ייעוץ זוגי במודיעין- סיון ורן
זוגיות בריאה לאורך זמן
מי אנחנו ?
מטפלים רגשיים, מנחים סנאות וקורסים, מנטורים למערכות יחסים. אנחנו כל החיים במערכות יחסים, אפילו במידה ואנחנו נמצאים על איזה אי בודד, יש מערכת יחסים עם החי והדומם. יש לנו כל כך הרבה מערכות יחסים, עם המשפחה, עם הקרירה, עם העולם. כל מערכת יחסים כזו זה עולם ומלואו. דרך העבודה על הזוגיות שלנו אנחנו עובדים על רבדים מאוד עמוקים בתוכנו, זה ממש מפתח להתפתחות תודעתית. אנחנו יכולים לעשות את העבודה הכי עמוקה על עצמנו דווקא בתוך הזוגיות שלנו וזה לא משנה מאיזה נקודה אנחנו מתחילים, אף פעם לא מאוחר מדי ושעה יפה אחת קודם.
יתרונות הייעוץ הזוגי בשניים
- נוכחות של גבר ואישה מאפשרים פתיחות יוצאת דופן וגילוי לב.
- גמישות וביטחון במרחב הזוגי לעיתים אנחנו מגנים כל כך על הלב ויש קושי באמת להיפתח ולהביא את עצמנו, רק במרחב שמרגיש מוגן, בטוח ומכיל אפשר להוריד את המגננות ולאפשר לטיפול באמת לחדור פנימה.
- זה נותן מרחב של אפשרויות לשלב טיפולים פרטניים, אפילו במהלך הפגישה עצמה של הזוג, מה שנמצא מאוד אפקטיבי כאשר יש מחלוקת עמוקה וקושי להיפתח דווקא מול בן הזוג.
- טיפול בשניים מאוד אפקטיבי ולכן זמן הטיפול הכולל יכול להתקצר משמעותית.
השאלות שצריך לשאול שבאים לפרק זוגיות
אנחנו פוגשים את בן זוגנו לראשונה. הוא/היא נראה חמוד/ה ויש קליק, אהבה, ניצוצות, תשוקה וכל החבילה. כעבור זמן הקשר נהיה יותר ויותר אינטנסיבי ויותר ויותר אינטימי. הסוד והמסתורין מאחורי בן הזוג הולך ונעלם ויש הרגשה שהקסם נעלם יחד איתו. הכל כבר נהיה מוכר וידוע, צפוי, משעמם, אין ריגוש, אין חידוש, אין התפתחות והכי גרוע- זה עוד מציף רק בעיות, ביקורת, רגשות, כאבים וקושי לנוע בתחושת חופש ואושר.
הרבה אנשים מחליטים לפרק את החבילה כי כבר לא טוב להם בזוגיות שלהם.
וכאן נכנסת שאלות גדולות שצריך לשאול אותן,
למה בכלל אנחנו צריכים לעבור את זה?
למה מקובל חיי שותפות של אישה וגבר שחיים יחד כל החיים?
האם זה על מנת שלא נהיה בודדים?
האם זה כדי שהאדם השני יספק לנו אהבה, עונג או תחושת אושר?
האם זה כדי להקים משפחה?
תשאלו את עצמכם, למה אתם בזוגיות שלכם מלכתחילה?
אם התשובה היא אחת מהתשובות הכתובות למעלה, צריך להבין שהמניעים שלנו מהזוגיות שלנו הן קודם כל אגואיסטים וכן, כולנו באים אגואיסטים לזוגיות שלנו. אין מקום בעולם שבו אנחנו יותר אגואיסטים מאשר במערכת הזוגית שלנו, עם האדם הכי קרוב אלינו.
ככל שאנחנו פועלים מאגואיזם הזה אנחנו יותר ויותר אומללים וסובלים.
למה? כי אנחנו תולים את תחושת האושר שלנו באדם אחר (במודע או בתת מודע).
וזה מרגיש רע.. זה מכעיס, מעציב, מתסכל, מפחיד, מייאש.. זה מציף לנו המון המון כאב!!
בגישת "זוגיות משלימה" אנחנו עושים עבודה עם אותו כאב הקיים בין בני הזוג על מנת לשחרר תלות, לרפא מקומות תלותיים בתוכינו ולהתחבר לחופש הקיים בנו ממש עכשיו.
