זוגיות רעילה: איך לזהות מערכת יחסים רעילה וכיצד אפשר לתקן את המצב

תוכן עניינים

זוגיות רעילה היא לא רק מקומית ונשארת בחדרי חדרים רק בין בני הזוג,  אלא יש לה השלכות על כל הדרים בבית וכל מערכות היחסים ומעבר לכך.  כמו תפוח שנמצא רקוב כולו בתוך ערימה של תפוחים כשרים.

עצם הריקבון משפיע על כל שאר התפוחים והם נרקבים אחריו. עיקרון זה עובד גם בתוך זוגיות רעילה, עצם הרעל שנמצא בין בני הזוג מייצר רדיוס רדיואקטיבי שמשפיע על כולנו. 

יש רמות שונות של זוגיות רעילה, למה הדבר דומה, נניח ואנחנו מכינים עוגה, לוקחים את הביצים, קמח, סוכר ואבקת אפיה ומתחילים להרכיב עוגה, כל בר דעת יכול לדעת כי כל מרכיב צריך להיות בכמות מידתית לשאר המרכיבים.

במידה ונוסיף אחד המרכיבים יתר על המידה העוגה תהפוך להיות משהו אחר, בטח לא עוגה. ובאותו עניין גם במידה והוספנו מרכיב לא קשור כלל וכלל לעוגה גם אז זה הופך את העוגה למשהו אחר.

המשל ברור, זוגיות צריכה איזונים נכונים וכל עוד אין איזון נכון בין המרכיבים השונים או לחילופין הוספנו מרכיב שלא שייך לזוגיות, אז הזוגיות הזו הופכת להיות מורעלת ובאופן טבעי ככל שאין איזון נכון ככה יש יותר רעל בתוך הזוגיות.  

קשר רעיל נוצר שאין איזון נכון בין המרכיבים השונים. נבחן מהם המרכיבים העיקריים שיש לנו בזוגיות וכיצד מרכיב לא מאוזן יכול להפוך את הזוגיות שלנו לרעילה: 

 

מרכיב א': תקשורת

תקשורת זה הבסיס של הזוגיות. (זה הקמח של הזוגיות) 

חוסר איזון בתקשורת

יש רמות שונות של חוסר איזון בתקשורת, דורסנות, אין הקשבה אמיתית לבן הזוג, אלימות מילולית, עקיצות על מנת לפגוע ולהקטין ועוד. 

זה מרכיב כל כך משמעותי, כל חוסר איזון בו מביא לרעילות. יש אנשים שחיים בתוך הרעל שנים רבות, כל כך עמוק ששכחו מה זה תקשורת בריאה באמת. 

תקשורת מאוזנת

כמובן בקצרה, כי זה עולם שלם. יש תקשורת גופנית, נפשית, רוחנית ונשמתית, כל סוגי התקשורת מאוזנים נכון.

יש שם הקשבה אמיתית לבן הזוג, יכולת הכלה לכל חלקיו של בן הזוג, הכרת הטוב של בן הזוג לא רק בהיבט המילולי, אלא הכרת הטוב עוד מעולם המחשבות שלנו.

אמונה במהות של בן הזוג, רצון לתמוך, הודיה ועוד'. 

מרכיב ב': אינטימיות

זה מאפשר את הצמיחה של הקשר הזוגי (זה אבקת האפיה של הזוגיות) 

חוסר איזון באינטימיות

אין שיתוף רגשי של בן הזוג, יש אטימות, חוסר חשק להיות ביחד, בריחה כל פעם שמגיעים לרגעים אינטימיים. אין מגע, אין התייחסות עמוקה למקום הרגשי שבן הזוג נמצא אין אינטימיות גופנית ונפשית. חסימה רגשית. 

איזון באינטימיות

גם כאן יש רמות שונות, יש אינטימיות גופנית, נפשית, רגשית ונשמתית. בפשטות, יש יכולת להרגיש את בן הזוג ולהתחבר אליו ללא מילים, עצם הנוכחות פוגשת באינטימיות ויש חיבור של לב אל לב.  

