מה הם החששות של זוגות להגיע לייעוץ זוגי?
- להיחשף ולגלות – ישנו חשש גדול לבני הזוג להכניס עוד מישהו לעולם שלהם, להיחשף, לאפשר כניסה למקום שהוא מאוד אינטימי. העולם בחוץ לא יודע מה קורה ביניהם באמת, ולהכניס אדם נוסף למשוואה הזו יכול להיות מאוד מאתגר, ועוד שני אנשים עלול להישמע אפילו יותר מאיים.
קפיצת דרך משמעותית
כאשר הם מצליחים להתגבר על הפחד או הבושה, ובכל זאת להגיע לייעוץ הזוגי, הם מקבלים דווקא במקום הזה חיזוק מאוד גדול ומשמעותי, שברגע שאתה משתף במקומות הכי פגיעים שלך, במקומות שקשה, שלא הולך, במקומות בהם אין עין נוספת מלבד של בני הזוג- אז העין הזו, החדשה, שנכנסת יכולה לראות דברים שהזוג לא מצליח לראות מנקודת מבטו, משקפת ונותנת להם מראה, ונותנת להם כלים, מה שמאפשר קפיצת דרך משמעותית בתהליך האישי והזוגי.
- לעיתים במערכות יחסים זוגיות אין יוצא ואין נכנס. מצד אחד, יש קושי לשתף מבחינה רגשית אדם שמגיע מבחוץ שאין איתו הכרות כלשהי. מצד שני, יש הרבה חופש לבוא ולשתף דווקא מישהו שאתה לא מכיר, מישהו שאתה פוגש בפעם הראשונה.
צעד ראשון עבור הגבר להיפתח רגשית
- שיח רגשי, בדרך כלל, מאתגר יותר עבור גברים. נשים נוטות לדבר יותר בינן לבין עצמן. השיח הנשי הוא מאוד רגשי, אז לרוב לנשים יותר קל להיפתח ולדבר על הרגשות. לעומתן, גברים בדרך כלל חווים את השיח הרגשי רק עם האישה שלהם. זה שיח מאוד אינטימי עבורם, ולכן הרבה יותר מאתגר לגבר, בדרך כלל, לעשות את הצעד הזה ולהיפתח רגשית.
- לרוב הגבר מחפש פתרון יותר נקודתי לבעיה, ולעומתו, האישה מחפשת פתרון קצת יותר כללי, יותר עמוק. הגבר לא יודע שהוא מחפש פתרון יותר עמוק, וזה רק נראה שהוא מחפש פתרון נקודתי.
הגבר מגיע בהתחלה לייעוץ כדי לרצות את האישה אבל נשאר בגללו
- הוא כביכול מגיע כדי לרצות את בת הזוג שלו ו"לגמור" עם זה, אבל כשהוא מתחיל להיפתח, הוא מתחיל ליהנות מלשתף את מה שהוא מרגיש. יש לו אוזן קשבת שלא קוטעת אותו ולא מבקרת אותו. הוא מרגיש שזה נכון, מרגיש בית, מרגיש נוח, קל ומקל.
הפחד מספר לנו שאם נפתח ונספר זה יכול להכביד. אבל קורה בדיוק ההפך, הסיפור בראש תפס הרבה מקום וזה הפך להיות חלק מתפיסת העולם שלך, ששחררנו את הסיפור והצלחנו לשים משמעויות חדשות יש הקלה מאוד משמעותית.
2. לפתוח את הסכר- חשש נוסף של בני הזוג הוא שבמידה והם יפתחו רגשית יהיו עוד בעיות. אם נציף משהו אחד זה יציף עוד בעיות ואת כל מה שמתחת לפני השטח ואז יהיה בלגן.
חשוב להבין שזה לא נכון. כבר במפגש אחד בני הזוג יכולים לצאת עם מגוון רחב של כלים ותובנות, נקודת מבט רחבה יותר, דרך חדשה לראות ולעשות דברים, ולצאת מהמעגל הזוגי שנוצר ביניהם, אשר מרחיק אותם מהנקודה אליה הם מנסים להגיע.
