חיטוט בטלפון של בן הזוג: ממה זה נובע ומה לעשות עם זה?

אנחנו מרגישים בתוכנו שאי אפשר לנוח על זרי הדפנה בתוך הזוגיות שלנו, אנחנו צריכים כל הזמן להיות בכוננות. יש אמון? בטח שכן, זה רק ליתר ביטחון לחטט בטלפון, כדי לנעול את זה סופית שאין כאן עניין של בגידה או משהו. 

אנחנו צריכים את האישור בעיניים שלנו, שבן הזוג שלנו חלילה וחס עם אף אחד אחר.

אנחנו כל כך רוצים בלעדיות, כל כך רוצים להימנע מלהיפגע, שאנחנו מעדיפים באישון לילה, להיכנס לפלאפון של בן הזוג ולחטט שם, להפוך כל שיחת ווטסאפ, כל התקשרות בפייסבוק, כל לייק ולב, כל תמונה באינסטגרם, הכל נבדק עם תום. 

עכשיו אפשר לשחרר? לא באמת, מחר יום חדש, ואיתו מגיעים עוד כל מיני הזדמנויות חדשות, עוד אפליקציה לבדוק, עוד צא'ט. אז מחר אנחנו כבר נפסיק. מה קורה לנו? למה אנחנו צריכים את האישור הזה שאין רבע בגידה? 

ממה נובע החיטוט בטלפון של בן הזוג שלנו? 

• פחד להיפגע-  עמוק בפנים אנחנו מפחדים להיפגע. אולי טעינו? אולי זה בן הזוג שלא באמת נאמן. אולי אנחנו נותנים לו יותר מדי קרדיט והוא ינצל את החולשה ויפגע בנו. אולי נפגענו בעבר? נבגדנו? והכאב כל כך חי בתוכנו שאנחנו לא נותנים אמון באף אחד יותר.   

• חוסר אמון-  אמון זה התשתית עליה בנוי כל קשר, ללא אמון, זה דומה לבית ללא ריצפה, אין יציבות, רק חול. אי אפשר לנוח באמת בצל הזוגיות. אנחנו כל הזמן בספיגה, מתי נפגע. אז אנחנו באופן לא מודע רוצים לזרז את הקץ, לחפש את בן הזוג בציציות, לבחון כל הודעה, כל תנועה, להיות על זה ממש. 

• חוסר ביטחון-  אנחנו מרגישים עמוק בפנים לא מספיק טובים, לא ראויים. אנחנו בתוך זוגיות כבר תקופה, אבל בפנים, צריכים כל הזמן את האישור מבן הזוג. אז יש לנו דחף כל הזמן לקבל את האישור הזה מחיטוט בפלאפון. כל עוד 

ההשלכות הרוחניות של חיטוט בטלפון של בן הזוג: 

• פגיעה בתקשורת הרוחנית – ברמה לא מודעת – תקשורת רוחנית בין בני הזוג נפגמת. אנחנו בטוחים שעצם העובדה שבן הזוג לא יודע שאנחנו מחטטים בפלאפון לא פוגם בתקשורות ביננו, כי בן הזוג לא מודע, אז הכל פתוח. כמובן שהחוקים הרוחניים שפועלים בעולם הזה. 

• אין גבולות, יש לנו תאווה אנחנו ממהרים לספק אותה. התאווה לדעת, הסקרנות. מתעוררת בתוכנו ואנחנו לא מצליחים להשתלט עליה. זה דחף, ודחף ללא הצבת גבולות בזוגיות, יכול להפוך את החיים שלנו לאובססיבים, אנחנו נחפש כל הזמן את בן הזוג שלנו, בלי הפסקה, וזה יהיה התמכרותי. תאווה בלי שליטה. זה ישפיע על איכות החיים שלנו בכל המובנים. 

