזוגיות. 

השפלה התחשבנויות, זלזול

השפלה יכולה לבוא לידי ביטוי בהלבנת פנים, לעג, העברת מידע לאדם אחר שמביך אותנו וכד'. התחשבנויות על כל דבר קטן, כל הזמן יש נטייה לצמצם את מי שאנחנו לתבנית מסוימת, פריזמה מאוד ספציפית שרואים אותנו דרכה. זלזול מבן הזוג יכול לבוא לידי ביטוי בהדיפה שלנו, התעלמות מכוונת מדברים שאנחנו רוצים לבטא, חיקוי דרך הדיבור והתנועות גוף וכד' .

 

מה עושים? איך מתמודדים עם התעללות רגשית? 

בכל מדרג ומדרג שצויין לעיל, נצרכים התמודדויות שונות. אבל במידה ואנחנו רוצים למצוא מכנה משותף בכל המקרים בהם יש התעללות רגשית בזוכיות, מרכז הבעיה היא תקשורת מילולית, רגשית לקויה. 

יש דוג' מצויינת בתורה, אנשי דור הפלגה ביקשו לבנות לעצמם מגדל גבוה והעונש על כך היה בלבול שפתם 

"הבה נרדה ונבלה שם שפתם אשר לא ישמעו איש שפת רעהו" (בראשית יא, ז). בנקודה הזו, יש עומק, כי בלבול השפה (מעבר לבלבול השפה המילולית) היה בלבול שפתם הרגשית.

בתוך זוגיות שיש בה התעללות רגשית יש בלבול עצום בשפה, בן הזוג מתכוון לדבר אחד בן הזוג מבין משהו אחר לגמרי. על אותו משפט שנאמר עכשיו מתרחש משפט שדה, כל אחד מושך להיות צודק, תחרות הורדות ידיים.

מתחת לפני המים, שניהם צודקים ושניהם טועים. צודקים,כי באמת הם מרגישים ככה. טועים כי להיות צודקים לא נותן להם באמת כלום ולא מקדם אותם לזוגיות טובה יותר, הטעות היסודית ביותר, שהם הפסידו אחד את השניה, הם טעו ביחד אחד לשני. זו הטעות. אנחנו בתוך זוגיות כדי ללמוד להכיל סתירות עמוקות בנפש.

בן הזוג עוזר לנו להוציא את הצל שלנו אל האור ולעזור לנו ליישב את הסתירות בתוכנו. זאת אומרת, אין באמת קורבן בסיפור. הנטייה לראות אותנו כקורבנות הופכת אותנו לפאסיבים, אנחנו לא יכולים להתפתח באמת מתוך תפיסת קורבנות.

כמובן שבהרבה מקרים צריך להשתמש במידה הגבורה, לשים גבולות לבן הזוג, וזו אומנות של ממש לדעת לשים את הגבולות באופן ראוי ונכון, אבל עצם העובדה שאנחנו יכולים לצאת מהתפיסה של הקורבן יכולה לקרוב אותנו באמת לעשות שינוי אמיתי בתוך הזוגיות שלנו. 

 

רוצים לטפל בהתעללות הרגשית בזוגיות שלכם?

אנחנו מזמינים אתכם להשאיר פרטים כאן ולקבוע איתנו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא טיפול בהתעללות רגשית, ולהתחיל לראות שיפור משמעותי כבר מהפגישה הראושנה