זוג יוצר מעגל והתבניות מזינות אותו
זוג, בדרך כלל, יוצר מעגל – ישנה תבנית על כל אחד מבני הזוג, שמגדיר שזה מי שהוא/ היא, האופי שלו/שלה הוא/היא כזה/כזו וכו'. זה, בעצם, המפגש הקבוע שלנו – המעגל הקבוע.
בכדי לצאת מהמעגל יש להעלות את השאלה- האמנם?
האמנם, באמת, זה מי שהוא? האמנם זו באמת מי שהיא?
אולי אפשר להסתכל על דברים בצורה אחרת? אולי אפשר לעשות דברים בצורה אחרת? וכאשר מוכנים להתנסות בדרך אחרת, דרך חדשה- זה משנה את החיים, את ההרגשה, את האווירה בבית, את הפרנסה, את מערכת היחסים בינם לבין עצמם. יש לזה משקל כל כך גדול שהם לא מודעים אליו עוד לפני בכלל שהם נכנסו בדלת.
לצאת מאזור הנוחות – לבחור בשפה חדשה
3. חשש משפה חדשה – אחד הקשיים של זוגות הוא השפה המשותפת שהתפתחה ביניהם, שפה שהם התרגלו אליה לאורך השנים, ורק אותה הם מכירים, ואז להכניס שפה חדשה לתוך הזוגיות מאיים עליהם. האיום הוא מפני החדש. יש אזור נוחות בידיעה למה לצפות מבן הזוג, לדעת מה הוא/היא יגידו ועוד. יש משהו מאוד "נוח" בלא נוח, אבל כשמכניסים שפה חדשה לזוגיות שיש בה יותר תקשורת, הבנה של הצרכים האחד של השנייה, של נתינה- זה שם את הזוגיות במקום חדש, ואת בני הזוג במקום חדש שהם מתבוננים על הזוגיות שלהם, מתבוננים על עצמם במראה, מה שמאפשר להם להבין שהזוגיות משקפת להם ומציפה דברים מאוד עמוקים שנמצאים בתוכם. ברגע שהם לומדים אותם, הזוגיות מתפתחת ומתקדמים בהרבה דברים. את זה חשוב שהם יבינו, כי הפחד וההתנגדות להכניס משהו חדש לחיים, יכול למנוע מהם שנים ארוכות של שמחה, הנאה, זרימה ועוד.
אני לא יודע מה שאני לא יודע
פחד מהלא נודע – מעדיפים להישאר במוכר והידוע, גם אם לא נוח, כי יודעים למה לצפות. מה שאנחנו לא יודעים מאוד מפחיד אותנו, אבל אנחנו לא יודעים מה שאנחנו לא יודעים. אנחנו לא יודעים כמה טוב יכול להיות לנו. את רוב הדברים אנחנו לא יודעים. אנחנו כאן כדי להתפתח, ללמוד ולהתנסות. חשוב לשאול את עצמנו- מה כבר יכול לקרות? אפשר לשמוע דברים חדשים, תוכן חדש, ובמקרה הכי גרוע נוכל לבחור שלא להשתמש בו. אין מה להפסיד.
להסיר את מה שמסתיר לנו
הסתרה – במקרים רבים בני הזוג מסתירים דברים, ועקב כך מאוד קשה להם להגיע לייעוץ הזוגי. הם מסתירים אחד מהשני, ואפילו מסתירים מפני עצמם.