• פגיעה באמון- אנחנו בעצם יוצרים את הפחד הכי גדול שלנו. אנחנו הבוגדים בעצם. ע"י חיטוט בטלפון אנחנו מועלים באמון של בן הזוג, מעין בגידה רגשית. התירוץ שאנחנו עושים את זה כי אנחנו חושדים לא תופס באמת. כי זה נמצא בגדרי מעילה באמון. קורה כאן דבר אבסורדי, אנחנו עושים את מה שאנחנו מפחדים ממנו. אנחנו בוגדים באמון כדי לתפוס את בן הזוג בוגד באמון. 

• פחדים- כל פעולה שאנחנו עושים שנוגדת כל כללי האחדות פוגעת במרקם האחדות ויוצרת בתוכנו בתת מודע פחד מתגובה, יש השלכות על המעשים שלנו ובתוכנו יש מצפן שיודע את זה. אז חיטוט בפלאפון ללא ידיעתו של בן הזוג יוצר בתוכנו פחד לא מודע והפחד הזה נמצא שם ומשפיע על היום יום שלנו, זה מחיר כבד מאוד לשלם. 

מה עושים מכאן?

מודעות

אנחנו צריכים לפתח מודעות. רגע לפני שאנחנו נוגעים בפלאפון, לשאול, זה שווה את זה? זה שווה את ההשלכות? עצם העובדה שאנחנו שואלים שאלות רגע לפני, אנחנו מפתחים מודעות, למה עובר עלינו. ליצור השהייה של כמה שניות, לאורך זמן יכול להיות משמעותי, כי אנחנו יוצאים מהמצב האוטומטי. 

מודעות רגשית

איך אנחנו מרגישים רגע לפני שאנחנו מחטטים בפלאפון, איפה כואב לנו, איפה קשה לנו, לתרגם את כל ההרגשה לגוף ממש, זה יכול להיות גוש בגרון, כאב בבטן, לפתח את המודעות הרגשית של מה עובר עלינו בגוף.

עצם המודעות הרגשית מאפשרת לנו לזהות את אותם רגעים בהם אנחנו מאבדים את הדעת ועושים מעשים שפוגעים בנו ובקשר הזוגי שלנו לתווך הארוך. רצוי לעשות את זה בליווי רגשי, כי זה תהליך עדין מאוד, ויש בו המון רבדים אז חשוב לקבל ליווי רגשי. 

התגברות

אחרי שלב המודעות, מגיע השלב שאנחנו כבר לא פועלים מתוך אותו מקום אינסטינקטיבי, אנחנו מאירים את אור המודעות ולומדים להיות בשליטה על הדחפים שלנו. יש לנו דחף לחטט בפלאפון, כל עוד הדחף הזה לא בשליטה, הדחף שלנו נמצא מעל המודעות שלנו. "גבוה מעל גבוה שומר…" (קהלת ה',ז), הדחף שולט עלינו, הוא שאנחנו שולטים בדחף. 

מפתחים אמון בפוטנציאל

עמוק בפנים אנחנו לא סומכים על בן הזוג, אז יש לנו את הדחף לנסות לחשוף אותו ולגלות משהו חדש אודותיו. אנחנו צריכים ללמוד לפתח אמון בפוטנציאל של בן הזוג להיות נאמן. להכיר בזה שאנחנו לא סומכים עליו כרגע ויש כאן צורך לבנות אמון, אז אנחנו צריכים לתת בו אמון בפוטנציאל שלו להיות נאמן. כדי להאמין בו אנחנו צריכים ללמוד לשחרר שליטה ולתת בו אמון. 

100% אחריות, וידוי על האמת

במידה וכבר חיטטנו בפלאפון, ולא משנה כמה תירוץ טוב יש לנו לעשות כן. אנחנו חצינו גבול אדום, פגענו באמון. עצם הוידוי מאפשר התחלה חדשה. זה דורש הרבה עוז, כי אנחנו צריכים ללמוד להודות על טעויות, אבל יש לזה ערך עצום להמשך. אנחנו לוקחים אחריות על המעשים שלנו ומתקנים אותם. 

רוצים לבנות את האמון בזוגיות שלכם מחדש?

אנחנו מזמינים אתכם לקבוע איתנו פגישת ייעוץ קצרה וממוקדת ולחוות ניסים ממש בזוגיות שלכם כבר מהפגישה הראשונה