כדי לשתף פעולה בזוג צריך קודם כל שני אנשים העומדים בזכות עצמם, שכל אחד הוא בלתי תלוי בשני. רק שם אנחנו מצליחים לעמוד אחד לצד השניה ולא אחד נגד השניה, לגלות שאנחנו שונים כי אנחנו משלימים.
למה להגיע לייעוץ זוגי במודיעין ?
- אנחנו מרגישים חסרי אונים בזוגיות, מרגישים שהגענו לצומת ואנחנו לא יודעים לאן לפנות.
- אנחנו רוצים לגלות כיצד להתנהל רגשית ומנטלית בתוך זוגיות ?
- מעוניינים להתחבר לתכלית הזוגיות ? מה בעצם באנו לעשות ביחד באמת ?
- אנחנו רוצים לשפר את מערכת היחסים ולקחת אותה לרמה הבאה שתשפר משמעותית את איכות החיים ?
- אנחנו נמצאים תחת ביקורת מבן/בת הזוג ?
- אנחנו מרגישים שמזלזלים בנו ומשפילים אותנו ?
- אנחנו מרגישים מנותקים רגשית מבן הזוג ?
- אנחנו רוצים להעמיק את התקשורת הרגשית והרוחנית שלנו כל אחד לחוד וביחד.
- אנחנו רוצים לבנות תשתית יציבה יותר שמבוססת על כנות רגשית.
- אנחנו סוחבים 'סוד' מתחילת הקשר ואין לנו את הכלים כיצד לספר לבן הזוג.
- אנחנו מרגישים שאין כנות במערכת היחסים שלנו ומרגישים שלא מכירים אותנו באמת.
- אנחנו מרגישים תקועים בבעיה לאורך זמן ומרגישים ששום דבר לא מתקדם לא משנה מה אנחנו עושים ?
ייעוץ זוגי במודיעין, אשדוד, רחובות, יבנה, צרו קשר
מה הצעדים שצריכים לעשות בייעוץ זוגי במודיעין
צעדים מרכזיים שעושים את כל ההבדל
אנחנו צריכים להגיע להבנה עמוקה אחד של השניה ולשם כך בנינו 3 צעדים מרכזיים המהווים בסיס ל"זוגיות משלימה":
- אנחנו מפגישים את הגבר והאישה עם הגורם השלישי בינהם- הכאב. הכאב פוגש כל אחד מבני הזוג בנקודה אחרת. כל אחד צריך קודם כל להפגש עם הכאב שלו לפני שהוא נפגש עם בן הזוג, אחרת לעולם לא תהיה תקשורת, לא נהיה מסוגלים לראות את בן זוגנו מעבר לכאב שהוא מציף לנו. אנחנו צריכים להבין את עצמינו על מנת להבין את בן זוגנו.
- אנחנו יוצרים מרחב בטוח בו אנחנו מרגישים יחד את הכאב- זה לא מספיק לדבר את הכאב, לדבר את הבעיות שלנו, הבעיה האמיתית היא שאנחנו לא מרגישים ביחד את הכאב שלנו. זה אחד המקומות הכי פגיעים וחשופים שיש וצריך לבנות את המרחב הזה ברגישות שיא התואמת את הצרכים של כל אחד מבני הזוג.
- אנחנו יוצרים שיח כנה על הצורך שלנו- אחרי שה"סערה" חלפה אנחנו יכולים לנהל שיח ממקום בריא, שלם ומעצים. מה הצורך שעלה בתוכי מתוך הכאב שחוויתי ואיפה אני יכול/ה לראות מעבר לעצמי ולעשות את בן/ת זוגי מאושר/ת יותר.
ייעוץ זוגי במודיעין נותן לנו כלים להיות בלתי תלויים בזוגיות שלנו
כל אחד מאיתנו הוא בלתי תלוי! ואדם לא צריך לתת את העוצמה שלו לאף אחד גם אם זה לאדם הכי קרוב אליו.
בעצם מטרת הזוגיות שלנו היא לפתח אותנו עוד ועוד על מנת שנחבר לעוצמה בתוכינו. להשתחרר מהאגואיזם שרוצה לקבל לעצמו ולהיות בהשפעה מתמדת, להיות כל כך חופשיים ומאושרים שאנחנו פנויים להיות בנתינה מלאה לעוד אדם שהוא לא אנחנו.