במקרים רבים הם מגיעים לייעוץ הזוגי ומיד עולה בהם החשש של ההסתרה, מה שלא מאפשר שיח כנה ואותנטי, ואז הייעוץ לא מקבל את הנפח שהוא יכול לקבל כאשר יש פתיחות מלאה ואמיתית. יש משהו שאחד מבני הזוג לא יודע, וזה שם, זה קיים, זה נוכח מעבר למילים, ויוצר מתח באוויר שאי אפשר להתעלם ממנו, כמו פיל בחדר, אי אפשר לא לדבר על הפיל, כמה שננסה לדבר על דברים אחרים, ולכן כשזוג מגיע לייעוץ זוגי הם צריכים להגיע מתוך רצון וכוונה להביא את עצמם, כל אחד מהם, לתוך המפגש המשותף בכנות ועם כל האמת.
זה יכול להישמע מאוד מאיים עבור מישהו שלא נמצא במקום הזה ומרגיש שהוא עוד לא בשל להביא את הכנות הזו או לשתף בכל האמת, אבל זו יכולה להיות התחלה טובה. גם אם אין את המוכנות המלאה, אפשר להגיע לייעוץ, והדינמיקה כבר עושה את שלה- מאפשרת מצע נוח ובטוח לשתף את מה שקשה ומאתגר אותנו לחשוף.
איכות חיים
ביקורת ושפיטה – חשש נוסף שעולה לבני הזוג הוא הפחד מביקורת ושפיטה – מה יגידו? מה זה אומר על הזוגיות שלנו אם אנחנו הולכים לייעוץ זוגי? אולי זה אומר שמשהו לא בסדר. יש חשיבה שגויה שייעוץ זוגי נועד רק עבור זוגות מבוגרים, לזוגות שנמצאים לקראת גירושים וכדומה.
חסרה המודעות לכך שיותר ויותר זוגות צעירים מגיעים לייעוץ זוגי מתוך מודעות והכרה בחשיבות של הזוגיות שלהם. מתוך רצון ובחירה ליצור את הזוגיות שלהם מתחילת הדרך בצורה הכי טובה, לבנות תשתית חזקה ויציבה בכדי שתהיה להם איכות חיים. זה דור של איכות חיים. עברנו את הדור ההישרדותי, ואנחנו רוצים לבנות לנו איכות חיים שהיא טובה, וזה מתחיל בזוגיות שלנו. זה הבית שלנו, המקדש שלנו, זה מה שמטעין אותנו באנרגיה או מרוקן אותנו מאנרגיה. יש לזה ערך מאוד גדול. הזוגיות זה הנכס הכי גדול והכי חשוב שאדם יכול להשקיע בו בימי חייו. זה הנכס האמיתי שאדם צריך להשקיע בו בימי חייו. לעיתים אנו נוטים לשים את הזוגיות בצד, להסתכל עליה כמשהו משני והוא מובן מאליו, אבל הכוח שטמון בו הוא אינסופי.
בתהליך הזוגיות, אפשר לגלות לאט לאט שכל הסודות טמונים שם. כל הדברים הכי עמוקים לגבי החיים, לגבי עצמנו, לגבי ההשפעות וההשלכות של זוגיות טובה, וההבנה את המהות של מה אנחנו עושים ביחד.
ליצור אווירה לשיגרה
בחיי היומיום יש קשיים ואתגרים, אבל הדרך בה אנו בוחרים איך להתמודד איתם, היא שתשפיע על הדינמיקה בבית. לכל אחד מבני הזוג יש את השגרה שלו, ולנו יש את היכולת ליצור את האווירה שתלווה את אותה שגרה- האם ניצור אווירה של מתח, צעקות והחלשה של האנרגיה שלנו, או שניצור אווירה נעימה ומעצימה של נתינה, רכות, הכלה, חיבוקים, תמיכה, שיח ותקשורת עמוקה. כשפועלים בשניים, בצורה מסונכרנת, אז הכל הופך להרבה יותר קל, וזו הכוונה לאיכות חיים.
כאשר עולה החשש מהביקורת והשפיטה ישנה אפשרות לעשות זאת בדיסקרטיות, אבל חשוב להבין שהבחירה ללכת לייעוץ זוגי לא אומרת על הזוגיות שהיא לא טובה או לא בסדר. זה מעיד על זוג שרוצה להתפתח, לגדול, להתעצם ולהתקרב- זה דבר מדהים שיכול להכניס רק טוב לזוגיות.
