איך לשמר זוגיות: כללים לשימור זוגיות והאם זה באמת יכול להצליח?

האשליה של לשמר זוגיות 

אז בעצם הכותרת של הנושא יש משהו בעייתי- איך לשמר זוגיות, כי בעצם אי אפשר באמת לשמר זוגיות, וזה כל העניין. זוגיות זה משהו שכל הזמן משתנה, כל הזמן בתנועה. זה מתפתח ואנחנו לא יכולים לשמר ולקבע אותה למשהו מסוים.

יש לנו נטייה בתוך זוגיות לקחת איזה רגע, או רגעים, למשל בנסיעה לתאילנד שלנו, או בהתחלה שרק יצאנו, ולשים את הרגע הזה בפורמלין ולהגיד שככה אנחנו רוצים את כל הזוגיות, אבל זוגיות זה משהו כל כך מתפתח- בזוגיות שלנו אנחנו עוברים מחזור חיים ממש, לידות ומיתות, אנחנו עוברים דירות, עבודה וים מצבים.

החיים כל כך בתנועה שאי אפשר לבוא ולקבע אותם ולהגיד הגענו, רק ככה אני רוצה את הזוגיות שלי. עצם התנועה שלה היא בעצם הזוגיות, אבל כן יש כללים שאפשר לבנות כדי להמשיך ולפתח את הזוגיות שלך.

לשמור על התנועה

אי אפשר לשמר כלום כי הכל בתנועה, אבל אם יש משהו אחד יציב, זה שהכל בתנועה. זה הפוך על הפוך, אם אנחנו בעצם רוצים לשמר משהו אנחנו בעצם מאפשרים לתנועה מתמדת להיות שם. עצם זה שהתנועה מתמדת, ואנחנו מאפשרים לתנועה להיות, זה יכול להיות פתאום יציב. זה דווקא הפוך על הפוך.

על מה אנחנו שומרים בעצם? על התנועה. מה זה עוזר לשמור על התנועה ? זה הופך את הזוגיות שלנו לבריאה, מומלץ לקרוא 8 כללים לזוגיות בריאה

איך שומרים על התנועה בזוגיות?

מה זה בכלל התנועה הזו? איך אנחנו בכלל מאפשרים תנועה?

לשמר זוגיות בתוכנו

עצם זה שאנחנו מאפשרים את התנועה בתוך הזוגיות שלנו זה נתינה, לא נתינה שמנותקת מהלב, אלא נתינה אמיתית מהלב, וברגע שאנחנו לומדים את הנתינה הזו אז פשוט הצינור נפתח, התנועה עוברת, יש תנועה. התנועה בזוגיות היא מעבר לזוגיות עצמה, היא בתוכנו.

ששואלים אותי איך הזוגיות שלי? כל יום זה משתנה,כל שעה ביום זה משתנה. תשאלו אותי את אותה שאלה כל יום כמה פעמים ביום, התשובה תהיה אחרת- איך הזוגיות שלי, וזה בהתאם למה שעובר עליי. אם בן הזוג שלי פותח לי את הלב, ופותח לי את הנתינה אז בעצם אני מאפשרת לכל התנועה הזו של האהבה והתנועה של הנתינה לעבור דרכי.

אז מה מונע מאיתנו לשמר זוגיות  ?

בעצם יש דברים שסותמים לנו את הנתינה ועוצרים את התנועה- כעסים, התחשבנויות, תסכולים על כל מיני דברים שאנחנו מצפים לקבל מבן הזוג ולא מקבלים, כל מיני מצבים שבעצם אני בתפקיד השופט או המחנך של בן הזוג שלי, מצבים בחיים שמעלים בי את הכאב ומעלים בתוכי פחד ויש לי קושי להכיל את הכאב ואז הוא לא מנותב וגורם לי להתחבר למקום מאוד אגואיסטי בתוכי ואני פתאום מתחברת לא ל"אנחנו" אלא ל"אני"- "אני רוצה שתתנהג ככה וככה…", "אני רוצה שתהיה ככה וככה…", המקום הזה גורם לי להיות בעמדה שהיא נפרדת.

זה המקום שכביכול עוצר את התנועה,אבל גם זו תנועה בתודעה שאנחנו חייבים לעבור בתוך זוג, ולאפשר את זה, לאפשר את הנתינה, ולאפשר גם את אי הנתינה, ואז אנחנו בנתינה.

זה האתגר, כי בעצם מאוד קל להגיד "תהיו כל הזמן בנתינה", אבל אנחנו לא חיים בתנאי מעבדה ועולים מצבי חיים שמעוררים בתוכנו את הכאב ושם אנחנו מתקשים  להיות כל הזמן בנתינה. אבל זה בדיוק התפקיד, בין השאר, של הזוגיות שלנו לעלות בתוכנו מקומות כואבים, ולהעלות מקומות שהם מאוד אגואיסטים אחד בשני, זה כל הרעיון, כי בזוגיות באים לעשות איזשהו תיקון נשמתי של ואהבת לרעך כמוך, אנחנו בעצם לומדים כאן אהבה ללא תנאי לכל החלקים שלנו ובן הזוג תמיד ישקף לנו עם עוד איזה חלק בתוכנו אנחנו בנפרדות, הוא אמור בעצם להקפיץ לנו עוד ועוד מקומות אגואיסטים בתוכנו שהם כביכול סותמים את התנועה, סותמים את הנתינה.

ואיך שם אנחנו מאפשרים לעצמנו להיות רכים עם עצמנו, איך באי נתינה אנחנו בחמלה? ואיך אנחנו בעצם בנתינה לכל לסיטואציה, איך אנחנו בנתינה לעצמנו בתוך הסיטואציה, ושם יש איזה מעגל שלם שאפשר באמת לשמר על זוגיות שהיא טובה וכל הזמן בתנועה. מומלץ לקרוא 6 כללים כיצד לשמר זוגיות 

רוצים להצליח לשמר את הזוגיות שלכם בצורה הכי טובה

קבעו איתנו פגישת ייעוץ זוגי קצרה וממוקדת ותתחילו להנות מזוגיות טובה יותר כבר מהפגישה הראשונה