כשאנחנו מחוברים לזה עוד ועוד אנחנו מממשים את עצמינו בחופש ובקלילות! תפקידו של בן זוגנו הוא להציף את אותם המקומות הכואבים שכבר נמצאים בתוכנו ואנחנו לא מודעים אליהם. זה לא שהוא יוצר לנו כאבים, הוא רק מציף כאב שהוא כבר שם ואנחנו לא מודעים לו.
לכן הרבה אנשים מחליפים בן זוג, נפרדים, מתגרשים ומגלים שעם בן זוג אחר יש בדיוק אותן בעיות!
זה קורה כי לא משנה מי האדם מולנו, הזוגיות שלנו מתחילה קודם כל בתוך עצמינו ומשם זה מקרין החוצה.
זוגיות זאת עבודה,
זה לא קל וזה לפעמים ממש מאתגר !!!
יש מקרים שהפרידה היא בלתי נמנעת, כבר נוצר קרע כל כך עמוק בין בני הזוג שאין כבר רצון לתקן, כל אחד הלך לכיוון אחר וכבר אין שום דבר שמאחד בין השניים. וגם זה מדוייק ונכון.
על מנת לא להגיע למקרים כאלה אנחנו ממליצים להתעורר כמה שיותר מהר לתכלית הזוגיות בחיינו ולהפיק ממנה את הפירות הנהדרים שהיא יכולה להצמיח.
למה לחיות בכלא כשאפשר לחוות מימדים אדירים של חופש?
למה לחיות בסבל כשאפשר לחוות מימדים אדירים של אושר?
ייעוץ זוגי במודיעין, רחובות, רמלה, יבנה - איפה אנחנו נמצאים ?
אנחנו מקיימים מפגשי ייעוץ בכרמי יוסף, ליד יער חלומי, 15 דקות ממודיעין. מתאים לתושבי יבנה, רמלה, לוד, ראשון לציון, אשדוד, רחובות
להתמסר לתהליך כולו
אפשר ללכת לטיפול זוגי, זה צעד ראשון מדהים, אבל מה שבאמת מכריע זו המידה של התשוקה שקיימת בתוכנו לבחור אחרת בתוך הזוגיות, אנחנו רוצים לעצמנו זוגיות טובה שבאמת מתקשרת מהלב, זוגיות כזו שאפשר להיות ספר פתוח, שאפשר יהיה לקרוא אחד את השני בלי מילים, זוגיות שמספיק מבט אחד בעיניים כדי להבין הכל. צריך לבנות את הגשר הזה ביננו ולחבר את החצי שלי והחצי שלך ביחד, להפוך להיות אחד שלם, מלא. להתרגש שוב, לגלות את עצמנו מחדש, להתעורר מהתרדמת שלעיתים יכולה לפקוד אותנו שנים. אחד המתכונים להצלחה של כל מפגש זה המחויבות להביא את עצמנו באמת,להתמסר לתהליך וללכת עם זה עד הסוף, כשמגיעים עם החלטה כזו, כל התהליך הזוגי בין המפגשים הופך להיות מואץ והתוצאות הופכות להיות משמעותיות ולאורך זמן. יש משהו מאוד קסום בהחלטה כזו לקחת את הזוגיות הזאת עד הקצה, לא להתפתות לברוח, להחליף, אלא באמת לעמוד מול בן הזוג ולהסכים לראות את עצמך במראה. לבנות אינטימיות במקום שאין אינטימיות דורש אומץ, אומץ לפגוש את עצמך באמת בלי מסכות, אומץ להסכים ולתת אהבה לכל הצדדים בך.
מה עושים כשבן הזוג לא מעוניין לבוא לייעוץ זוגי במודיעין ?
חשוב מאוד כאשר בן הזוג מפעיל התנגדות, לא להפוך את העולם כדי שהוא ילך לייעוץ זוגי, כי זה גם ככה האפקטיביות של זה תהיה נמוכה. צריך מידה של רצון, הרצון דוחף את האדם לעשות פעולות מיטיבות עימו, במידה ואחד מבני הזוג מרגיש שבשלב שהוא נמצא ייעוץ זוגי לא מתאים לו, אנחנו יכולים להביע את מה שאנחנו מרגישים כלפי זה, אבל להרים את הכפפה בעצמנו. לקחת אחריות על עצמנו, צריך רק בן זוג שמוכן לעשות את העבודה באמת, ברגע שבן הזוג מתחיל לעשות צעדים בתוך הזוגיות, ולהתפתח בתוך עצמו האפקט של זה בתוך הזוגיות כל כך משמעותי שזה מקרין על כל הבית, ובן הזוג בעצמו יתחיל להתעניין ולנסות לרחרח מה הביא לשינוי הזה. אנחנו צריכים להיות היוזמים ולעשות עבודה עם עצמנו ולא לחכות לאישור מבן הזוג
מה הסיבות שמונעות מאיתנו להגיע לייעוץ זוגי במודיעין?