לא משנה כמה ננסה לברוח זה שם
חשש מהעלויות – עולה חשש שהתהליך יכול להתפרס על פני שנים ארוכות, חיים שלמים,ובהתאם יעלה הרבה כסף.
חשוב להבין שהייעוץ יכול לעיתים להיות קצר וממוקד, ולעיתים יכול להיות ארוך יותר. אבל גם אם מגיעים בתדירות של אחת לשבועיים או אפילו אחת לחודש יש לזה משקל ומשמעות מאוד גדולים, כי בסופו של דבר לוקחים את האינפורמציה והתוכן שעובר (המילולי והרגשי שעובר מעבר למילים), ואז הגוף והמערכת הרגשית והמחשבתית עושה עם זה תהליך, עבודה, עיבוד- ואפילו שזה פעם בחודש או פעם בשבועיים יש לזה השפעה על מערכת היחסים ועל העבודה של כל אחד ואחד מבני הזוג בנפרד.
עולים דברים מאוד עמוקים שיש צורך לאפשר להם את הזמן להיטמע, ועל בני הזוג ללמוד איך עושים את זה בשניים.
יש רצון לעבוד על הזוגיות ולשפר אותה, ובמקרים רבים זוגות נוסעים לחופשה בכדי לצאת מהשגרה, להתפנק, לחוות את היחד, את הטוב. מה שקורה לעיתים קרובות זה שהמצב הזה נמשך עוד יום- יומיים, ואז הכל חוזר לקדמותו. אנחנו מוציאים על כך המון כסף, ובעצם זה משאיר את בני הזוג במעגל של רדיפה אחרי הדבר שייתן להם את החופש. לעומת זאת, אפשר להשקיע במשהו שייתן את החופש הזה בתוך החיים, בתוך המטלות, בתוך כל הדברים- זו ההשקעה הכי טובה שאדם יכול לעשות עבור עצמו ועבור הזוגיות שלו. זה לא מדיד בכסף, זה עד כדי כך יקר ערך.
לא משנה כמה ננסה לברוח , הזוגיות תמיד תחזיר אותנו להתמודד אל מול הדבר הזה. אם יש בעיה ואנחנו מנסים לברוח ממנה, בן הזוג יחזיר אותנו להתמודד עם זה פנים מול פנים, ולכן עזרה שמאפשרת את המקום הבטוח והנוח להעמיק ולעשות עבודת בירורים בדברים האלו בתוך הזוגיות, יכולה להיות מקפצה גדולה להתפתחות ולגדילה שלנו, האישית והזוגית.
הייעוץ הזוגי דורש מכל אחד מבני הזוג לעשות את העבודה העצמית. זו לא רק עבודה שעושים אותה יחד. זו עבודה שכל אחד עושה עם עצמו, ועובר עם עצמו תהליך.
לבנות בתוכנו את האמונה
החשש שכלום לא יעזור לזוגיות – החשש שבן/בת הזוג שלי לעולם לא ישתנה/תשתנה הוא/היא יישאר/תישאר אותו דבר. המחשבה הזו שמה אותנו במקום שמאוד קשה להיות בו. המקום שבו אנחנו אומרים "הוא לעולם לא ישתנה", זה בעצם להגדיר נשמה שהיא אינסופית ולהפוך אותה לסוף, לשים תבנית עליה, למסגר אותה. זה יוצר קושי ומאבקים בזוגיות, וגורם לתחושה של ייאוש.
הצעד הראשון לעבר השינוי הוא להאמין. צריך להבין איך אנחנו בונים בתוכנו את האמונה שהאדם, שעל פניו נראה שלעולם לא ישתנה, יכול להשתנות.