 

מרכיב ג': נתינה

זה מאפשר את הרצון הטוב בתוך הזוגיות והמשכתו לבן הזוג (זה הסוכר של הזוגיות) 

חוסר איזון בנתינה

נתינה רעילה. כל פעם שיש נתינה כלשהי, יש מיד ציפיה לקבל חזרה. נתינה מסוג זה מרוקנת את הנותן ולמעשה בעומק זו לא נתינה אמיתית כלל וכלל. עצם נתינה מסוג זה מרעילה את היחסים כי הוא בונה הרים של ציפיות ואכזבה ואז רואים את הקשר כולו דרך המשקפיים של האכזבות. וזה לאט לאט מרעיל את הקשר. 

איזון בנתינה

נתינה מאוזנת אין בה התחשבנויות, עצם הנתינה מחייה את הנותן ומאפשרת לו להמשיך ולתת בלי רישום של מה נתן ומה קיבל חזרה. עצם הנתינה היא המתנה לנותן ואז הנתינה שלמה והצד השני מרגיש את הנתינה בחפץ לב וכדרך הטבע יבקש להחזיר באותו מטבע. ושם נוצר האיזון ביניהם. 

מרכיב ד': אהבה. אהבה היא היציבות והביטחון של כל הזוגיות (זה הביצים של הזוגיות) 

חוסר איזון באהבה

בן הזוג כל כך אוהב, עד שהוא פיספס את כל תכלית הזוגיות ומבטל את עצמו והפך את הזוגיות לתלותית. הוא חייב לצרוך את בן הזוג כדי להרגיש קיים, שם הפיספוס של כל תכלית הזוגיות כולה ולמעשה זה ממש הפך תכלית הזוגיות.

תלות רגשית, אין את העולם הפנימי, התערבבות בלי גבולות. שם אהבה לא יודעת את הגבולות הנכונים ומייצרת רעל מאוד משמעותי בזוגיות. 

איזון באהבה

אהבה משלימה, מחברת, מאחדת את כל החלקים, מוסיפה לאחד הקיים מבלי לגרוע ממנו. יש הרמוניה, תמיכה, שמחה. 

 

לסיכום, 

זוגיות רעילה משפיעה הרבה מעבר לעולם הזוגיות, היא משפיעה גם על הקריירה, ילדים, והאוויר שכולנו נושמים. 

צריך ללמוד לזהות את המרכיבים שלא נמצאים באיזון הנכון. . אחרי שלב הזיהוי מגיע שלב העבודה, עבודה על התקשורת, האינטימיות, הנתינה ואהבה. עבודת מידות ברמה עמוקה. ולהבין איך ממזגים בצורה נכונה בין כל המרכיבים השונים. 

צריך למצוא את נק' האיזון הנכונה, שהיא נק' האמצע, כמו שהרמב"ם מביא, למצוא את שביל הזהב. ואז היחס הנכון בין כל המרכיבים יכול להביא את הזוגיות הרעילה לזוגיות מיטיבה. 

יש לנו נטיה להאשים את בן הזוג שהוא זה שמרעיל את הזוגיות ואנחנו יכולים זהות בעיקר את החלק שלו, אבל צריך לזכור שהרעל הזה נמצא גם בתוכנו וברגע שאנחנו לוקחים אחריות ועובדים על המרכיבים השונים ומעוררים אותנו לשינוי עם המון חמלה כמובן אז בסיעתא דשמיא נוכל להפוך את המרעיל ביותר למיטיב ביותר.  

 

גם אם אתם בזוגיות רעילה אפשר אחרת!

אנחנו מזמינים אתכם לקבוע פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת בנושא שיפור זוגיות ולהתחיל להנות משיפור משמעותי כבר מהפגישה הראשונה.