- עלויות- עולה חשש שהתהליך יכול להתפרס על פני שנים ארוכות, חיים שלמים,ובהתאם יעלה הרבה כסף. חשוב להבין שהייעוץ יכול לעיתים להיות קצר וממוקד, ולעיתים יכול להיות ארוך יותר. אבל גם אם מגיעים בתדירות של אחת לשבועיים או אפילו אחת לחודש יש לזה משקל ומשמעות מאוד גדולים, כי בסופו של דבר לוקחים את האינפורמציה והתוכן שעובר (המילולי והרגשי שעובר מעבר למילים), ואז הגוף והמערכת הרגשית והמחשבתית עושה עם זה תהליך, עבודה, עיבוד- ואפילו שזה פעם בחודש או פעם בשבועיים יש לזה השפעה על מערכת היחסים ועל העבודה של כל אחד ואחד מבני הזוג בנפרד.
- חשש נוסף שעולה הוא שהייעוץ הזוגי לא יעזור לנו. החשש שבן/בת הזוג שלי לעולם לא ישתנה/תשתנה הוא/היא יישאר/תישאר אותו דבר. המחשבה הזו שמה אותנו במקום שמאוד קשה להיות בו. המקום שבו אנחנו אומרים "הוא לעולם לא ישתנה", זה בעצם להגדיר נשמה שהיא אינסוף ולהפוך אותה לסוף, לשים תבנית עליה, למסגר אותה. זה יוצר קושי ומאבקים בזוגיות, וגורם לתחושה של ייאוש. הצעד הראשון לעבר השינוי הוא להאמין. צריך להבין איך אנחנו בונים בתוכנו את האמונה שהאדם, שעל פניו נראה שלעולם לא ישתנה, יכול להשתנות. אם נפעל אחרת, מתוך נקודת מבט חדשה, נוכל להיות מופתעים כמה הדבר הזה יכול להשפיע ולשנות אדם, את הגישה שלו. משהו בתוכו בפנים משתנה.
- אחד הקשיים של זוגות הוא השפה המשותפת שהתפתחה ביניהם, שפה שהם התרגלו אליה לאורך השנים, ורק אותה הם מכירים, ואז להכניס שפה חדשה לתוך הזוגיות מאיים עליהם. האיום הוא מפני החדש. יש אזור נוחות בידיעה למה לצפות מבן הזוג, לדעת מה הוא/היא יגידו ועוד. יש משהו מאוד "נוח" בלא נוח, אבל כשמכניסים שפה חדשה לזוגיות שיש בה יותר תקשורת, הבנה של הצרכים האחד של השנייה, של נתינה- זה שם את הזוגיות במקום חדש, ואת בני הזוג במקום חדש שהם מתבוננים על הזוגיות שלהם, מתבוננים על עצמם במראה, מה שמאפשר להם להבין שהזוגיות משקפת להם ומציפה דברים מאוד עמוקים שנמצאים בתוכם. ברגע שהם לומדים אותם, הם מתפתחים ומתקדמים בהרבה דברים. את זה חשוב שהם יבינו, כי הפחד וההתנגדות להכניס משהו חדש לחיים, יכול למנוע מהם שנים ארוכות של שמחה, הנאה, זרימה ועוד.
מה עיקר ההתמודדות שלנו בזוגיות
מבחינתנו העבודה הרגשית היא הבסיס לזוגיות נכונה, כי אפשר יהיה "לדבר" על הדברים עד מחר, אבל באמת לגשר על הפערים הרגשיים בין בני זוג צריך להרגיש את זה מהלב, להרגיש את בן הזוג ובאמת ליצור הבנה עמוקה, כשאתה מבין מישהו אחר קל לך לעשות איתו אהבת לרעך כמוך. בגלל שיש פערים בתקשורת הרגשית בין זכר ונקבה הרבה פעמים אין הבנה של הצד השני, לגשר על הפער הזה חייבים לעבור דרך העבודה הרגשית וליצור תשתית עמוקה יותר של הבנה הדדית.עיקר ההתמודדות שלנו היא התמודדות רגשית מול בן הזוג.