אם נפעל אחרת, מתוך נקודת מבט חדשה, ולאו דווקא נפתור בינינו שום דבר- נוכל להיות מופתעים כמה הדבר הזה יכול להשפיע ולשנות אדם, את הגישה שלו. משהו בתוכו בפנים משתנה.
- הנושא העיקרי שאנחנו עוסקים בו במפגשים עם זוגות ויחידים, הוא העמקה בנושא הרגשי ונתינת מקום לרגשות ולכאבים שלנו.
אנחנו יוצרים דרכים יצירתיות משלנו לברוח מכאב. כל אחד בדרך היצירתית שלו- וזה יוצר אופי. אם באים ביחד, בזוג, לייעוץ ומאפשרים לעצמנו לגעת בכאב שנמצא בנו, זה פותח אפשרות לשינוי מקיף בהרבה דברים, גם בכאלו שנראים לנו שהם חלק מהאופי, שאי אפשר לשנות. זה בעצם דרך להימנע מכאב. ברגע שמרגישים את הכאב, מתפנה מקום לעוד שמחה ועונג.
פער בין בני זוג
חשש לפער גדול מדי בין בני הזוג – לעיתים אחד מבני הזוג מרגיש שהוא עבר התפתחות, גדילה, צמיחה תודעתית, ושיש להם הבנה גדולה יותר מבן הזוג. הרגשה שהוא נשאר מאחור ושאין לו אפשרות להבין.
במהלך הייעוץ הזוגי, חשוב שנבין, שגם אם נראה לנו שבן הזוג לא מבין – משהו בתוכו, בנשמה שלו, מבין. גם אם עולה ממנו התנגדות, משהו בתוכו, בתהליך הרגשי שהוא עובר, עושה עיבוד פנימי. גם אם בזמן הייעוץ עצמו נראה שאין הבנה, לאחר מכן שחוזרים הביתה מתחילים האסימונים ליפול.
גם אם יש מרחק גדול בין בני הזוג, זה לא אומר שצריך להמשיך עם המרחק הזה וליצור עוד מרחק ועוד פער. אפשר לתת כלים איך לקבל את זה ולשחרר את השני מהתפקיד שהוא חייב לעשות את ההתקדמות הזו יחד איתנו. ומה שכביכול נראה לנו כמו פער, הוא לא בהכרח פער, ואולי זה בסדר כמו שזה, וזה בכלל משלים.
לגעת בשורש באמת
הפחד שכל התהליך הזה לא יצליח וזה יחמיר את המצב – יש את החשש שזה יכול להציף עוד הרבה בעיות ועלול לעשות יותר נזק.
כשאנחנו נוגעים בשורש, ובבעיה מתחת לבעיה, לרוב מה שקורה הוא ההיפך. זה פותר הרבה בעיות, לא מעורר עוד בעיות. אם התעוררו עוד בעיות, אלו בעצם בעיות שהיו שם מתחת לפני השטח. הטיפול לא יוצר בעיה, אלא חושף בעיה שכבר קיימת, וברגע שהיא נחשפת, כבר קורה ריפוי כי זה באור ולא בצל. מדברים על הדברים ומלבנים אותם, ואפילו אם אין פתרון, זה כבר יוצר שקט פנימי אצל כל אחד מבני הזוג.
הבנה בין בני זוג זה משהו מאוד בסיסי, שלרוב הזוגות אין את זה. ההבנה של למה בכלל אנחנו בזוגיות? מה התכלית של הזוגיות שלנו? מה התפקיד של כל אחד ואחת בתוך זוגיות? איך אנחנו מגיעים לתכלית הזו?
יש פה משהו מאוד מובנה, מאוד עמוק, שברגע שרק מבינים אותו זה כבר עושה שינוי מאוד משמעותי ועמוק.
רוצים לשפר את הזוגיות ולחיות חיים מאושרים באמת?
צרו קשר וקבלו פרטים נוספים לגבי ייעוץ זוגי עם רן וסיון